Terracom Ausgabe 12/02 - 01/03
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68 PROC STORIES Thomas Rabenstein<br />
stimmt mich mehr als nachdenklich. Stehen unsere<br />
beiden Universen wieder kurz vor einer<br />
Überschneidung? Was treibt der Nakk im Föderationsgebiet,<br />
und wer half uns auf seine Spur?<br />
Fragen, die beantwortet werden müssen . . .<br />
BRÜCKE DER ENTERPRISE<br />
*<br />
Picard: Mr. Data, und Sie sind sich mit den<br />
Koordinaten absolut sicher?<br />
Data: Ja, Captain!<br />
Picard: Wissen Sie auch, was uns dort erwartet,<br />
im NEXUS?<br />
Data: Höllische Partys, ungeahnte Ausschweifungen,<br />
zügellose Exzesse, Wegfall aller<br />
Direktiven?<br />
Picard: Nahe dran, Mr. Data. Nahe dran!<br />
Troi: Oh toll! Da muss ich mich doch gleich<br />
umziehen. Vielleicht das kleine Schwarze?<br />
Picard: OK, Counselor, machen Sie’s so.<br />
Nummer Eins?<br />
Riker: Captain?<br />
Picard: Was wissen wir über den NEXUS?<br />
Riker: Ein Energieband, das durchs Universum<br />
fliegt. Es ist hell, blitzt, donnert und zischt.<br />
Wenn man mit dem Schiff zu nahe kommt, dann<br />
schüttelt es einen ganz schön durch. Wenn man<br />
aber mal drin ist, dann fährt man voll drauf ab<br />
und will gar nicht mehr raus.<br />
Picard: Ähh . . . Danke, Nummer Eins,<br />
ziemlich detaillierte Beschreibung des Phänomens<br />
. . . Hüstel . . . Mr. Crusher, was wissen<br />
Sie darüber?<br />
Wesley: Nun, Captain, ein hyperdimensionaler<br />
Riss in unserem Raum-Zeit Kontinuum, dessen<br />
hochenergetischen Muster jenseits der Raumöffnung<br />
eine stabile Dimensionsblase ermöglichen,<br />
die vermutlich durch fünf- oder sechsdimensionale<br />
Energien stabilisiert wird. Der zeitliche<br />
NEXUS driftet durch das Universum, angetrieben<br />
durch einen stetigen Energiestrom aus<br />
dem Einsteinraum, der mit der hinter dem Riss<br />
liegenden . . .<br />
Picard: Danke, Danke, Mr. Crusher. Wir<br />
bleiben dann doch lieber bei Wills Erklärung . . .<br />
Mr. Data! Maximum Warp!<br />
Data: Aye, Captain.<br />
*<br />
IM NEXUS<br />
Paunaro: Ist das nicht schön? Die Luft, die<br />
Wälder, die Landschaft!<br />
Syntron: Du hörst dich an wie der Pressesprecher<br />
von Greenpeace! Was ist mit unserer<br />
Mission?<br />
Paunaro: Mission? Wer braucht schon eine<br />
Mission . . .<br />
Syntron: Ich hab mich wohl verhört?<br />
Paunaro: Hach, sieh dich um! Hier könnte<br />
ich ewig durchs Gras kriechen. Mal hier ein<br />
Löwenzahnblatt kosten, mal dort einen Snack<br />
im Salatfeld einschieben . . . Alles was mir jetzt<br />
noch fehlt, ist meine vertraute Umgebung meiner<br />
Heimatwelt von damals, als ich noch ein<br />
junger Nakk war . . .<br />
»PLOPP«<br />
Syntron: Äh . . . ENGELBERTCHEN . . . Falls<br />
du deinem kulinarischen Ausflug in die Botanik<br />
kurz unterbrechen könntest . . .<br />
Paunaro: Ja, BABE?<br />
Syntron: Die Umgebung hat sich verändert!<br />
Was ist das für ein schummrig, feuchter und<br />
modriger Ort?<br />
Paunaro: Ich glaub, ich trau meinen Fühlern<br />
nicht! Das ist meine Junggesellenbude, mein<br />
erstes Liebesnest!<br />
Syntron: Liebesnest? Das ist eine ganz und<br />
gar abgefahrene Tropfsteinhöhle! Kalt! Nass!<br />
Und . . .<br />
Paunaro: . . . und wirklich gemütlich eingerichtet.<br />
Siehst du dort die Kingsize Kalkablagerung?<br />
Da hab ich meine Burschenschaft verloren!<br />
Syntron: Burschensch . . .<br />
Paunaro: Ja, auch ich hatte mal ein Häuschen<br />
. . .<br />
Syntron: Ähhm . . . darüber reden wir später<br />
. . . Sonst noch was?<br />
Paunaro: Ja dort in der Nische! Da hatte ich<br />
mein erstes 5D-Erlebnis.<br />
Syntron: Jetzt reicht es! Mein Bedarf an vorpubertären<br />
Nakkenzoten ist gedeckt. Ich will<br />
sofort wieder dahin zurück, wo wir vorher waren.
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