HOLLY-JANE RAHLENS

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sie auch gleich ihr Blond auffrischen und das Grau abdecken. Und sich ein paar anständige Klamotten kaufen. Ich meine, sie könnte doch wenigstens versuchen, zumindest ein bisschen cool auszusehen, oder ist das zu viel verlangt? Es erwartet ja keiner, dass sie cool ist. »Schwitzt du nicht?«, sagte meine Mutter und starrte auf meine Beine. Ich trug meine kniehohen, schwarzen Lederstiefel, die mit den Schnallen an der Seite, schwarze Netzstrümpfe mit einem Loch am rechten Knie und einem auf dem linken Oberschenkel, und meinen Schottenmini. Das Ablenkungsmanöver konnte sie sich sparen, ich antwortete nicht. »Es tut mir Leid, Liebes«, sprach sie weiter. »Bitte entschuldige. Du hast ja Recht. Ich hätte das Buch nicht öffnen sollen.« Sie ging zum Sofa und grinste mich an. Ich sah ein paar Müsliriegelkrümel zwischen ihren Vorderzähnen. »Aber ich finde den Titel einfach genial. Wie man richtig küsst. Sex-Ratschläge für Anfänger jeden Alters. Wie kann man da widerstehen? Es ist nie zu spät, etwas dazuzulernen.« Sie zwinkerte mir zu, als ob wir Verschworene wären, zum gleichen Team gehörten. Es ist nie zu spät, dazuzulernen. Kotz, würg. »Ich brauche deine Absolution nicht«, sagte ich. »Renée ...«, hob sie mit ruhiger Stimme an und ging am Sofa vorbei. »Ich weiß, wie ich heiße!«, langsam wurde ich laut. »Begreifst du nicht? Es ist mir egal, was du denkst. Schnurzegal! Scheißegal! Kackegal! Ich lese, was ich lesen will, ob du es gut findest oder nicht!« Meine Mutter seufzte tief, zog die Schultern hoch und ließ sie wieder sinken. Als laste das Gewicht der ganzen Welt auf ihnen. Dann machte sie einen Schritt auf mich zu, aber ich drehte mich weg. Im Spiegel sah ich, wie sie resigniert die Hände hob und sich dem Thermostat zuwandte. Sie drehte am Schalter herum. »Renée«, sagte sie schließlich, »du bist sauer. Das ist okay. Du darfst sauer sein.« Ich fuhr herum. »Oh, danke. Vielen herzlichen Dank, dass du mir freundlicherweise gestattest, sauer zu sein.« »Du klingst so wütend.« »Ich klinge nicht wütend, Mama, ich bin wütend!« Ich griff nach meinem Rucksack. »Setz dich bitte.« Meine Mutter ließ sich auf dem Sofa nieder. Es war ein hässliches Sofa, braun und fleckig. Sie klopfte auf das Kissen neben sich. »Komm.«
»Du glaubst doch nicht etwa, dass ich mich zu dir setze und mir anhöre, dass ich das Buch mit Absicht in meinem Wäschesack vergessen habe, damit du es findest? Das ist es doch, was du sagen willst, stimmt’s?« Statt einer Antwort fragte sie: »Hast du das Internetcafé gefunden?« »Mama!« »Ah, ich verstehe. Deswegen bist du so sauer.« »Hörst du mir eigentlich zu? Ich hab gesagt, ich bin sauer, weil ich mich über dich ärgere. Ich ertrage es nicht, wenn du in meinem Leben rumspionierst.« »Es tut mir Leid, dass das passiert ist, Renée. Ehrlich. Aber ich hab nicht rumspioniert. Ich habe nur ein rein berufliches Interesse an dem Werk einer populären Sexualwissenschaftlerin gezeigt. Das muss ich doch bei meinem Job.« »Damit entschuldigst du immer alles! ›Bei meinem Job.‹« Ihr Job! Grrr! Okay. Ich weiß, was ihr jetzt denkt. Ihr denkt: »Die Kleine da hat ein großes Autoritätsproblem.« Und wisst ihr was? Ihr habt Recht. Ich hab tatsächlich eins. Und glaubt mir, ihr hättet auch eins, wenn eure Mutter Dr. Edda Mommsen-Brody wäre, dem Rest der Welt bekannt als Dr. Mom, unangefochtene Autorität in Sachen Elternfragen. Nur weil sie sechs erfolgreiche Bücher über Erziehung geschrieben und alle vierzehn Tage eine Eltern-Kolumne in der Veronika veröffentlicht, glaubt diese Frau doch tatsächlich, seit der Erfindung der Wegwerfwindel wäre in Sachen Kinderaufzucht nichts Großartigeres passiert als sie. Und was das Schlimmste ist: Alle anderen denken genauso. Das reicht, um jede geistig normal entwickelte Zehntklässlerin in den Wahnsinn zu treiben, zurück ins Bett – oder aus einem Dreisternehotel. Ich wählte Letzteres. »Ich wünschte, du würdest ein anderes Ventil für deine Wut finden«, sagte meine Mutter. »Werd ich auch!«, sagte ich drohend, warf meinen Rucksack über die Schulter und ging zur Tür. »Ganz bestimmt! Wart’s nur ab!« Und so hab ich alles aufgeschrieben, die wahre Geschichte, und zwar meine Version, die von Renée Bella Brody, fünfzehn. Und dieses Buch, das verspreche ich euch, wird nicht in einem Wäschesack landen!
Seite 1 und 2: HOLLY-JANE RAHLENS Wie man richtig
Seite 3: da entdeckte sie mich, oder besser:
Seite 7 und 8: Fritzi und ich waren mal befreundet
Seite 9 und 10: Als er zum vierten Mal oben stand,
Seite 11 und 12: »Ach so.« Da kann man sehen, was
Seite 13 und 14: »Mehr«, sagte ich. »Mehr was?«
Seite 15 und 16: Zwei Stunden später wurde ich wach
Seite 17 und 18: »Na, dann werde ich vorsichtiger s
Seite 19 und 20: Timmy merkte meine Unerfahrenheit j
Seite 21 und 22: eine Kolumne hätte sie dann wieder
Seite 23 und 24: Keine Sekunde zu früh, atemlos, de
Seite 25 und 26: »Sie hat sich das Bein gebrochen.
Seite 27 und 28: Meine Mutter putzte grüne Bohnen.
Seite 29 und 30: Oma Ulli hatte vor ein paar Monaten
Seite 31 und 32: Ich wollte meine Zeit nicht mit Fri
Seite 33 und 34: Am nächsten Morgen klopfte meine M
Seite 35 und 36: »Du bist so nervös heute Morgen.
Seite 37 und 38: Wahrscheinlich hatte ich insgeheim
Seite 39 und 40: Was war das denn schon wieder für
Seite 41 und 42: Ich antwortete nicht. Sah nur ihre
Seite 43 und 44: »Ich glaube, ich bekomme Kopfschme
Seite 45 und 46: Ich sah über die Schulter meiner M
Seite 47 und 48: Erschrocken drehte ich mich zu ihr
Seite 49 und 50: Als der Zug weiter Richtung Hannove
Seite 51 und 52: Das stimmt. Ich war stur. Vielleich
Seite 53 und 54: Parfüm. Wir testeten dies und jene
Seite 55 und 56:
Ururgroßmutter Alma hier vorzustel
Seite 57 und 58:
Auf dem Weg zurück ins Tangermünd
Seite 59 und 60:
aufgetaucht! »Scheiße!«, rief ic
Seite 61 und 62:
formlosen Leinenkleid und dem lange
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