El Diario de Ana Frank

esto por primera vez, me sentí gozosa, porque me parece que no
me doblegaré fácilmente bajo los golpes de los que, nadie, desde
luego, escapa.
Pero de esas cosas ya te he hablado varias veces. Preferiría
detenerme en el capitulo «Papá y mamá no me comprenden».
Mis padres me han mimado siempre, me han tratado con mucha
amabilidad, siempre han tomado mi defensa y han hecho cuanto
estaba en sus manos por ser buenos. Sin embargo, me he sentido
terriblemente sola durante mucho tiempo; sola, excluida,
abandonada e incomprendida. Papá ha hecho todo lo posible
por atemperar mi rebeldía., pero ello no ha servido de nada; me
he curado yo misma, reconociendo mis errores y sacando de ellos
una enseñanza.
¿Cómo es posible que, en mi lucha, papá nunca haya logrado
ser para mí un apoyo y que, aún tendiéndome una mano de auxilio,
no haya acertado?
Papá no ha recapacitado bien: siempre me ha tratado como a
una niña que pasa por la edad ingrata. Eso parece extraño, porque
él es el único que siempre me ha acordado su confianza, y el
único también que me ha hecho sentir que soy razonable. Lo que
no impide que haya descuidado una cosa: mis luchas por remontar
la corriente -eran infinitamente más importantes para mí que todo
el resto-, y en eso no pensó. Yo no quería oír hablar de «edad
ingrata», de «otras muchachas» y de que «eso pasará»; no quería
ser tratada como una-muchacha-igual-que-las-otras, sino única y
exclusivamente como Ana-tal-cual-es. Pim no comprende eso.
Por otra parte, yo sería incapaz de confiarme a alguien que no me
lo dijese todo de sí mismo, y como sé demasiado poco de Pim,
me es imposible aventurarme completamente sola en el camino
de la intimidad.
Pim se sitúa siempre en el punto de vista del padre, persona
de más edad, conocedor de esta clase de inclinaciones porque ya
pasó por ellas y juzgándolas, en consecuencia, triviales; de suerte
que es incapaz de compartir mi amistad, aun cuando la busque
© Pehuén Editores, 2001.
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EL DIARIO DE ANA FRANK
con todas sus fuerzas.
Todo eso me ha llevado a la conclusión de no hacer participe
a nadie, si no es a mi diario, y rara vez a Margot, de mi concepto
de la vida y de mis teorías tan meditadas. Todo cuanto me
conmovía, se lo he ocultado a papá; nunca compartí con él mis
ideales, y me aparté voluntariamente de él.
No he podido obrar de otro modo; me he dejado guiar
enteramente por mis sentimientos, y he obrado de acuerdo con
mi conciencia para encontrar el reposo. Porque he construido mi
tranquilidad y mi equilibrio sobre una base inestable, y los perdería
por completo si tuviese que soportar críticas sobre esta obra aún
inacabada. Por duro que eso pueda parecer, ni a Pim le permitiría
inmiscuirse, pues no solamente no le he dejado tomar parte alguna
en mi vida interior, sino que a menudo lo enfado con mi
irritabilidad, alejándolo de mí todavía más.
Eso me hace meditar mucho: ¿cómo es que Pim me fastidia
a ese extremo? No aprendo casi nada estudiando con él, y sus
caricias me parecen afectadas; querría estar tranquila y querría
sobre todo que me dejase un poco en paz..., hasta el día en que
vea ante él a una Ana mayor, más segura de sí misma. ¿Es ésa la
razón? Porque el recuerdo de su reproche sobre mi terrible carta
me sigue doliendo. Es que resulta muy difícil ser verdaderamente
fuerte y valeroso desde todos los puntos de vista.
Sin embargo, no es ésa mi mayor decepción. No. Peter me
preocupa mucho más que papá. Me hago bien cargo de que soy
yo quien le ha conquistado, y no viceversa: lo idealicé, viéndole
apartado, sensible y amable, como un muchacho que necesitaba
cariño y amistad. Había llegado al punto en que me era necesario
alguien a quien confiar mis sentimientos, un amigo que me señalase
el camino que debía seguir, y, atrayéndole lenta pero seguramente
hacia mí, lo conquisté, aunque con dificultad. Por fin, después de
haber obtenido su amistad, hemos llegado a una intimidad que,
bien pensada, ahora me parece inadmisible.
Hemos hablado de las cosas más secretas, pero, hasta aquí,