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En 1954, Bexton, Heron y Scott hicieron experiencias con adultos, privándolos de estimulación externa: se producen, según se comprobó, variadas y significa- tivas alteraciones del comportamiento. Posteriormente, en diferentes centros especializa- dos en la investigación de la conducta humana, los es- tudios han confirmado las conclusiones de estos pione- ros, permitiendo científicamente establecer que el ser humano necesita de la presencia, la compañía, la in- teracción, el cariño de otros seres humanos para so- brevivir, crecer, estar bien. Frente a esta conclusión, espontáneamente surge una gran pregunta: si las personas necesitan de otras, ¿por qué es tan difícil la convivencia entre ellas?... Muchas respuestas se podrían dar, diferentes entre sí, pero no excluyentes. Aquí en estas primeras líneas nos referiremos a la “relación”. La convivencia humana es difícil porque no sabemos relacionarnos. Porque interactuamos mal, por eso el convivir se ha tornado, incluso, dañino. De aquí fluye naturalmente la necesidad de apren- der el adecuado manejo de las relaciones humanas. El hombre moderno si desea mejorar la calidad de la convivencia necesitará reaprender a relacionarse. Relaciones humanas y contactos tempranos En la familia, lugares de trabajo, espacios de en- tretenciones, etc., para la mayoría de las personas, las relaciones humanas no resultan fáciles. Esto es una 12
constatación diaria que podemos, desgraciadamente, hacer en nosotros mismos y en aquellos que nos ro- dean. En relación a este hecho tan cercano surge la siguiente pregunta: “¿qué factores intervienen y condi- cionan una relación personal?”. Las ciencias de la salud mental son coincidentes, hoy, en afirmar que la capacidad de relacionarse está determinada, en forma significativa, por la experiencia de contacto físico desde el inicio de la vida. Son múltiples las investigaciones que permiten concluir que aprendemos la seguridad al sentir la sim- patía de un abrazo en los momentos de necesidad. En cambio, si por experiencias infelices hemos aprendido a desconfiar o a temer la intimidad, ese aprendizaje producirá la misma reacción que las situaciones ame- nazantes y así tendremos tendencia a manejar las distancias por el resto de nuestras vidas, a menos que reaprendamos a relacionarnos positivamente y así in- troyectemos, poco a poco, nuevos patrones de proxi- midad. En otras palabras, cuando por experiencias posi- tivas, gratas, etc., aprendemos la alegría de la intimidad, de la cercanía, de la presencia, tendremos tendencia a buscar a los demás; por el contrario, si por experiencias negativas, hirientes, dolorosas, frustran- tes, etc., el otro nos dañó, aprendemos a temer la intimidad, a huir de la cercanía. Para ello usaremos di- versos mecanismos de defensa, por ejemplo, aprende- remos a crear “distancias protectoras” y así impedir una nueva vivencia de experiencia dolorosa. Harold Voth, psiquiatra de la Fundación Mennin- ger, en Kansas, afirma: “un abrazo puede disipar la de- 13
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