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verdad se convierta en otra cosa, a ser
posible con una vida más tranquila y que
por supuesto no pueda reanimarse en
zombie; varios ejemplos de esto son la
reencarnación en espíritu del bosque,
mosca, hormiga o martillo pilón) hasta
alcanzar un estado de paz total y
absoluta.
Debido a este tipo de religión
semi-budista (a diferencia de los monjes
budistas, los zombies no creen que
destrozar las entrañas de otros seres
vivos esté del todo mal) y al maltrato
constante por parte de nigromantes y
vampiros, se originó el llamado
Sindicato Zombie. El Sindicato Zombie
fue una iniciativa de varios cientos de
miles de zombies en todo el mundo que
durante una de esas noches de
Mórrslieb, en que el viento Shysh sopla
fuerte, fuerte, los zombies pueden
comunicarse entre sí por todas partes (y
por ello salen los zombies de los
cementerios, aún en solitario, a ver si se
encuentran a un compañero e irse de
fiesta por ahí... y encontrar piezas de
repuesto, claro). De ahí surgió el
sindicato. Esta organización plantea una
serie de derechos de los zombies los
cuales son respetados por todos los
nigromantes y vampiros sin ningún tipo
de problema por su parte.
Básicamente obliga a los
nigromantes a suplir con continuidad de
piezas de respuesto y de alimento
mágico a los zombies mientras los use.
A cambio el sindicato se compromete a
realizar todas y cada una de las tareas
que indique el nigromante sin chistar.
Todo esto está muy bien, aunque
por todos es sabido que los zombies
tienen que hacer lo que les dice el
nigromante tanto si quieren cómo si no
(aunque no tienen por que insultarle
mentalmente de contínuo, lo cual para
un hechicero que se puede comunicar
El Señor Nehek, por Pater Zeo & Namarie
con los muertos es muy molesto) y un
nigromante con más de medio dedo de
frente les dará todas las piezas que
necesiten (o en dos meses se quedará
sin zombies que piquen la mina de
piedra bruja) y cierta cantidad de Shysh
(o simplemente no se moverán, pero no
porque no quieran, sino porque no
podrán).
Sin embargo esto ha dado una
sensación de autodeterminación a los
zombies que son capaces de aguantar
sin pestañear (en el caso que tengan
ojos, claro) una carga de unos
caballeros del caos. Cosa que hacían
antes igual, aunque ahora lo hacen con
más ganas. De hecho, los zombies se
han vuelto tan positivistas y animados,
con sus lemas de sindicato pro-zombie y
sus gritos de "nosotros podemos, nadie
nos lo impide" que los nigromantes no
dudan ni un momento en lanzar a los
zombies contra esa caballería pesada
tan peligrosa o ese dragón enorme con
montones de ataques. Las pantallas de
zombies contra proyectiles son el pan de
cada día (o el queso gruyère, según se
mire) y las unidades de zombies como
tropa sacrificable son cada vez más
numerosas.
En toda unidad de zombies
siempre hay un ir y venir de conciencias
entre los diferentes cuerpos disponibles.
Esto unido al comercio contínuo de
piezas y el hecho de que nunca sabes si
el brazo que estás moviendo es el tuyo
y la religión semi-budista de los zombies
ha generado una de las sub-sociedades
cerradas más extrañas del viejo mundo.
Incluso más extraña que los cultistas
metódicos de la unión conjuncional
esquiva de los mementos invertebrados
del sol del amanecer según sopla el
viento con componente norte-noreste
con fuerza 3.
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Todo este tinglado de religión,
sindicato y comercio de piezas de
repuesto (también llamado la Carnaza
de los Domingos) ha generado gran
polémica en los estamentos académicos
nigrománticos. No sólo se han tenido
que ampliar los planes de estudios para
abarcar toda esta materia nueva (como
Derecho necrotuscuional de los
trabajadores, para negociar con el
Sindicato, una forma tan buena como
cualquier otra de perder el tiempo, o
Religiones III: Zombies sin alma que
creen en la reencarnación). Además ha
hecho que el plan de estudios se
alargue tanto que ha provocado que
todos los nigromantes deban morir y
continuar sus estudios como no-muertos
por que sus vidas materiales no
alcanzan a abarcar todo el plan de
estudios en toda su extensión. Cabe
destacar que este plan de estudios
zombificado ha dado grandes frutos en
forma de proyectos de fin de carrera
realmente prometedores (a destacar el
de Frekerick VanHal, que a golpe de “yo
soy muy malo” lanzó varias incursiones
al imperio únicamente con zombies),
aunque los vampiros, inmortales de por
sí, tienen mayores ventajas puesto que
no han de perder un cuadrimestre
muriendo y resucitando.
Así pues, vemos que los
zombies, lejos de ser esos seres
descerebrados que todo el mundo
piensa, son unos seres de
comportamiento social complejo... y
muy cargante.
Y eso es todo por esta aciaga
noche.
Hasta otra entrega de la guía del
viejo mundo del Señor Nehek.