Ring 010 - Parliamo di Videogiochi

:RUBRICHE: Ring#10
Il Parrino guardò il picciotto portaborse, che allargò le braccia come a dire
abbiamo finito le teste di cavallo, quindi si rivolse verso il Davide e disse:
«Tch».
Piano B.
«Ehi, guardate alle vostre spalle. C’è la Monica Bellucci di Malena!» gridò il
Davide con indice puntato.
«E cu se ne fott’?» disse il Parrino.
« …e – OH MIO DIO! – sta mangiando un piatto di pasta con le sarde!»
Tutti si voltarono con espressione luculliana. Il Davide ne approfittò per
fuggire da quel luogo in cui massacravano con tanta dedizione la lingua italiana.
E il Davide correva, correva, correeeva per le deserte strade eccetera eccetera.
E i piccioti lo inseguivano, lo inseguivano, lo inseguivaaano, alcuni a
piedi, altri a bordo di un’automobile d’epoca presa forse dal set degli intoccabili.
RATATATATATATATA, facevano i mitra dei picciotti nel silenzio della notte,
ma senza onomatopee a schermo. Tuttavia il Davide, più scaltro di una liquerizia,
trovò nascondiglio dietro a una Regata parcheggiata.
I picciotti stavano quasi per rinunciare alla cerca quando il Davide si rese
conto che si stava comportando proprio come in uno stealth game.
Ah, la nicciana teoria dell’eterno ritorno.
«GIAMMAI! Io ho chiuso con questa roba!» gridò il Davide alzandosi in piedi
con un pugno chiuso a indicare sicurezza nelle proprie azioni.
«’u fitusu!» gridò un picciotto appiedato all’automobile mafiosa che si stava
allontanando, e che non recepì l’all’armi. Il picciotto sparò quindi in direzione
Davidea alcune mandorle col suo mitra old times.
I proiettili per fortuna – o per un colpo di mano del narratore – mancarono
il Davide e andettero a infrangersi contro la Regata. Il nostro eroe si scoprì
interessato al grado di interazione delle pallottole con lo scenario, sentendosi
poi sporco dentro. Quindi scappò con le gambe di un Fondriest.
Il picciotto gli corse dietro con le gambe di un fratello Abbagnale. Voltò
l’angolo della strada e fece in tempo a scorgere il Davide che andava nascondendosi
dentro un negozio. Vi entrò con fare alpacinico ma un xbox ben assestato
sulla chiorba ridimensionò di parecchio la sua recitazione.
Il picciotto campeggiava ora a terra agonizzante. Il Davide ne approfittò
per sederglisi sull’inguine, picchiandolo poi in testa con questa console fuori
dalla grazia di pininfarina. Quindi sfogò trent’anni di rabbia repressa con un
isterico: «F-figlio di puttana!»
Non l’avesse mai detto. Il picciotto, oramai inerme, ebbe un moto d’ira.
«Ie t’accid, te tagghio’a gola prima che to matri cuntari possa le corna di to
patri, ‘o capisti?»
La sua roborezza decuplicò. Le mani callose del picciotto scattarono sul collo
davideo, che lasciò la presa dello xatolone e s’apprestò a rivedere il filmino
della propria vita.
Sono morto come ho vissuto, pensò. Con un picciotto accanto.
Ogni riferimento all’Egidio era puramente casuale.
«Non. Muovete. Un solo. Muscolo» fece una voce da dietro.
I due si voltarono e videro il bancone del negozio… E dietro al bancone un
fucile a cannemozze… E dietro al fucile a cannemozze… Il Bitte.
«Bitte, diobenedicaiturnicontinuati!» cinguettò il Davide. «Spedisci questo
minchione nella terra degli agrumi da cui proviene!»
Il Bitte si avvicinò ai due e, senza profferir parola, tirò il calcio del fucile in
testa al picciotto e… pure al Davide?! Oh no!
I due si risvegliarono minuti dopo in quello che doveva essere il sottoscala
di Bitpower. Avevano i piedi informicoliti, le mani legate dietro alla sedia e
una strana palla rossa inserita nella bocca.
Il Bitte apparve indossando un fetishoso completino in pelle e una katana
che lasciava ben poco all’immaginazione.
«Bene, bene, bene» disse. «Siete venuti nel mio negozio, nel mio tempio
videoludico, a scannarvi come animali, senza nemmeno dare un’occhiata alla
merce esposta. Io pertanto vi domando: siete voi dei videogiocatori?»
«Mprf mphf mphst!» disse il picciotto.
Il Bitte tolse la costrizione dalla bocca dei due soggetti. Sennò qui facciamo
mattina.
«Ieo sì, ieo sì!» ribadì il picciotto. «Fifa novantotto! Tomb Rider! Laura Crawford!
Miiii sticchio’i fimmena che zinne che c’have…»
«Tu, picciotto, mi sembra di capire che sei un hardcore gamer, e questo
depone a tuo favore. Ma ora ti domando: non giocherai mica coi giochi pirata,
vero?»
Il picciotto rimase un attimo interdetto. «Niente vidi e niente saccio!»
Con un secco fendente di katana, il Bitte spiccò via un orecchio dal picciotto.
«AAAAH! Scusasse! Colpa mia non fu! C’este l’amico mio, Totò, che c’have
emule collegato tutt ‘o iorno! UUUEEH! Troppo nicu sugno pi’ murire!»
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