Terracom Ausgabe 12/02 - 01/03

Treffen der Serien PROC STORIES 57
Q: Hab ich’s nicht gesagt? Auch eine Superintelligenz
muss mal ausspannen. Hier plagen
dich keine Chaosmächte und du musst auch
nicht ständig auf deine Schützlinge aufpassen.
ES: Das ist der einzige Punkt, der mich etwas
beunruhigt. Die tappen normalerweise in
jedes Fettnäpfchen, das es im Universum gibt.
Sie scheinen die Schwierigkeiten geradezu anzuziehen.
Ich glaube, das Pech klebt an ihnen
. . . Welcher Chaotarch hat mich nur geritten,
die Terraner zu meinen Favoriten zu machen?
Außerdem hätte ich ihnen von Anfang an nie
meine Adresse geben sollen. Seit dem kosmischen
Rätsel muss ich mit WANDERER immer in
Bewegung bleiben, damit sie nicht ständig an
meine Tür klopfen. Was das Sprit kostet!
Q: Ärger mit den Normalsterblichen! Wem
sagst du das. Als ich kurzzeitig aus dem Kontinuum
verbannt wurde war das nicht anders . . .
Stell dir vor, ich war kurze Zeit einer von ihnen!
ES: Nein!
Beide Superwesen stoßen einen tiefen Seufzer
aus.
Dann sehen sich beide kurz an und sagen
gleichzeitig: Aber wir mögen sie trotzdem!
Das darauf folgende Gelächter ist überall im
Kontinuum zu hören.
Der Heiterkeitsausbruch der beiden Superwesen
löst eine Schockwelle der Stärke 7 aus,
was den NEXUS leicht von seiner Bahn ablenkt.
ES: Oh, oh . . . Mein Fehler . . . Hat das Folgen?
Q: Ich glaube die Dreharbeiten zum nächsten
Film müssen nochmals überdacht werden,
nichts Ernstes . . .
ES: Also gut. Was gibt es denn auf deiner
Seite für Amusements? Mir ist nach etwas Zerstreuung.
Q: Wie wäre es, wenn wir die romulanische
Flotte etwas durcheinander bringen?
ES: Ach, nee . . . zu langweilig.
Q: Und wenn wir Jean-Luc ärgern?
ES: Du meinst den Captain der ENTERPRISE?
Q: Genau! Ich schau da normalerweise so alle
zwanzig Folgen mal vorbei und bringe die
Besatzung zur Weißglut. Macht echt Spaß.
ES: Und du meinst, ich könnte . . .
Q: Sei mein Gast und fühle dich wie zu Hause.
*
AUF DER BRÜCKE DER ENTERPRISE
Picard: Fähnrich Crusher, haben Sie das
fremde Schiff noch auf den Sensoren?
Wesley: Nein, Captain.
Picard leise zu Riker: Nummer Eins, Sie
glauben, dass er die Instrumente richtig abliest?
Riker: Sir, bei allem Respekt, er war der Beste
auf der Akademie.
Picard: Das ist es ja. Die jungen Spunde
glauben, sie können uns alte Hasen abhängen.
Passen Sie auf, ich werde ihn testen . . . Mr.
Crusher!
Wesley: Ja, Captain?
Picard zieht mit einem kurzen Ruck seinen
Uniformrock nach unten: Stellen Sie sich vor,
der Warpkern bricht, wir haben die Untertassensektion
abgetrennt und sie müssen eine Energieversorgung
improvisieren . . .
Wesley: Ich überbrücke die Diliziumkammer
und konzentriere alle Feldleiter, auch die
des Holodecks, zu einem Bündel um die statische
Reibung der Bugschilde mit der kosmischen
Materie in verwendbare, fließende Positronen
zu konvertieren und unter Zuhilfenahme
des Impulsantriebes, den ich zuvor konfigurieren
müsste, in eine Batterie hintereinander
geschalteter Phaserbänke zu leiten.
Picard: Ähmm . . . und was passiert dann?
Wesley: Wir hätten zumindest Licht, Sir.
Picard leise zu Riker: Sehen Sie, Nummer
Eins, das hab ich gemeint . . .
Picard: Mr. Data! Wie konnte das fremde
Schiff schon wieder unseren Sensorenbereich
verlassen? Wir fliegen doch schon Warp 9,9!
Data: Mit Warp 9,91, Sir.
Picard: Merde!
Troi: Aber, Captain!
Riker: Sir, seit einem Jahr jagen wir das
Dreizackschiff schon durch die neutrale Zone.
Geben wir auf, es hat keinen Sinn.
Picard: Und wenn auf Vulkan im Sommer
Schnee fallen muss! Wir kriegen das Schiff, früher
oder später!