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quando il sole buono accompagnava le ombre dei giochi,
e un corpo di fanciullo era una meraviglia da scoprire
dentro un antico armadio.
A Ibrahim che mi costringeva ad accettare il suo desiderio,
e a negare il mio. A Ibrahim del deserto, che ho pugnalato
in una serata di primavera, profumata di menta,
nel souk di Tetouan, perché odiavo lui e il suo amore.
Penso a Ibrahim.
Il mio corpo, ora, in questo sogno, anche il mio corpo
mi sembra complice e laido. Vittima di un sacrificio cui si
presta senza lamenti – non per il piacere, cristo, ma per
sopportazione pura e semplice, per abitudine lungamente
meditata, in espiazione di colpe mai commesse.
Tutto si mischia col faccione tondo della bestia che mi
nasconde il cielo e si muove fra le mie viscere mentre la
mia anima è assente e il mio corpo sacrificale trova ancora
salvezza nell’immobilità rigida della morte.
Gli ultimi sussulti, e si ritrae col suo coso nauseante, ormai
spento.
I suoi occhi non mi guardano più. Cercano già ora di dimenticare,
di immaginare che le cose siano andate in tutt’altro
modo.
Le sue orecchie paiono cercare tracce di qualche mio
gemito di piacere perduto, per oscurare la memoria del
pianto e delle maledizioni.
Volta le spalle e cerca, lanciando i suoi occhi, oltre l’orizzonte
di andar via da se stesso e dai suoi atti.
Ora, mentre voltato piscia in silenzio, ora potrei ancora
una volta sollevarmi dalla terra su cui sono scomparsa, e
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ancora una volta impugnare il lungo coltello per piantarglielo
in gola, e star lì, ancora una volta, mentre il sangue
ribolle sulla lama e tutte le colpe spariscono in una immensa
e tardiva pietà.
Ma c’è sempre un Ibrahim nei miei sogni, e ucciderli
tutti non serve.
Ora sono stanca e vorrei dormire. Cambiando sogno,
una volta tanto.
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