112 MORgeN rOte AuGen mit SChArLAu & vOLKmAnn und wie<strong>de</strong>r eine Nintendo-Konsolen-Generation überlebt! Linus volkmann fragt sich beim monatlichen <strong>Intro</strong>-Spielabend allerdings, ob die Wiiu wirklich weiß, was sie eigentlich soll. Felix Scharlau hat dazu keine Meinung. Er trinkt lieber Wein aus zu großen Gläsern und ballert mit <strong>de</strong>r Schrotflinte auf Bambi. FAmiLy guy: zurücK inS muLtiverSum FÜR PS3 uND XBOX 360 (BETHESDA) Linus: Ich sag’s gleich, mir tut <strong>de</strong>r Rücken weh. Felix: <strong>Als</strong> Hardcore-Gamer, <strong>de</strong>r sich nur von Tip-Cola, Magic Man und Kartoffelchips ernährt, bekommt man eben schnell Skorbut. L: Der Preis ist nicht zu hoch. F: So, also in einer Präsentation wur<strong>de</strong>n mir mal Szenen gezeigt, da war das nicht so kleinteilig mit vorschulmissionen. L: »Fin<strong>de</strong> das Nacktfoto <strong>de</strong>s Burschenschaft-Flittchens, bevor es ins Internet gestellt wird!« In welcher vorschule warst du <strong>de</strong>nn? F: Nicht schon mit <strong>de</strong>m Flittchen einsteigen. Ich erkläre erst mal »Multiverse«. L: Meine Schmerzen kommen zurück. F: »Multiverse« stammt aus einer »Family Guy«-Folge, ist so ‘n bisschen die bekiffte I<strong>de</strong>e von unendlichen Paralleluniversen. L: Die Grafik lei<strong>de</strong>t natürlich unter <strong>de</strong>m Aspekt, dass sich die Ästhetik <strong>de</strong>r Serie eins zu eins nachgebaut fin<strong>de</strong>t. Nur halt mit so ‘nem billo Computerlook. F: und man kann die umgebung nicht zerkloppen. Wie mir das so wichtig ist. L: <strong>Als</strong>o, vom Comic-Gaming haben »Futurama« und »Simpsons« viel unmittelbarer gekickt. F: Ich trinke lieber noch mal einen Wein. Aus einem Glas! new Super mArio broS. u FÜR WIIu (NINTENDO) L: Da steht ja was Neues unter <strong>de</strong>inem Fernseher. Ein Kassettenrecor<strong>de</strong>r? F: Eine Wiiu. L: Darüber las ich in <strong>de</strong>r Frankfurter Rundschau [R.I.P.]. Der Sinn mit <strong>de</strong>m Zusatzcontroller-Bildschirm hat sich mir aber nicht so ganz erschlossen. F: Zu Recht. Aber hier, Mario erstmals in HD, und wenn dir <strong>de</strong>r Fernseher zu blöd ist, kannst du auf <strong>de</strong>m Controller weiterspielen. L: Ich bin Fan! Aber was soll ich hier nur mit <strong>de</strong>r Eichel machen? F: Reiben vielleicht? L: Du bist nur noch krank! und ich bin doch nicht Fan von <strong>de</strong>m Spiel, kann mir allerhöchstens vorstellen, es in nächtelanger Kleinarbeit durchzuspielen und mit <strong>de</strong>m echten Leben einen Monat auszusetzen. Mehr Solidarität kann Nintendo nun wirklich nicht von mir verlangen für diesen Mist! F: und Japan trägt Trauer. SportS connection FÜR WIIu (uBISOFT) F: »Eingelocht« sagt das Spiel, wenn man ein Tor beim Fußball erzielt?! L: und die Mii-geprägte Minispielegrafik, die schon auf <strong>de</strong>m Commodore in <strong>de</strong>n Sechzigern besser war, welchen Sinn hat das alles? Es gibt doch auch richtige Fußballsimulationen? F: Eigentlich wollte ich eh Golf wählen, aber ich habe <strong>de</strong>n Controller verliehen, <strong>de</strong>n man dazu braucht. L: Interessant! Jetzt: Tennis. F: Das Spiel will, dass du mit einer Honigmelone servierst. Wohlgemerkt nicht »eine Honigmelone servierst«. Grammatik ist wichtig! L: Ach, Quatsch, ein Tennisball geht halt bis zum Knie, wenn er auf <strong>de</strong>m Bo<strong>de</strong>n liegt. Für mich ist dieses ganze Nintendo-universum eine einzige Minispielsammlung in <strong>de</strong>r ewigen Echokammer. pLAyStAtion ALL-StArS: bAttLe royALe FÜR PS3 (SONY) F: und meine ganze Welt ist eine andauern<strong>de</strong> Software- Aktualisierung. Je<strong>de</strong>s Spiel will noch ewig was runterla<strong>de</strong>n. Nehme ich noch mal einen Schluck guten alten Weins. L: Du weißt aber schon, dass Alter als Qualitätsmerkmal für diesen Nektar aus Trauben nur gilt, wenn er verschlossen ist? Eine halbvolle geöffnete Flasche kann man nach einem Jahr nur noch wegschütten – und nicht mehr servieren. F: Hier geht es um die Sony-Stars – Sackboy, Nathan Drake aus »uncharted« und so weiter. Aber auch auswärtige Figuren wie Big Daddy aus »Bioshock« tauchen auf. L: So, wie wenn Paul McCartney bei <strong>de</strong>r Nirvana-Reunion singt? F: Ja, genau so. Nur dass sich Nirvana jetzt an bekannten Schauplätzen <strong>de</strong>r Bandgeschichte gegenseitig vermöbeln. Wie bei »Tekken«. L: Klasse! F: Ja, aber auch ein bisschen rätselhaft, o<strong>de</strong>r? L: Du weißt ja nur wie<strong>de</strong>r nicht, wie man kämpft. hunter’S trophy 2 FÜR PS3, XBOX 360 uND PC (BIGBEN) F: Schwarzwald! Entenjagd! Kalibriert! L: »Moorhuhn« kenne ich. Aber die Plastik- Flinte hier mit <strong>de</strong>m Move- Controller sieht überhaupt nicht martialisch aus. F: Scheint aber immerhin ein Schrotgewehr zu sein. Zumin<strong>de</strong>st treffe ich zwischen vier vögel, und alle fallen tot runter. O<strong>de</strong>r ich bin ein Naturtalent. L: »Nature stoned« heißt doch <strong>de</strong>r Begriff für euch. So, jetzt ich. [zwei Minuten später] Ich wäre enttäuscht, wenn ich dafür 600 Euro ausgegeben hätte. O<strong>de</strong>r was kostet heutzutage ein vi<strong>de</strong>ospiel? F: Aber jetzt lausch doch mal <strong>de</strong>r schönen Alphornmusik und steige in eine richtige Jagdsaison ein. Für uns Tierfreun<strong>de</strong> das Schönste. L: Apropos, schau, wie ich die Ziele nur knapp treffe und es trotz<strong>de</strong>m zählt. Ein gutes Pferd springt nämlich nur so hoch, wie es muss. F: Darüber wird sich Bambi aber gleich freuen, wenn du ihm dreimal ins Gesicht schießen musst, bis es endlich tot ist. L: Bist ja nur neidisch, weil ich gera<strong>de</strong> die Waffe habe. F: Hey, hör auf, damit auf mich zu zielen! L: Hast du jetzt etwa aus meinem Glas getrunken? Ist das alles ein Albtraum heute hier! F: Ja, aber ich trinke aus <strong>de</strong>m linken, weil ich links sitze. L: Aber ich saß doch eben noch links. F: Das war vor über einem Monat!
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