Onofre Lopes Júnior - Fundação Jose Augusto

- Ah, tenho... Tenho sim, e eu um dia desse sonhei
...– Gilda arregalou os olhos ao falar –... Que se você não
parasse de falar bobagens agora, a sua data de morte seria
antecipada da quinta para hoje! Mais especifi camente
agora! Então pára de criancices e durma! – Gritou Gilda
num acesso de raiva.
Cerca de duas horas depois, naquela madrugada, Gilda
tem seu sono interrompido por Breno:
- Gilda, acorda... – disse ele baixinho.
- O que foi?
- Você pode me especifi car, assim, quem foi que lhe
falou que você ia me matar hoje se eu não parasse de
falar bobagens? É que eu fi quei preocupado... – ela não
acreditando no que estava ouvindo, falou: – A fada
Sininho. Agora dorme!
Breno fi cou o resto da noite preocupado, pensando quem
teria razão, Merlin (o horóscopo) , ou Sininho. Concluiu
que Merlin, pois era bem mais poderoso, e que alguém
com uma barba grande e branca daquelas só poderia ter
razão.Virou-se para o outro lado, tentando dormir, mas
sem tirar a morte dele, com dia marcado para quinta, da
mente.
- Sabe, Breno, eu acho que você deveria tirar umas férias.
- Por quê?
- Para descansar. Desde quando você acredita em seus
sonhos? E fi ca preocupado! Ô, homem, deixe disso...
- Eu vou mais do que tirar férias. Eu vou me demitir!
- Hã?
- Isso mesmo! Eu vou morrer mesmo! Ligue para o meu
patrão, quero falar com ele.
- Eu não vou ser cúmplice dessa loucura.
- Eu mesmo ligo. Alô? Seu Freitas? Olá! Aqui é Breno
Cabral, eu queria dizer que eu me demito, que o senhor
tem cara de piolho, e que sua mulher é uma vagabunda
que deu em cima de mim na festa de confraternização da
empresa! Tenha um bom-dia!
- Agora chega, Breno, vou chamar uma ambulância para
te levar!
- Ah, não! Estou gostando de fazer isso! Vou chutar o
balde antes de morrer! Fazer tudo que eu queria ter feito!
-Você anda assistindo fi lmes demais! A pipoca do cinema
ao invés de descer subiu e se instalou em seu cérebro! Seu,
seu cabeça de pipoca!
Breno saiu do apartamento certo de que no dia seguinte
morreria. Viu seu senhorio no corredor, e deu um
empurrão nele.
- Eu queria dizer para o senhor ir comer cocô! Mas eu
nunca disse porque eu precisava do apartamento, mas
agora que eu vou morrer eu digo: Vá comer cocô!
- Eu te pego, seu desgraçado!- disse o senhorio
enfurecido.
Breno saiu correndo, descendo as escadas e deu de cara
com o corredor do terceiro andar. Lá viu a voluptuosa
Rita, que parecia querer economizar muito nos tecidos
para fazer suas roupas. Ele não demorou muito para meter
violentamente a mão numa das nádegas da moça.
- Que se dane se seu marido é leão-de-chácara! – disse
balançando o traseiro dela – Que se dane!
Rita começou a gritar e Breno retirou-se rapidamente
do corredor, ao ver que todos os vizinhos saíam de suas
portas, curiosos com os gritos.
Ao chegar no segundo andar, deparou-se com um
adolescente que tocava muito mal um saxofone à hora
que desejasse, inclusive à noite. Pegou o instrumento e
jogou pela janela, na piscina, o menino fez uma cara de
quem acabara de abrir a geladeira e encontrara um rato
morto dentro.
- Não corre não, seu otário! Eu te pego!
Breno não deu atenção às ameaças do saxofonista e desceu
correndo em direção à rua, e nesta, gritou com o cachorro
que latia para ele todas as manhãs, deu um tapa na cara
do homem que roubava seu jornal de vez em quando,
gritou para uma senhora que passava pela rua que ela não
tinha mais idade para pintar o cabelo de ruivo, e que o
namorado mais jovem dela estava querendo dar o golpe
do baú, entrou numa loja e quebrou todos os vidros de
azeitonas pretas que ele viu pela frente, pois simplesmente
odiava azeitonas pretas, e não queria que ninguém mais
gostasse, simplesmente porque não queria, e ao chegar na
parte dos temperos bebeu vinagre. Morria de vontade de
beber uma garrafa inteira de vinagre, e não entendia por
que sempre usavam tão pouquinho de cada vez. Queria
muito, bebeu não apenas uma, mas duas garrafas inteiras
de vinagre. Então saiu à rua, e começou a ver tudo turvo.
- O que danado é isso? – perguntou a si mesmo. Caiu
como jaca madura no chão. – Foi o vinagre! – exclamou.
Antes que pudesse se levantar, um caminhão o atropelou.
É isso mesmo, ele morreu. Mas não na quinta-feira,
como o seu horóscopo dissera. Foi na quarta. Essas coisas
esotéricas às vezes falham mesmo.
Julho 2004
31