Berliner Zeitung 29.06.2019

10 29./30. JUNI 2019
Die Rückkehr des Wimmerls
Siegeszug der Glamourprothese
Jüngst drängelten sich mal wieder die Massen in der U-Bahn, und
immer wieder pikste oder drückte es in Hüfthöhe. Bei näherem Hinsehen
war der Übeltäter enttarnt, es war eine Bauchtasche! Oh, nein,
da war es wieder, dieses furchtbare Relikt aus den 80er-Jahren. Es
war doch längst im hintersten Teil des Schranks vergraben,
dieses neonfarbene oder wild gemusterte
Ding aus Segelstoff oder sonst was, das einst
ähnlich wie Schulterpolster eine Generation
außer Rand und Band brachte.
Danach waren Gürteltaschen, die
manche auch liebevoll Banane oder Wimmerl nannten,
eigentlich nur noch unbeliebte Accessoires für
Touristen mit Trekkingsandalen. Aber nein, seit
neuestem heißen sie „Hip Bags“ oder „Fanny
Packs“. Es gibt sie mit Fransen, Pailletten oder
in weichem Leder. Schön aufgehübscht –aber
eben weiterhin Bauchtaschen. Siesitzen wieder
dort, wo man wenn überhaupt nur Gürtel
sehen möchte. Anne-Kattrin Palmer
TatortTanga
Keine Frage: Die Lingerieindustrie
bietet reizvolle Stücke und interessante
Details. Tangas mit Strassapplikationen
zum Beispiel oder
Strings mit edlen Rüschen und
Spitze. Greifen Sie zu, bis die Kreditkarte
glüht, verzaubern Sie damit Ihren
Liebsten daheim, nur, umGottes
Willen, lassen Sie die Unterwäsche
dort, wo sie schon dem Namen nach
hingehört: unter der Kleidung. Leider
grassiert gerade an heißen Sommertagen
die schon in den 90ern weit verbreitete
und zum Trend hochstilisierte Unsitte,
den String-Tanga über dem Bund der Jeans
oder des Rockes hervorblitzen zu lassen. Eine
an Liederlichkeit und falsch verstandener Erotik
kaum zu unterbietende
Modesünde, die
in ihrer Prolligkeit nur
knapp über dem Arschgeweih
angesiedelt ist. Niemand
will einen von manchen Trägerinnen
bis zum Rippenbogen hochgezogenen
Schlüpper sehen –essei denn, es
handelt sich um hochwertige Feinripp-Ware.
Dann wollen wir mal nicht so sein. Anne Vorbringer
6
Sommersünden
Am Montag beginnt die Berliner Fashion Week.
Wieist es eigentlich um den Stil der Stadt bestellt?
Ganz gut, finden wir,wenn da nicht ein
paar Fauxpas wären …
Die Zeiten, in denen Understatement die Maxime der Modewelt
war,sind längst vorbei. DieLage ist kritisch, das Klima-Armageddon
zieht mit Rekordhitzeund Waldbränden heran. Höchste Zeit
also aufzurüsten, etwa mit übergroßen Sonnenbrillen, die bewehrtsind
mit goldenen Designerlogos.InZeiten existenzieller
Bedrohung reagiert der Mensch mit Verweisen auf
seinen materiellen Status. Deswegen prangen
die Designerlogos jetzt nicht nur auf Sonnenbrillen,
sondern auch auf T-Shirts,
Taschen und sogar Unterwäsche.Bei
den nicht modeaffinen Massen war die Riesen-Sonnenbrille
als Glamourprothese ohnehin nie weg: Ein Griff zum
Jackie-O-Gestell, und die Sachbearbeiterin fühlt sich
wie eine Modeikone. Anders gesagt: Liebe Freunde
der Schönheit im aufstrebenden Mittelstand, vermeintlich
glamouröse Sonnenbrillen mit dickem
Logo sind ein Milieumerkmal, das ebenso eindeutig
funktioniert wie französisch manikürte
Acrylfingernägel. Es drückt aus: Grundsätzlich
an Luxus interessiert, Klasse aber leider
nicht vorhanden. Gabriela Keller
malignen Melanomen.
Heute trägt jedes Kind Lichtschutzfaktor
50 (hoffentlich).
Bei aller Liebe zu meiner Großmutter
und den 80ern: Sonnenbrand
darf heute höchstens noch Männern
vom Bau passieren oder Open-Air-Fans
nach drei Tagen Festival. Und Nussöl gehört in
den Salat –nicht auf die Haut. Anne Lena Mösken
Tiefbraun, fast schwarz
Denke ich an meine Großmutter, sehe
ich sie vor mir, wie sie auf einem Badetuch
am Ostseestrand liegt, den ganzen
Tag in der Sonne, der Sonnenschirm
war dafür da, der Kühlbox Schatten zu
spenden, nicht ihr. Sie schmierte sich
mit Tiroler Nussöl ein. Sonnenschutzfaktor
null. Es waren die 80er-Jahre, wer
braun war, zeigte, dass er es sich leisten
konnte, Urlaub zu machen. Am Ende eines
Strandtages war die Haut meiner Großmutter
knallrot und pellte sich, am Ende des Sommers
wurde daraus ein Tiefbraun, zwischen
den Schulterblättern war sie fast schwarz. Niemand
sprach damals vomOzonloch, vonirreparablen
Hautschäden und
Fort mit Füßlingen!
So sommertauglich wie ein Schweinebraten
Wenn Modetrends dem Sanitätshaus entspringen, ist
Vorsicht geboten. Denn Ästhetik spielt dort gemeinhin
keine Rolle, und das modische Statement etwa der vor
zehn Jahren mal kurz hippen MBT-Funktionssneaker
lautete: Ich will meinen Po und meine Waden straffen.
Dasist nicht gerade Werbung in eigener Sache.Ähnlich
verhält es sich mit Füßlingen – als Einlagen für
Schweißfußgeplagte erfunden, inzwischen als „Footies“
oder „No Show Socks“ zur Landplage geworden.
Fans schwärmen vomWohlfühleffekt, nehmen aber in
Kauf, dass ihre Füße von den Gesundstrumpfstumpen
zu Würsten degradiert werden. Wasumso absurder erscheint,
da ja die Information „Ich habe Käsfüße“ mitgeliefertwird.
Schluss also mit dem Unsinn. Wersich in
seinen Schuhen nicht wohlfühlt, hat im Zweifelsfall nur
ein Problem: die falschen Schuhe. Christian Seidl
Der Moment ist nicht leicht, in dem Kinder von einer
niedlichen Abspielfläche des elterlichen Geschmacks
endgültig zu Filtern des modischen Zeitgeistes
werden, der sie so zuverlässig findet wie ein
Hund Grillreste im Park. Bei uns war es in diesem
Jahr so weit, als der Versuch, Sommerschuhe zu kaufen,
mit dem wortkargen Verweis auf Internetseiten
endete. Dagab es die Schuhe, die es sein mussten,
die Schuhe, die jetzt alle hatten: weiß, klobig, Sneakers.
So sommertauglich wie ein Schweinebraten
mit Knödeln. Wenn ich nach Hause komme, bahne
ich mir jetzt den Weg durch einen –jenach Anzahl
der Teenager-Freunde, die gerade da sind – Berg
gräulich-schmuddeliger Turnschuhe. Das Weiß hat
bei keinem lange gehalten. Und dieser Trend wird es
auch nicht. PetraAhne
IMAGO IMAGES (4), PA, DPA
Leo
Gutsch
Mein Ruf ist gerade nicht der beste. In
den Zeitungen steht, ich sei ein gewissenloser
Ausbeuter, im Internet kursieren
Hassbriefe gegen mich. Vermutlich ist es
nicht besonders schlau, mich gerade jetzt zu
outen. Ich tue es trotzdem, weil es das eine
oder anderezuklären gibt. Denn: Ichbin ein
Vermieter.
Vorzwanzig Jahren wurden meine Frau
und ich von einer befreundeten Familie
gefragt, ob wir zusammen mit anderen Familien
ein total runtergekommenes
Mietshaus kaufen wollen. Ich war dagegen.
Denn, ganz ehrlich, ich hatte einen
Riesenschiss davor, einen hohen Kredit
aufzunehmen, sämtliche Ersparnisse einzusetzen
und für jegliches Risiko lebenslänglich
haftbar zu sein. Meine Frau Catherine
dagegen, im Kapitalismus großgeworden,
kraulte mir beruhigend das Köpfchen
und sagte: „Sei stark, mein kleiner,
furchtsamer Ostler.Wir schaffendas!“
So wurde ich Vermieter.
Das heißt, zunächst einmal wurde ich
Bauherr. Zwei Jahre dauerte die Sanierung.
Ich lernte viel über Verträge, aufsteigende
Nässe in Kellerräumen, Fassadendämmung
und Kommunikation mit Berliner Behörden.
Zwischendurch wären wir zweimal fast pleitegegangen,
gab es eine Überschwemmung,
einen Rattenbefall und eine Kreditkündigung.
Und trotzdem ging es immer weiter,
haben wir es wirklich geschafft.
Später wurde es ruhiger,aber nicht unbedingt
leichter, weil immer Geld fehlte. Das
Wort„Gewinn“ kenne ich leider nur vomHörensagen,
bis heute geht es vorallem darum,
die Verluste klein zu halten. Warum ich das
erzähle? Weil ich das Gefühl habe, dass in
Berlin gerade ein Monster erschaffen wird,
das es so gar nicht gibt. Dieses Monster ist
derVermieter,ein abgefeimter Geselle,der in
Saus und Braus lebt, weil er seine Mieter ausquetscht
wie kubanische Zitronen. Ichdenke
aber, der typische deutsche Kleinvermieter
ist eher so ein Typwie ich, er kommt ganz gut
Wie ich
Vermieter wurde
VonMaxim Leo
klar, aber wenn mal gleichzeitig der Fahrstuhl
kaputtgeht und der Heizungskessel
platzt, dann wird esfinanziell eng. Sechzig
Prozent der Wohnungen in Deutschland gehören
Kleinvermietern. Klar werden da auch
ein paar Fieslinge dabei sein, aber ich würde
behaupten, die große Mehrheit besteht aus
ganz ordentlichen Menschen.
Als ich Vermieter wurde, war die Lage in
Berlin eine komplett andere als heute: Viele
Wohnungen standen leer,die Mietpreise warenimKeller,kaum
einer hatte Lust, die maroden
Häuser zu sanieren. Ich sollte erwähnen,
dass es der Berliner Senat war, der uns
damals das Haus verkaufte. Tausende landeseigene
Wohnungen wurden zu der Zeit
verramscht. „Wir brauchen die Bruchbuden
nicht mehr,sollen sich doch private Vermieter
darum kümmern!“, rief der von der SPD
geführte Senat. Heute ruft ein anderer von
der SPD geführte Senat: „Wir brauchen mehr
preiswerten Wohnraum! Und schuld an allem
sind die privaten Vermieter!“
Weil die Politik so kläglich versagt hat, ließ
sie sich einen schönen Begriff einfallen. Mietendeckel.
Klingt toll, oder? Dabei ist es der
reinste Populismus, sagt sogar der Chef des
Berliner Mietervereins. Gemacht wird es
trotzdem, weil man ja irgendetwas machen
muss. Esnervt mich, wenn komplexe Probleme
so manipulativ vereinfacht werden.
Das ist ja nicht nur beim Wohnen so, auch
beim Klimawandel, beim Verkehr, der Ernährung,
den Geschlechterverhältnissen.
DerPopulismus vonlinks und rechts interessiertsich
nicht für die Wahrheit, er sucht nur
Sündenböcke.Weiße Männer,Moslems,Autofahrer,
Juden, Langstreckenflieger, Flüchtlinge,
Fleischesser, Ostdeutsche – sie alle
sind an irgendetwas schuld.
Leider bin ich in vielfacher Hinsicht betroffen.
Als weißer, ostdeutscher, autofahrender,
fliegender, fleischessender, vermietender
Mann bin ich so eine Art Teufelsgestalt
des 21. Jahrhunderts geworden. Und
werweiß, was noch alles dazukommt.