2 - Parliamo di Videogiochi

:RUBRICHE: Ring#2
Enter the Videogioco el Palmo Accecante _
[Il Davide Videoludico DUE]
di Nemesis Divina
“be’, ti ringrazio per questa domanda. In effetti Davide
lo sento molto vicino, cioè, ho molti tratti comuni
a lui e alla sua storia… no, senti, fa finta che non
l’abbia detto…”
Nemesis Divina
Il Davide Videoludico era bimbo elementare d’anni dieci quando incontrò il videogioco
per la volta prima. Il videogioco in questione, è importante notarlo, era di
genere metareferenziale, tipo MGS2 che una volta ho letto un indepth che ci capivo
meno ancora che’l gioco. Comunque, il bello di questo videogioco era che
l’ambiente ludico el giocatore si fondevano in un’unica e talvolta indistinta entità,
il quadro finale era assimilabile ad opera d’arte. Ecco dunque di che si trattava:
Vuolsi un giorno che’l Davide Videoludico scorrazzava ridente entro i confini
d’una discarica in quel del paese suo bello. Davide amava quell’ampia decadenza,
in tutta la rovina circostante Egli si ergeva incorrotto e sublime. Così almeno
si beava di pensare. Trotterella trotterella e che ti vedo? Il Davide s’acquattò con
scatto felino ed abile mossa. Mugugni e lamenti provenivan aldilà d’un cumulo
marcescente e Davide, curioso come una perpetua sciancata e modenese, si
guardò bene dal girar tosto i talloni pe’ errare altrove. Oltre il colle giacevan due
corpi completamente ignudi che con perizia e sollazzo si dedicavano a pratiche
irripetibili. Davide avvertì un pizzicorìo alla base del collo ma non lo collegò al ragno
radioattivo che poc’anzi l’aveva morso, piuttosto liquidò il prurito con una
schiusa di uova piddochine. L’accorpamento fisico cui stava assistendo si protraeva
per tempi di siffrediana memoria, tant’è che uno degli avambracci davidiani
ebbe un principio di cancrena. Il formicolio diffuso costrinse il Davide a
variar postura e mal gliene incolse che pressò, fra palmo e polso, una molle
merda scura. Detta merda, per note proprietà fluidodinamiche, funse da lubrificante
fra’l manto rifiutizio e quel rifiuto di Davide. Ed egli rotolò strillando e
guaendo sin nei pressi dei due cupidi amanti. Tumido come un caco avvizzito,
Davide si resse in piedi e, con rapido pensare, stirando le labbra in minaccioso
sorriso dicette: “E=MC 2 ”. I due gli furono subito indosso evidentemente non cogliendo
a fondo le implicazioni della formula. Fu così che presero a percuoterlo
con inaudita bestialità sicché Davide, di ceffone in ceffone, passava dalle mani di
uno (ragazzo sulla ventina, capello corto e petto imberbe) a quelle dell’altro
(quarantenne esageratamente nerboruto con un pendolo infrainguinale oscenamente
protratto). Le botte feceronsi di sempre più forti e violente ma Davide
non raggiunse mai la velocità iperluminare, da lui presagita, che ne avrebbe permesso
la trasformazione in essere di pura energia…
Riposte le oscene pudenda, l’Enorme si accertò che Davide avesse il suo primo
e pieno contatto col videogioco. Presolo per l’idrocefalica nuca lo immerse con vigore
e ripetutamente in un vecchio televisore ivi disposto alla bisogna. Dalle risate
che udiva, Davide desunse che tale videogioco fosse molto coinvolgente. Poi
le orecchie gli s’empirono di sangue quindi si limitò ad annotare la notevole longevità
dell’intrattenimento in questione. A quanto ne ricorda, Davide fece prima
ad addormentarsi per la noia che a svenire dal dolore. Bei tempi, proprio il giorno
l’altro il Davide si domandava perché nessuno fosse ancora riuscito ad aggiornare
un concept così palesemente vincente…
Passarono anni prima che la geografia facciale del Davide riprendesse completamente
la disposizione originaria, nel frattempo la pangea anatomica che portava
in viso veniva accolta dagli altri pazienti in modi completamente differenti:
alcuni, quando lo incrociavano nei corridoi, vomitavano le interiora. Altri vomitavano
pure i pantaloni. I dottori confidavano che non sarebbe stato mai più lo
stesso. Come avremo a scoprirne, tristemente, si sbagliavano. I medici avvisarono
pure che il trauma avrebbe indotto in Davide una visione ‘originale’ delle
cose. Fu per questo che, quando il padre gli regalò il PONG, tutti tollerarono che’l
ragazzo vi cacasse sopra. Ma PONG amava Davide, gli voleva un bene tenero e
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