Als PDF herunterladen (36.54 MB) - Intro.de

114 MorgenRote AuGenmitScharlau & Volkmann»Zelda: Wind Waker« kehrt zurück, »FIFA« hätte besser noch mal gewartet, und Linus Volkmanninterpretiert die digitale Freiheit in »Grand Theft Auto« vor allem als Freibrief für Fahrerflucht und Stripclub-Besuch. Zu rein wissenschaftlichen Zwecken natürlich!FIFA 14Für diverse Konsolen (EA)Linus: Willkommen in der Erkältungszeit.Da ist man ja viel drinnenund am Gamen, allein, um sichvor Viren zu schützen. Felix: Ichglaube, ich kriege gerade Fieber.Vermutlich von dem toten Vogel,mit dem ich auf dem Weg ins Büro gespielt habe.L: Ohje, Virenmutation von Tier zu Mensch giltals Nummer-eins-Risiko für den Untergang derZivilisation. F: Ach, egal. Patient Alpha will dieGames-Welt rocken. L: Okay, wie wäre es mit»FIFA 14«, du hast über die Serie doch deine»Jugend« verpasst. Stimmt es, dass der neueTeil so nieder ist? F: Sieht so aus. Nach jahrelangerErfolgswelle ist die Prime-Time-Markediesmal komplett bei den Pros untergegangen.L: Sehe ich gerade. Auf Amazon schreibt einervon euch Nerds, äh, Pros, die 14er-Edition seider Grund dafür, dass er Jahre vor seiner Zeitgraue Haare bekäme. F: Die ganze Kritik gehtauch nicht voll daneben. Kaum Speed, es hängtwieder oft gegen Ende eines Spiels, die Fußballersehen weniger nach sich aus als noch letztes Jahr.Warum braucht es überhaupt jedes Jahr einenneuen Teil? Neuer Kader als Update würde mirreichen. L: Na, ist doch schön, wie du hier deinEintracht Frankfurt sein kannst. Aber musst duwirklich gegen Kaiserslautern verlieren? Wasbist du denn für ein grauenhafter Fan?The Legend Of Zelda:The Wind Waker HDFür WiiU (Nintendo)F: Hast du bei »Namen« eben wirklich»schwul« eingetippt? L: Mann,das ist halt auch ein Statement. Hörlieber auf, dir mit der Regenbogenfahnedie Nase zu putzen. F: Oje,aber jetzt ist das Erste, was eineFigur im Spiel ruft, »Schwul!!!«, so, als sei es einSchimpfwort. Du hast der Community wiedernur geschadet. Mir gefällt die Grafik übrigens totalgut. Sieht aus wie ein richtig schöner Cartoonin Waldorf-Schulen-Farben. L: Dein Fernseherwirkt auf mich plötzlich wie eine von diesenantidepressiven Tageslichtlampen. F: Hier, wasdir eben nicht gelang, ich hab’s geschafft: Ichhabe das Schwein hochgehoben! L: Spitze, aberhör bitte auf zu schnaufen, wenn dein Charaktermit einer attraktiven Frau spricht. UnsereFigur ist doch »schwul«. F: Passend dazu habeich jetzt das hautenge Gay-Waldläufer-Dressvon Schinkenomi bekommen. Jetzt kann dasAbenteuer hier auf Präludien losgehen. L: Sehrschön, ich mach dann mal aus, kenne das schonvon früher. F: Schade, schönes Ding!Grand Theft Auto VFür Xbox 360 und PS3 (Rockstar Games)L: Jetzt kommt endlich der popkulturelleInstant-Classic – wir spieleneine Runde Strip-»GTA V«! F:Nee, lass uns doch normal ohneKleiderpfänder spielen. Du weißt,mein Schüttelfrost. L: Das sagst dumir jetzt, wo ich im Adamskostüm von deinerKatze angestarrt werde? Na, was soll’s? Legeich mir halt diese Hobo-Decke von dir über dieScham, und los geht’s. F: »GTA« ist im Detailecht noch mal faszinierender geworden. Diegrafischen Möglichkeiten der Konsole werdenvoll ausgereizt. Und es gibt auch wieder Radiosendermit Hardcore in den geklauten Autos.Und guck dir doch mal das Licht hier in derDämmerung an. L: Bist du wirklich sicher, dassdu nicht in was Bequemeres schlüpfen willst?Du und das Spiel – get a room? F: Nein! Abersieh dir das Farbenspiel der hereinbrechendenDunkelheit an. L: Sonst ist dir Licht doch auchegal. F: Mitnichten, meine Freunde kennenmich als großen Licht-Fan! L: Na dann. Lassmich mal die Abschleppmission spielen. F: Jetzthast du eine Passantin überfahren. L: Du hastgesagt, das Spiel handle von Freiheit – das istmeine! F: Gib mir wieder den Controller, ichhabe gerade noch ein Bier auf ex getrunken, ichtraue mir alles zu. [Wenige Augenblicke später:»Mission gescheitert«] Ach, das ist mir alleseine Nummer zu groß. Ich schaue lieber malin der Figur von Michael in meinem Anwesenvorbei. L: »Drücke x, um an Jimmys Bong zuziehen.« Das finde ich jetzt aber echt gut. F: Naja, der eigene Sohn hat offensichtlich Drogen imHaus versteckt. Das ist auch ein zweischneidigesSchwert. L: Deiner Figur gefällt es immerhin:»Ich glaube, mein Rückgrat schmilzt.« Allerdings,wann gehen wir denn jetzt endlich inden Stripclub? Du hast es versprochen! F: Ichhatte dir einen Exkurs darüber versprochen,wie sexistisch das Spiel sich wieder generiert,nicht zuletzt, weil es keine weibliche Hauptfigurgibt. Das wäre so überfällig gewesen. In dieseArgumentation passt das mit dem Stripclubnicht so ganz. L: Menno, okay, dann fahrenwir halt mit unserem Sohn am Strand Fahrrad.F: Ist man zuletzt am Pier, bekommt unser fetterSohn einen neuen Flat-Screen, erreicht man vorihm das Ziel, macht er was aus seinem Leben.L: Ach, und so etwas ist eine Mission hier? Dahast du nicht zu viel versprochen, das ist echtganz anders als »Pacman«. F: Mein Game-Sohnist dennoch sehr aufmüpfig. L: Darauf könnenwir keine Rücksicht nehmen, es hieß, wir sehenjetzt digitale Brüste. F: Hattest du eigentlich eineLobotomie, seit wir uns das letzte Mal getroffenhaben? Wir sind doch gegen Sexismus. Wir sinddie Guten. L: Weiß ich, weiß ich, steht außerFrage – aber jetzt gib trotzdem Gas! Der guteLini will seine Dollars in die Poritze Rodrigostecken. F: Ich sag’s aber gleich, der Club ist hetero.L: Och! F: Allerdings brauchen wir da auchGeld. Ich werde mal alle meine Aktien-Depotsverkaufen. Das ist es mir wert. L: Oh, dieseexotische Tänzerin namens Chasity versuchtmit uns anzubändeln. Es ist so würdelos. Hastdu noch Taschentücher? F: Bricht bei dir jetztauch die Vogelgrippe aus? L: Nee, aber gib trotzdem.F: Oops, da sind wir auch schon aus demClub geflogen, weil wir uns danebenbenommenhaben. L: Besser so. Nicht dass wir uns hier nochblamieren. F: Ich glaube, that ship has sailed ...