HOLLY-JANE RAHLENS

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»Männer am Mittelmeer.« Ich: »Magdeburg und Mutterzoff.« Sie: »Irre nach Italos.« Mann, die hatte echt nur eins im Kopf. Im Fenster: Noch mehr vom Ewiggleichen. The Great Gatzki war gerade bei Hugs and Küsse: Hugs and Küsse because I miss ya Hugs and Küsse because I need ya. Ich blätterte in Psychologie Heute. Auf der letzten Seite fand ich eine Anzeige für die Tagung auf Schloss Koppenbach, Erziehung im neuen Millennium. »Sind alle auf dem Schloss Psychologen?«, fragte ich meine Mutter und machte die Musik etwas leiser. »Oder Sozialarbeiter? Und Familienberater?« Der Gedanke daran ließ mich schaudern. »Um Gottes willen, nein! Wir sind etwa fünfundsiebzig Tagungsteilnehmer. Aber die normalen Hotelgäste können auch zu den Veranstaltungen kommen. Niels sagte, das Hotel sei ausgebucht, also müssen da noch ungefähr zweihundert Leute mehr sein. Davon hoffentlich viele Eltern, die sich für unsere Arbeit interessieren.« Ich drehte The Great Gatzki wieder laut und machte eine Kaugummiblase. Sie platzte auf meiner Oberlippe und ich schob sie mit der Zunge zurück in den Mund. Mmmm. Meine Lippen fühlten sich seidig, weich und prall an. Ich zog meinen Taschenspiegel heraus und warf einen Blick hinein. Ja, definitiv: Meine Lippen sahen viel voller aus. Meine neue Lippenvergrößerungscreme für volle, sinnliche Lippen war einfach fantastisch. LipLuv. Das Beste, was man für 19,90 Euro bekam, wenn man nicht gerade Silikon spritzen wollte. Vielleicht liegt es an meinen Lippen, dass der Mann im weißen Leinenanzug mich anschaut. Ich legte frischen Lipgloss auf. Hugs and Küsse because I love ya Hugs and Küsse because I want ya. »Wie findest du meine Lippen?«, fragte ich meine Mutter. »Ach, Renée«, sagte sie und schaute kurz auf meine Lippen. »Sei nicht albern. Deine Lippen sehen aus wie immer. LipLuv! Wenn etwas so klingt, als sei es zu schön, um wahr zu sein, dann ist es zu schön, um wahr zu sein.«
Was war das denn schon wieder für ein Spruch – darum ging’s doch gar nicht! »Wenn etwas so klingt, als sei es zu schön, um wahr zu sein, dann ist es zu schön, um wahr zu sein«, spottete ich. »Schreib da drüber doch einfach ein Buch.« Ich schoss hoch, drehte mich um und stieß – Kopf voran – mit einem weißen Leinenanzug zusammen. Mist! »Tschuldigung«, murmelte ich zur Leinenschulter, die nun mit Lipgloss verschmiert war. Ich flüchtete mich in Richtung Klo, aber leider nicht schnell genug: »Verzeihen Sie die Störung«, hörte ich den Mann im weißen Leinenanzug zu meiner Mutter sagen, »aber ich wollte Ihnen unbedingt sagen, dass meine Frau und ich all Ihre Bücher haben. Sie haben uns so geholfen, unseren kleinen Sohn besser zu verstehen.« albern. O Gott – das war ja oberpeinlich! Meine Mutter hatte wirklich Recht: Ich war Ich konnte sein Gesicht jetzt nicht sehen, aber sicher sah der Mann im weißen Leinenanzug gerade genauso bescheuert aus wie alle, wenn sie sich meiner Mutter vorstellen. Einfach dämlich. Übereifrig. Wie große, schlabbernde Hunde. Freundlich bis zum Erbrechen. Kennen dich nicht mal, stürzen sich aber gleich auf dich, schnüffeln rum, geben Pfötchen, lecken dir mit ihren dicken feuchten Sabberzungen übers Gesicht, so begeistert sind sie, Dr. Edda Mommsen-Brody, die großartigste Mutter der Welt, kennen zu lernen. Ha! Die Vorstellung war einfach grotesk. Die großartigste Mutter der Welt. Wenn die nur wüssten! Wüssten, wie Dr. Mom mit ihrer Perfektion die eigene Tochter quält. Mit dem Anschein von Perfektion – denn meine Mutter war alles andere als perfekt. Wenigstens nicht mehr. Ich meine, man muss ja nur mal an ihren Zustand im letzten Herbst denken. Nach dem Unfall. Ich reg mich ja jetzt noch ziemlich über den miefenden Frotteebademantel auf, den sie tagein, tagaus zu Hause trägt. Trotzdem ist eine Mutter im Frotteebademantel ein Riesenfortschritt im Vergleich zu einer Mutter, die sich einen ganzen Monat lang im Bett vergräbt, ohne auch nur einmal die Wäsche zu wechseln. Ein, zwei Wochen vor Trauer im Bett zu liegen – das kann man ja noch akzeptieren. Aber meine Mutter brauchte mehr als vier Wochen, um endlich wieder aus dem Bett zu steigen und zumindest mal den ekligen Bademantel anzuziehen. Aus dem Haus
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