Als PDF herunterladen (38.05 MB) - Intro.de

112 MORgeN
rOte AuGen
mit
SChArLAu & vOLKmAnn
und wieder eine Nintendo-Konsolen-Generation überlebt! Linus volkmann fragt sich beim monatlichen
Intro-Spielabend allerdings, ob die Wiiu wirklich weiß, was sie eigentlich soll. Felix Scharlau hat dazu keine
Meinung. Er trinkt lieber Wein aus zu großen Gläsern und ballert mit der Schrotflinte auf Bambi.
FAmiLy guy:
zurücK inS muLtiverSum
FÜR PS3 uND XBOX 360 (BETHESDA)
Linus: Ich sag’s gleich, mir tut
der Rücken weh. Felix: Als Hardcore-Gamer,
der sich nur von
Tip-Cola, Magic Man und Kartoffelchips
ernährt, bekommt
man eben schnell Skorbut. L:
Der Preis ist nicht zu hoch. F:
So, also in einer Präsentation wurden mir mal
Szenen gezeigt, da war das nicht so kleinteilig
mit vorschulmissionen. L: »Finde das Nacktfoto
des Burschenschaft-Flittchens, bevor es ins
Internet gestellt wird!« In welcher vorschule
warst du denn? F: Nicht schon mit dem Flittchen
einsteigen. Ich erkläre erst mal »Multiverse«. L:
Meine Schmerzen kommen zurück. F: »Multiverse«
stammt aus einer »Family Guy«-Folge, ist
so ‘n bisschen die bekiffte Idee von unendlichen
Paralleluniversen. L: Die Grafik leidet natürlich
unter dem Aspekt, dass sich die Ästhetik der
Serie eins zu eins nachgebaut findet. Nur halt
mit so ‘nem billo Computerlook. F: und man
kann die umgebung nicht zerkloppen. Wie mir
das so wichtig ist. L: Also, vom Comic-Gaming
haben »Futurama« und »Simpsons« viel unmittelbarer
gekickt. F: Ich trinke lieber noch mal
einen Wein. Aus einem Glas!
new Super mArio broS. u
FÜR WIIu (NINTENDO)
L: Da steht ja was Neues unter
deinem Fernseher. Ein Kassettenrecorder?
F: Eine Wiiu. L: Darüber
las ich in der Frankfurter
Rundschau [R.I.P.]. Der Sinn
mit dem Zusatzcontroller-Bildschirm
hat sich mir aber nicht so
ganz erschlossen. F: Zu Recht. Aber hier, Mario
erstmals in HD, und wenn dir der Fernseher zu
blöd ist, kannst du auf dem Controller weiterspielen.
L: Ich bin Fan! Aber was soll ich hier nur
mit der Eichel machen? F: Reiben vielleicht? L:
Du bist nur noch krank! und ich bin doch nicht
Fan von dem Spiel, kann mir allerhöchstens vorstellen,
es in nächtelanger Kleinarbeit durchzuspielen
und mit dem echten Leben einen Monat
auszusetzen. Mehr Solidarität kann Nintendo
nun wirklich nicht von mir verlangen für diesen
Mist! F: und Japan trägt Trauer.
SportS connection
FÜR WIIu (uBISOFT)
F: »Eingelocht« sagt das Spiel,
wenn man ein Tor beim Fußball
erzielt?! L: und die Mii-geprägte
Minispielegrafik, die schon auf
dem Commodore in den Sechzigern
besser war, welchen Sinn
hat das alles? Es gibt doch auch
richtige Fußballsimulationen? F: Eigentlich
wollte ich eh Golf wählen, aber ich habe den
Controller verliehen, den man dazu braucht.
L: Interessant! Jetzt: Tennis. F: Das Spiel will,
dass du mit einer Honigmelone servierst. Wohlgemerkt
nicht »eine Honigmelone servierst«.
Grammatik ist wichtig! L: Ach, Quatsch, ein
Tennisball geht halt bis zum Knie, wenn er
auf dem Boden liegt. Für mich ist dieses ganze
Nintendo-universum eine einzige Minispielsammlung
in der ewigen Echokammer.
pLAyStAtion ALL-StArS:
bAttLe royALe
FÜR PS3 (SONY)
F: und meine ganze Welt ist
eine andauernde Software-
Aktualisierung. Jedes Spiel
will noch ewig was runterladen.
Nehme ich noch mal
einen Schluck guten alten
Weins. L: Du weißt aber
schon, dass Alter als Qualitätsmerkmal für
diesen Nektar aus Trauben nur gilt, wenn er verschlossen
ist? Eine halbvolle geöffnete Flasche
kann man nach einem Jahr nur noch wegschütten
– und nicht mehr servieren. F: Hier geht es
um die Sony-Stars – Sackboy, Nathan Drake
aus »uncharted« und so weiter. Aber auch auswärtige
Figuren wie Big Daddy aus »Bioshock«
tauchen auf. L: So, wie wenn Paul McCartney
bei der Nirvana-Reunion singt? F: Ja, genau
so. Nur dass sich Nirvana jetzt an bekannten
Schauplätzen der Bandgeschichte gegenseitig
vermöbeln. Wie bei »Tekken«. L: Klasse! F: Ja,
aber auch ein bisschen rätselhaft, oder? L: Du
weißt ja nur wieder nicht, wie man kämpft.
hunter’S trophy 2
FÜR PS3, XBOX 360 uND PC (BIGBEN)
F: Schwarzwald! Entenjagd!
Kalibriert! L: »Moorhuhn«
kenne ich. Aber die Plastik-
Flinte hier mit dem Move-
Controller sieht überhaupt
nicht martialisch aus. F:
Scheint aber immerhin ein
Schrotgewehr zu sein. Zumindest treffe ich
zwischen vier vögel, und alle fallen tot runter.
Oder ich bin ein Naturtalent. L: »Nature
stoned« heißt doch der Begriff für euch. So, jetzt
ich. [zwei Minuten später] Ich wäre enttäuscht,
wenn ich dafür 600 Euro ausgegeben hätte.
Oder was kostet heutzutage ein videospiel? F:
Aber jetzt lausch doch mal der schönen Alphornmusik
und steige in eine richtige Jagdsaison ein.
Für uns Tierfreunde das Schönste. L: Apropos,
schau, wie ich die Ziele nur knapp treffe und es
trotzdem zählt. Ein gutes Pferd springt nämlich
nur so hoch, wie es muss. F: Darüber wird sich
Bambi aber gleich freuen, wenn du ihm dreimal
ins Gesicht schießen musst, bis es endlich tot
ist. L: Bist ja nur neidisch, weil ich gerade die
Waffe habe. F: Hey, hör auf, damit auf mich zu
zielen! L: Hast du jetzt etwa aus meinem Glas
getrunken? Ist das alles ein Albtraum heute
hier! F: Ja, aber ich trinke aus dem linken, weil
ich links sitze. L: Aber ich saß doch eben noch
links. F: Das war vor über einem Monat!