Terracom Ausgabe 12/02 - 01/03

Treffen der Serien PROC STORIES 79
Perry: Obi, wie wär’s, wenn Sie die Neonröhre
mal eine Minute wegstecken?
Obi: Haoooo! Jaaaaaaa! Harakiriiiii!
Bully zu Luke: Hat er das öfters?
Luke: Ich glaube, er lockert sich nur etwas.
Alte Jedi-Schwertkampftechnik.
Gucky: Ich glaub auch, dass sich da was lockert
. . . eine Schraube!
C3PO: Eine Schraube?
Gucky: Alte terranische Redewendung.
Atlan zu Obi: Übrigens, ich würde das
Schwert anders halten, mehr nach vorn um den
Schwerpunkt in die Mitte zu legen. Dann sieht
das ganze eleganter aus. Tänzerischer, einfach
graziler.
Obi, verdutzt: Und sie meinen so würde ich
eine bessere Figur machen?
Atlan: Aber sicher!
Obi lächelnd: Sie sind Meister der Fechtkünste?
Bully leise zu Luke: Oh, oh, das hätten er besser
nicht fragen sollen.
Luke: Und warum?
Bully: Nun, die Wahrscheinlichkeit, dass der
Arkonide ins Halbkoma fällt und stundenlang
von seiner Zeit als Schwertschmied am Hof des
japanischen Kaisers blubbert, ist ziemlich groß
. . .
Atlan: Das hab ich gehört! In Krisenzeiten
habe ich mich jederzeit Kontrolle!
Atlans Extrahirn: Schade, gerade wollte ich
mit einer kleinen Geschichte beginnen . . .
Atlans zu seinem Extrahirn: Und welche?
Als ich den Kelten zeigte, wie man Bronze
schmiedet?
Atlans Extrahirn: Ähhh . . . Nein, eher
die, als dich der französischen Sonnenkönig
vom Musketier zum Besteckputzer degradierte,
nachdem du die Königin im Schlossgarten verführen
wolltest . . .
Perry: Schluss jetzt!
Perrys Autorität setzt sich sofort durch. Bully
muss neidlos anerkennen, dass sein alter
Freund noch immer aus demselben Holz wie damals
auf dem Mond geschnitzt ist – damals, als
alles begonnen hat. Noch immer dasselbe Charisma!
Ist es das Zeitlose in seinen stahlgrauen
Augen oder einfach sein universeller Erfahrungsschatz,
der ihm auf jede Frage sofort eine
Antwort liefert?
Perry: Hat jemand eine Idee, was wir jetzt
machen sollen?
Obi Wan greift sich mit den Fingerspitzen
an die Schläfen und versink in meditative drei
Sekunden, dann schlägt er die Augen wieder
auf: Schlechte Neuigkeiten, die dunkle Seite
der Macht ist an Bord des Todessterns . . .
Gucky zeigt seinen Nagezahn: . . . und eine
gewisse Prinzessin Leia, die hier eingesperrt
und stinksauer ist. Sie fragt sich, wann endlich
die ersehnte Rettung kommt. Außerdem denkt
sie daran, dass ein gewisser Vetter . . .
Obi Wan: Vader!
Gucky: . . . Vader die Waffe des Todessterns
gerade gegen Alderaan richtet.
Luke: Oh, mein Gott!
Obi Wan: Yoda steh uns bei!
Bully: Du meinst, er aktiviert die große
Schüssel?
Luke nickt heftig.
Atlan: Ähm . . . gehen wir Schritt für Schritt
vor. Einer Prinzessin soll man keinen Herzenswunsch
verwehren! Wir werden sie also zuerst
befreien!
Atlans Extrahirn: Ich weiß ganz genau, was
jetzt unter deinem Perückenständer vor sich
geht. Wenn du nicht aufpasst, hast du nicht nur
in jedem Raumhafen, sondern auch in jedem
Paralleluniversum eine Affäre laufen.
Luke: Also gut! Ich koordiniere das Einsatzteam.
Wir klauen uns die Uniformen der
Sturmtruppen, dringen in den Zellentrakt ein
und befreien die Prinzessin – wenn es sein muss
mit Gewalt. Dann kämpfen wir uns Rücken an
Rücken zur Jet durch, sprengen das Fesselfeld
und entkommen gerade noch unter dem Feuer
von minimal 10, maximal 50 Jägern. Na? Wie
findet ihr den Plan?
Atlan: Wundervoll! Das erinnert mich an alten
Zeiten – damals als das Arkonidenimperium
noch expandierte!
Obi-Wan: . . . und ich mach den Weg mit
meinem Laserschwert frei! Der Plan ist eines
Jedi würdig.
Bully: Ahh . . . immer diese Migräne. Ich
achte derweil auf die Jet und räume hier ein wenig
auf . . .