No coracao do mar - Charlotte Rogan

Fiquei paralisada pelo dilema: quem deveria ser o sujeito da frase e quem o
objeto? Ele fizera alguma coisa terrível para mim ou eu para ele? E agora que
ele havia confessado, eu deveria fazer o mesmo? Era o que eu queria. Queria me
jogar na sujeira e implorar seu perdão, pois percebia com surpresa que, ainda
que amasse a posição social de Henry, eu o amava ainda mais como homem.
Não cheguei a considerar se, sem sua posição social, Henry seria a mesma
pessoa, embora pergunta tenha me ocorrido muito ligeiramente — não por
motivação egoísta, mas porque o mesmo se aplicava a mim: eu seria a mesma
Grace se alguns aspectos de minha personalidade, com os quais Henry contava,
fossem destruídos e descartados?
O que eu de fato pensava era que Henry precisava de algo de minha parte: ele
precisava que eu fosse forte. Pensei no que acontecera com minha família
quando meus pais ruíram, quando nenhum dos dois decidira lutar por si mesmos,
por sua casa ou por suas filhas. Todos nós sofremos com isso. Fora egoísmo da
parte deles ter sucumbido, e eu não faria o mesmo com Henry nem comigo.
Afirmei para Henry que sempre o amaria e que voltaríamos a falar em
casamento quando ele melhorasse, porque eu não queria me aproveitar de sua
doença ou do que quer que explicasse seu estado de fraqueza, e mandei-o para
casa com um beijo e a promessa de apoiá-lo do mesmo modo que, eu tinha
certeza, ele me apoiaria.
— Qualquer que seja a decisão que se faz necessária, você precisa tomá-la
sozinho. Pretendo ajudá-lo, mas não o influenciarei.
Eu tremia, tamanho o esforço que fazia para me controlar, e, embora
soubesse que não poderia dar-me ao luxo de prescindir da praticidade, mesmo no
calor do momento, também sabia que não tinha uma ideia real do que se passava
na mente atormentada de Henry.
Depois que ele foi embora, subi para meu pequeno quarto no sótão e rascunhei
uma resposta para meu possível empregador dizendo que poderia estar em
Baltimore na semana seguinte. Eu ainda não havia consultado os horários dos
trens nem buscado outras informações, mas tudo se arranja, eu repetia para mim
mesma, sem deixar de pensar em minha irmã em uma labuta infindável em
Chicago e alternando a certeza de que também seria capaz com a convicção de
que não seria. Depois, escrevi o endereço no envelope e enfiei-o entre as últimas
páginas da grossa Bíblia que nem minha mãe abria mais. Imagino que a carta
continue lá até hoje.
Henry apareceu na tarde seguinte, já um tanto recomposto. Hesitei quando o
vi, pois não queria encher-me de ilusões, mas também não queria deixar
totalmente em suspenso as promessas que nos fizéramos. Ao mesmo tempo, senti
um calafrio de medo de ter interpretado mal a situação e que a opinião de Henry
a meu respeito fosse produto da agitação ou do nervosismo que alguns homens
sentem quando se aproximam de uma situação crítica em suas vidas. Também