Eva Straub - Landesverband Bayern der Angehörigen psychisch ...

122 123
Thementagung
Aber wie sich herausstellte, gelang mir das nicht wirklich. Insgeheim fühlte
ich mich so verantwortlich für die Probleme meiner Familie. Die Verantwortung
verfolgte mich überallhin. Sie drückte auch meine Seele wie ein Mühlstein
auf den Hals eines Ertrinkenden. So sehr ich mich auch anstrengte, mein
Leben leben zu wollen, es gelang mir nicht. Schwere Depressionen holten
mich ein, ich fühlte mich dem Tod näher als dem Leben. Ich fühlte mich nach
Kinder
Zu dieser Zeit knüpfte ich auch Kontakt zu einer Gruppe, die sich „Institut
für Gestalt und Erfahrung“ nennt. Hier nahm ich an einigen Selbsterfahrungsseminaren
teil, die auf der Basis von Gestalttherapie funktionierten. Hier
machte ich zum ersten Mal die Erfahrung, dass es so etwas wie einen authentischen
eigenen Willen gibt, der aus der Selbstverständlichkeit einer organischen
Bedürfnisbefriedigung heraus resultiert. Ich begriff, dass es die Möglichkeit
gibt, in meinem Leben einen Weg zu gehen, der aktiv von meinem
Selbst im Einklang mit meinen eigenen Bedürfnissen gestaltet wird.
Ich begann mich in eine Gleichaltrigengruppe einzuleben, in der ich mich
zum ersten Mal sehr frei und selbstbewusst fühlte. Hier begann ich aber auch
exzessiv weiche Drogen wie Cannabis, Alkohol und Zigaretten, zu konsumieren.
Ich flüchtete mit Hilfe dieses Freundeskreises vor meinen Problemen in
eine freie und abenteuerliche Welt von Party, Freundschaft und Rausch.
Gleichzeitig betrieb ich intensivste Selbsterforschung, indem ich regelmäßig
meine Psychotherapeutin besuchte, bewusstseinserweiternde Drogen nahm,
mich mit Psychologie beschäftigte und mein Fachabitur in Sozialwesen
machte.
Aber in dem Maße, wie ich mich mit mir selbst beschäftigte, entfernte ich
mich immer weiter von meiner Familie. Ich begann diese großen Probleme
zuhause einfach hinter mir zu lassen.
Als ich das Gefühl hatte, nicht mehr mit meinen seelischen Problemen zurechtzukommen,
entschloss ich mich, als ich 17 Jahre alt wurde, eine dreijährige
Kinder- und Jugendlichen-Psychotherapie zu beginnen. Diese Entscheidung
traf ich alleine, ohne meine Eltern miteinzubeziehen. Zu diesem Zeitpunkt
ging es mir sehr schlecht, mein mangelndes Selbstvertrauen kombinierte
sich mit Depressionen. Zuhause lag der Scheinfrieden über meiner Familie,
während meine Mutter und auch mein Vater sehr depressiv waren, mein Bruder
begann sich immer mehr aus der Familie zu distanzieren, indem er sich
zurückzog und schulisch nicht mehr die gewünschten Leistungen brachte und
in seinem sozialen Verhalten problematisch wurde. Es lag ein Hauch von
Scheitern, Zerstörung und Untergang über unserer Familie.
Aus dieser Not heraus entschloss ich mich dann endgültig, dieses rauschhafte
Leben hinter mir zu lassen und beruflich in eine helfende Tätigkeit zu gehen,
und zwar in den Beruf des Sozialpädagogen. Ich begann das Studium. Immerhin
bestand dort die Möglichkeit, noch mehr über die Not herauszufinden
und darüber, wie man sie lindern kann. Somit sah ich die Chance, dass ich
mir erstens selbst helfen konnte und zweitens etwas für meine Familie tun
kann.
Nach wie vor fühlte ich den Auftrag in mir, meiner Familie zu helfen. Diesen
Auftrag gab ich mir selber, er wurde aber auch teilweise von meinen Eltern
an mich gegeben.
Ich fühlte mich sehr behütet in diesem Milieu der helfenden Menschen. Ich
kam mir vor wie ein edler weißer Ritter, der andere retten kann. Das hat meinem
Ego sehr gut getan. Aber nach wie vor quälten mich selbst schwere Depressionen
und ein geringes Selbstwertgefühl. Und eigentlich war ich selbst
derjenige, der Hilfe gebraucht hätte. Ich fühlte ständig, dass mir eigentlich
die Kraft mangelte, diesen Beruf ausüben zu können.
wie vor zutiefst mitverantwortlich für all das Schwere und Schlimme, das zuhause
in meiner Familie stattgefunden hat. Und in dem Maße, wie ich erwachsener
und selbständiger wurde, nahmen auch die Schuldgefühle zu.
tagungsband02.qxd 07.02.2007 9:44 Uhr Seite 122