Eva Straub - Landesverband Bayern der Angehörigen psychisch ...

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122 123 Thementagung Aber wie sich herausstellte, gelang mir das nicht wirklich. Insgeheim fühlte ich mich so verantwortlich für die Probleme meiner Familie. Die Verantwortung verfolgte mich überallhin. Sie drückte auch meine Seele wie ein Mühlstein auf den Hals eines Ertrinkenden. So sehr ich mich auch anstrengte, mein Leben leben zu wollen, es gelang mir nicht. Schwere Depressionen holten mich ein, ich fühlte mich dem Tod näher als dem Leben. Ich fühlte mich nach Kinder Zu dieser Zeit knüpfte ich auch Kontakt zu einer Gruppe, die sich „Institut für Gestalt und Erfahrung“ nennt. Hier nahm ich an einigen Selbsterfahrungsseminaren teil, die auf der Basis von Gestalttherapie funktionierten. Hier machte ich zum ersten Mal die Erfahrung, dass es so etwas wie einen authentischen eigenen Willen gibt, der aus der Selbstverständlichkeit einer organischen Bedürfnisbefriedigung heraus resultiert. Ich begriff, dass es die Möglichkeit gibt, in meinem Leben einen Weg zu gehen, der aktiv von meinem Selbst im Einklang mit meinen eigenen Bedürfnissen gestaltet wird. Ich begann mich in eine Gleichaltrigengruppe einzuleben, in der ich mich zum ersten Mal sehr frei und selbstbewusst fühlte. Hier begann ich aber auch exzessiv weiche Drogen wie Cannabis, Alkohol und Zigaretten, zu konsumieren. Ich flüchtete mit Hilfe dieses Freundeskreises vor meinen Problemen in eine freie und abenteuerliche Welt von Party, Freundschaft und Rausch. Gleichzeitig betrieb ich intensivste Selbsterforschung, indem ich regelmäßig meine Psychotherapeutin besuchte, bewusstseinserweiternde Drogen nahm, mich mit Psychologie beschäftigte und mein Fachabitur in Sozialwesen machte. Aber in dem Maße, wie ich mich mit mir selbst beschäftigte, entfernte ich mich immer weiter von meiner Familie. Ich begann diese großen Probleme zuhause einfach hinter mir zu lassen. Als ich das Gefühl hatte, nicht mehr mit meinen seelischen Problemen zurechtzukommen, entschloss ich mich, als ich 17 Jahre alt wurde, eine dreijährige Kinder- und Jugendlichen-Psychotherapie zu beginnen. Diese Entscheidung traf ich alleine, ohne meine Eltern miteinzubeziehen. Zu diesem Zeitpunkt ging es mir sehr schlecht, mein mangelndes Selbstvertrauen kombinierte sich mit Depressionen. Zuhause lag der Scheinfrieden über meiner Familie, während meine Mutter und auch mein Vater sehr depressiv waren, mein Bruder begann sich immer mehr aus der Familie zu distanzieren, indem er sich zurückzog und schulisch nicht mehr die gewünschten Leistungen brachte und in seinem sozialen Verhalten problematisch wurde. Es lag ein Hauch von Scheitern, Zerstörung und Untergang über unserer Familie. Aus dieser Not heraus entschloss ich mich dann endgültig, dieses rauschhafte Leben hinter mir zu lassen und beruflich in eine helfende Tätigkeit zu gehen, und zwar in den Beruf des Sozialpädagogen. Ich begann das Studium. Immerhin bestand dort die Möglichkeit, noch mehr über die Not herauszufinden und darüber, wie man sie lindern kann. Somit sah ich die Chance, dass ich mir erstens selbst helfen konnte und zweitens etwas für meine Familie tun kann. Nach wie vor fühlte ich den Auftrag in mir, meiner Familie zu helfen. Diesen Auftrag gab ich mir selber, er wurde aber auch teilweise von meinen Eltern an mich gegeben. Ich fühlte mich sehr behütet in diesem Milieu der helfenden Menschen. Ich kam mir vor wie ein edler weißer Ritter, der andere retten kann. Das hat meinem Ego sehr gut getan. Aber nach wie vor quälten mich selbst schwere Depressionen und ein geringes Selbstwertgefühl. Und eigentlich war ich selbst derjenige, der Hilfe gebraucht hätte. Ich fühlte ständig, dass mir eigentlich die Kraft mangelte, diesen Beruf ausüben zu können. wie vor zutiefst mitverantwortlich für all das Schwere und Schlimme, das zuhause in meiner Familie stattgefunden hat. Und in dem Maße, wie ich erwachsener und selbständiger wurde, nahmen auch die Schuldgefühle zu. tagungsband02.qxd 07.02.2007 9:44 Uhr Seite 122
124 125 Thementagung Und ich quälte mich durch das Studium, Monat für Monat. Am Ende stand sogar eine berufliche Karriere von 2,5 Jahren, in denen ich junge Erwachsene betreute. Diese Tätigkeit als Pädagoge, die ich auch gut machte, stärkte mein Selbstwertgefühl ungemein. Jetzt endlich war ich an der Stelle, wo nicht mehr ich der Bedürftige war, sondern es gab bedürftige Menschen, denen ich helfen musste. Das war eine wesentlich komfortablere Situation für mich. Und es war möglich für mich, meine gefühlte Verantwortung für meine Familie und den Wunsch, ihr zu helfen, an einer anderen Stelle kompensatorisch auszuleben. Ich fühlte mich also in dieser Zeit als werdender Übermensch, der für alle Probleme eine Lösung wusste und der es vor allem besser wusste als seine Eltern, und der im Grunde wesentlich reifer war als sie und fähig war, ihre Leiden zu durchschauen und ihnen zu helfen. Aber zu diesem Zeitpunkt ahnte ich noch nicht, welch großer Irrtum das war und welch ungeheure Anmaßung, die mir sehr schlecht bekam. Während meines Studiums und meiner Tätigkeit als Sozialpädagoge machte ich immer wieder Selbsterfahrungsseminare beim Institut für Gestalt und Erfahrung, absolvierte dort die Ausbildung zum Initiator und Leiter von kreativen Selbsterfahrungsseminaren. Außerdem durchlief ich meine zweite Psychotherapie, die wie meine erste wiederum ca. drei Jahre dauerte. In dieser Psychotherapie machte ich sehr wertvolle Erfahrungen und konnte mich mit Hilfe des Therapeuten maßgeblichen Themen meines Verhältnisses zu mei- Doch diesmal war der Klinikaufenthalt wesentlich erfolgreicher. Er bekam eine sehr gute therapeutische Behandlung, in der er z.B. Psychoedukation bekam und medikamentös neu eingestellt wurde. Nach der Aufklärung über seine Krankheit weiß mein Vater endlich, was er hat und wie er damit umgehen kann. Und auch wir anderen aus der Familie begriffen mit der Hilfe der dortigen Ärzte jetzt zum ersten Mal, um welche Krankheit es sich bei meinem Vater handelte. Denn diese Ärzte leisteten auch bei uns eine hervorragende Aufklärungsarbeit. Ja, hier entwickelte sich überhaupt zum ersten Mal die Bewusstheit darüber, dass mein Vater eine psychische Krankheit hatte. Und dieses Wissen machte uns alle freier, denn wen kann man schon dafür verantwortlich machen, dass er krank ist. Und wenn eigenartige psychische Vorgänge, die man sich nicht Kinder Damals wuchs mein Gefühl für „mein Eigenes“, so dass ich eines Tages meine Schauspielausbildung begann. Dies war das Beste, was ich bisher in meinem Erwachsenenleben entschieden habe. Nach ca. 5 Monaten Schauspielausbildung und 2,5 Jahren als Sozialpädagoge verließ ich meine Arbeitsstelle des Sozialpädagogen und wurde für zwei Jahre Küchenhilfe, um mir meine Schauspielausbildung zu finanzieren. Als ich das meinem Vater mitteilte, reagierte er doch glatt mit seinem dritten Fall in die schizophrene Psychose. Damals kristallisierte sich zuerst der Wunsch heraus, nicht mehr bei meinen Eltern zu wohnen, sondern eine eigene Wohnung zu beziehen. Damals war ich 21 Jahre alt und ich begann Sozialpädagogik zu studieren. Ich probierte verschiedene Wohnsituationen aus, hatte hier und da mal ein Zimmer und ging für mein Jahrespraktikum sogar in eine weit entfernte fremde Stadt. Der Kontakt zu meiner Familie reduzierte sich dadurch natürlich auf wenige Treffen im Monat und gelegentliche Anrufe. Meine Selbständigkeit wuchs von Monat zu Monat, wurde aber immer noch von depressiven Attacken und starken Schuldgefühlen begleitet. nem Vater stellen. Dieser Therapeut erarbeitete mit mir einen neuen Boden, auf dem ich als Erwachsener funktionieren konnte, ohne an die Rufe aus der Vergangenheit gebunden zu sein, die mich in Schuldgefühle und Depressionen verwickelten. Außerdem beschäftigte ich mich mit dem systemischen Familienstellen nach Hellinger. Ich kam immer mehr dahinter, dass ich mich ziemlich fatal an meine negative Familiengeschichte binden liess und entdeckte gleichzeitig mein eigentliches Selbst. Ich war aber noch nicht in der Lage, den narzisstischen und anmaßenden Mechanismus, der mich an das Helfen und Erziehen band, zu erkennen und allmählich aufzulösen. Dies geschieht erst jetzt, als weitere Etappe meines Weges. tagungsband02.qxd 07.02.2007 9:44 Uhr Seite 124
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