Terracom Ausgabe 12/02 - 01/03

"Wasch weisch ich!?" K-Cops rülpste laut und nahm anschliessend einen grossen Schluck aus der fast
leeren Flasche aus echtem Glas.
"Frach doch den bescheuerten Computer", lallte der erste Offizier.
"Beschtimmt war's wieder so'ne emotionale Idee von euch Menschen."
Übergangslos sackte er auf seinem Sessel zusammen und fing an zu schnarchen, die fast leere Flasche in
einem Reflex weiterhin festhaltend.
Tirk zuckte die Schultern. Saufsack dachte er. Laut sagte der Kapitän der FATALER FEHLER:
"Computer,ich brauche Informationen über die Herkunft des Namens dieser Sonne."
"Geht klar Süsser!", kam die Antwort des Bordrechners.
Tirk zuckte zusammen.Süsser?!?
Er griff zu dem Apparat, der neben seinem Kommandantensessel stand und drehte hektisch an einer Kurbel
bevor er den Hörer in die Hand nahm.
Seit dem letzten Softwareupdate war die bordinterne Kommunikation zusammengebrochen. In einer
zweiwochigen Aktion hatte die Crew der FATALER FEHLER Telefonleitungen verlegt, damit zumindest mit
dem Maschinenraum und der Rechnerzentrale gesprochen werden konnte.
"LaTorch!!!", schrie der Kommandant in den Hörer. "Ich habe ihnen ausdrücklich untersagt weitere Updates
aus Denver einzuspielen. Bei allen verfluchten Raumhunden und den vierbrüstigen Huren von
Verdammtteuer!!"
Er dachte kurz darüber nach,wie der Planet zu seinem Namen gekommen war, irgend so etwas wollte er
doch vom Computer wissen. Dann holte er tief Luft und säuselte:
"LaTorchilein...was haben wir denn jetzt wieder ausprobiert?"
"Captain, äh, Captain, die haben uns aus Denver ein Emotioupdate gesendet.Die Sternenflottenzentrale ist
der Meinung, dass es die Kommunikation zwischen Kommandant und Schiff verbessern könnte."
Tirk, konnte förmlich sehen wie der LSI mit den Schultern zuckte bevor er fortfuhr: "Und da wir jetzt seit vier
Wochen hier festhängen und eh nichts tun können, dachte ich..."
"Was dachten sie LaTorchileinchen ?", mit der Stimme des Kommandanten hätte man jetzt einen Babypopo
eincremen können.
"Du könntest meine Speicherkristalle entstauben, dann finde ich bestimmt schneller die von Dir gewünschte
Information.", meldete sich der Computer mit rauchiger Stimmen dazwischen und füge ein neckischen
"Hutzebutzelkapitänchen" an.
Turk krallte sie Hände in die Lehne seines Sessels und warf einen Blick auf den Pulsmesser am rechten
Handgelenk.Erst dreihundertzwanzig,beruhigte er sich.
"Steck dir deine Speicherkristalle sonstwohin!", schrie er in die Zentrale hinein.
"Oh ja!", stöhnte die Stimme des Bordrechners, "So habe ich es gern!!"
"Ähh, hören sie Captain?",klang leise die Stimme des leitenden Softwareingenieurs aus dem Hörer.
"Ich sehe gerade in der README, dass ich wohl..."
"Mach's mir JETZT!", begleitet von einem lustvollen Stöhnen, blendete der Panoramabildschirm, der bis
dahin das Bild des Weltraumes gezeigt hatte auf ein dunkles pulsierendes Rot um, und die Massagefunktion
des Kommandentensessels nahm ohne Aufforderung ihren Betrieb auf.
Tirk zuckte zusammen.Da kann der auch massieren!?
"...Dialer 0190-cybersex-routine geladen habe..."
"Ouhhh", kam es jetzt aus den Lautprechern, "das magst du doch, oder Süsser."
"...nicht zu deinstallieren ohne, das die Sauerstoffversorgung an Board zusammenbricht." beendete LaTorch
seinen Satz.
"Na gut.", flüsterte der Kommandant in den Hörer,"Können sie dann wenigstens eine Frauenstimme daraus
machen...?".