Berliner Zeitung 29.06.2019

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10 29./30. JUNI 2019 Die Rückkehr des Wimmerls Siegeszug der Glamourprothese Jüngst drängelten sich mal wieder die Massen in der U-Bahn, und immer wieder pikste oder drückte es in Hüfthöhe. Bei näherem Hinsehen war der Übeltäter enttarnt, es war eine Bauchtasche! Oh, nein, da war es wieder, dieses furchtbare Relikt aus den 80er-Jahren. Es war doch längst im hintersten Teil des Schranks vergraben, dieses neonfarbene oder wild gemusterte Ding aus Segelstoff oder sonst was, das einst ähnlich wie Schulterpolster eine Generation außer Rand und Band brachte. Danach waren Gürteltaschen, die manche auch liebevoll Banane oder Wimmerl nannten, eigentlich nur noch unbeliebte Accessoires für Touristen mit Trekkingsandalen. Aber nein, seit neuestem heißen sie „Hip Bags“ oder „Fanny Packs“. Es gibt sie mit Fransen, Pailletten oder in weichem Leder. Schön aufgehübscht –aber eben weiterhin Bauchtaschen. Siesitzen wieder dort, wo man wenn überhaupt nur Gürtel sehen möchte. Anne-Kattrin Palmer TatortTanga Keine Frage: Die Lingerieindustrie bietet reizvolle Stücke und interessante Details. Tangas mit Strassapplikationen zum Beispiel oder Strings mit edlen Rüschen und Spitze. Greifen Sie zu, bis die Kreditkarte glüht, verzaubern Sie damit Ihren Liebsten daheim, nur, umGottes Willen, lassen Sie die Unterwäsche dort, wo sie schon dem Namen nach hingehört: unter der Kleidung. Leider grassiert gerade an heißen Sommertagen die schon in den 90ern weit verbreitete und zum Trend hochstilisierte Unsitte, den String-Tanga über dem Bund der Jeans oder des Rockes hervorblitzen zu lassen. Eine an Liederlichkeit und falsch verstandener Erotik kaum zu unterbietende Modesünde, die in ihrer Prolligkeit nur knapp über dem Arschgeweih angesiedelt ist. Niemand will einen von manchen Trägerinnen bis zum Rippenbogen hochgezogenen Schlüpper sehen –essei denn, es handelt sich um hochwertige Feinripp-Ware. Dann wollen wir mal nicht so sein. Anne Vorbringer 6 Sommersünden Am Montag beginnt die Berliner Fashion Week. Wieist es eigentlich um den Stil der Stadt bestellt? Ganz gut, finden wir,wenn da nicht ein paar Fauxpas wären … Die Zeiten, in denen Understatement die Maxime der Modewelt war,sind längst vorbei. DieLage ist kritisch, das Klima-Armageddon zieht mit Rekordhitzeund Waldbränden heran. Höchste Zeit also aufzurüsten, etwa mit übergroßen Sonnenbrillen, die bewehrtsind mit goldenen Designerlogos.InZeiten existenzieller Bedrohung reagiert der Mensch mit Verweisen auf seinen materiellen Status. Deswegen prangen die Designerlogos jetzt nicht nur auf Sonnenbrillen, sondern auch auf T-Shirts, Taschen und sogar Unterwäsche.Bei den nicht modeaffinen Massen war die Riesen-Sonnenbrille als Glamourprothese ohnehin nie weg: Ein Griff zum Jackie-O-Gestell, und die Sachbearbeiterin fühlt sich wie eine Modeikone. Anders gesagt: Liebe Freunde der Schönheit im aufstrebenden Mittelstand, vermeintlich glamouröse Sonnenbrillen mit dickem Logo sind ein Milieumerkmal, das ebenso eindeutig funktioniert wie französisch manikürte Acrylfingernägel. Es drückt aus: Grundsätzlich an Luxus interessiert, Klasse aber leider nicht vorhanden. Gabriela Keller malignen Melanomen. Heute trägt jedes Kind Lichtschutzfaktor 50 (hoffentlich). Bei aller Liebe zu meiner Großmutter und den 80ern: Sonnenbrand darf heute höchstens noch Männern vom Bau passieren oder Open-Air-Fans nach drei Tagen Festival. Und Nussöl gehört in den Salat –nicht auf die Haut. Anne Lena Mösken Tiefbraun, fast schwarz Denke ich an meine Großmutter, sehe ich sie vor mir, wie sie auf einem Badetuch am Ostseestrand liegt, den ganzen Tag in der Sonne, der Sonnenschirm war dafür da, der Kühlbox Schatten zu spenden, nicht ihr. Sie schmierte sich mit Tiroler Nussöl ein. Sonnenschutzfaktor null. Es waren die 80er-Jahre, wer braun war, zeigte, dass er es sich leisten konnte, Urlaub zu machen. Am Ende eines Strandtages war die Haut meiner Großmutter knallrot und pellte sich, am Ende des Sommers wurde daraus ein Tiefbraun, zwischen den Schulterblättern war sie fast schwarz. Niemand sprach damals vomOzonloch, vonirreparablen Hautschäden und Fort mit Füßlingen! So sommertauglich wie ein Schweinebraten Wenn Modetrends dem Sanitätshaus entspringen, ist Vorsicht geboten. Denn Ästhetik spielt dort gemeinhin keine Rolle, und das modische Statement etwa der vor zehn Jahren mal kurz hippen MBT-Funktionssneaker lautete: Ich will meinen Po und meine Waden straffen. Dasist nicht gerade Werbung in eigener Sache.Ähnlich verhält es sich mit Füßlingen – als Einlagen für Schweißfußgeplagte erfunden, inzwischen als „Footies“ oder „No Show Socks“ zur Landplage geworden. Fans schwärmen vomWohlfühleffekt, nehmen aber in Kauf, dass ihre Füße von den Gesundstrumpfstumpen zu Würsten degradiert werden. Wasumso absurder erscheint, da ja die Information „Ich habe Käsfüße“ mitgeliefertwird. Schluss also mit dem Unsinn. Wersich in seinen Schuhen nicht wohlfühlt, hat im Zweifelsfall nur ein Problem: die falschen Schuhe. Christian Seidl Der Moment ist nicht leicht, in dem Kinder von einer niedlichen Abspielfläche des elterlichen Geschmacks endgültig zu Filtern des modischen Zeitgeistes werden, der sie so zuverlässig findet wie ein Hund Grillreste im Park. Bei uns war es in diesem Jahr so weit, als der Versuch, Sommerschuhe zu kaufen, mit dem wortkargen Verweis auf Internetseiten endete. Dagab es die Schuhe, die es sein mussten, die Schuhe, die jetzt alle hatten: weiß, klobig, Sneakers. So sommertauglich wie ein Schweinebraten mit Knödeln. Wenn ich nach Hause komme, bahne ich mir jetzt den Weg durch einen –jenach Anzahl der Teenager-Freunde, die gerade da sind – Berg gräulich-schmuddeliger Turnschuhe. Das Weiß hat bei keinem lange gehalten. Und dieser Trend wird es auch nicht. PetraAhne IMAGO IMAGES (4), PA, DPA Leo Gutsch Mein Ruf ist gerade nicht der beste. In den Zeitungen steht, ich sei ein gewissenloser Ausbeuter, im Internet kursieren Hassbriefe gegen mich. Vermutlich ist es nicht besonders schlau, mich gerade jetzt zu outen. Ich tue es trotzdem, weil es das eine oder anderezuklären gibt. Denn: Ichbin ein Vermieter. Vorzwanzig Jahren wurden meine Frau und ich von einer befreundeten Familie gefragt, ob wir zusammen mit anderen Familien ein total runtergekommenes Mietshaus kaufen wollen. Ich war dagegen. Denn, ganz ehrlich, ich hatte einen Riesenschiss davor, einen hohen Kredit aufzunehmen, sämtliche Ersparnisse einzusetzen und für jegliches Risiko lebenslänglich haftbar zu sein. Meine Frau Catherine dagegen, im Kapitalismus großgeworden, kraulte mir beruhigend das Köpfchen und sagte: „Sei stark, mein kleiner, furchtsamer Ostler.Wir schaffendas!“ So wurde ich Vermieter. Das heißt, zunächst einmal wurde ich Bauherr. Zwei Jahre dauerte die Sanierung. Ich lernte viel über Verträge, aufsteigende Nässe in Kellerräumen, Fassadendämmung und Kommunikation mit Berliner Behörden. Zwischendurch wären wir zweimal fast pleitegegangen, gab es eine Überschwemmung, einen Rattenbefall und eine Kreditkündigung. Und trotzdem ging es immer weiter, haben wir es wirklich geschafft. Später wurde es ruhiger,aber nicht unbedingt leichter, weil immer Geld fehlte. Das Wort„Gewinn“ kenne ich leider nur vomHörensagen, bis heute geht es vorallem darum, die Verluste klein zu halten. Warum ich das erzähle? Weil ich das Gefühl habe, dass in Berlin gerade ein Monster erschaffen wird, das es so gar nicht gibt. Dieses Monster ist derVermieter,ein abgefeimter Geselle,der in Saus und Braus lebt, weil er seine Mieter ausquetscht wie kubanische Zitronen. Ichdenke aber, der typische deutsche Kleinvermieter ist eher so ein Typwie ich, er kommt ganz gut Wie ich Vermieter wurde VonMaxim Leo klar, aber wenn mal gleichzeitig der Fahrstuhl kaputtgeht und der Heizungskessel platzt, dann wird esfinanziell eng. Sechzig Prozent der Wohnungen in Deutschland gehören Kleinvermietern. Klar werden da auch ein paar Fieslinge dabei sein, aber ich würde behaupten, die große Mehrheit besteht aus ganz ordentlichen Menschen. Als ich Vermieter wurde, war die Lage in Berlin eine komplett andere als heute: Viele Wohnungen standen leer,die Mietpreise warenimKeller,kaum einer hatte Lust, die maroden Häuser zu sanieren. Ich sollte erwähnen, dass es der Berliner Senat war, der uns damals das Haus verkaufte. Tausende landeseigene Wohnungen wurden zu der Zeit verramscht. „Wir brauchen die Bruchbuden nicht mehr,sollen sich doch private Vermieter darum kümmern!“, rief der von der SPD geführte Senat. Heute ruft ein anderer von der SPD geführte Senat: „Wir brauchen mehr preiswerten Wohnraum! Und schuld an allem sind die privaten Vermieter!“ Weil die Politik so kläglich versagt hat, ließ sie sich einen schönen Begriff einfallen. Mietendeckel. Klingt toll, oder? Dabei ist es der reinste Populismus, sagt sogar der Chef des Berliner Mietervereins. Gemacht wird es trotzdem, weil man ja irgendetwas machen muss. Esnervt mich, wenn komplexe Probleme so manipulativ vereinfacht werden. Das ist ja nicht nur beim Wohnen so, auch beim Klimawandel, beim Verkehr, der Ernährung, den Geschlechterverhältnissen. DerPopulismus vonlinks und rechts interessiertsich nicht für die Wahrheit, er sucht nur Sündenböcke.Weiße Männer,Moslems,Autofahrer, Juden, Langstreckenflieger, Flüchtlinge, Fleischesser, Ostdeutsche – sie alle sind an irgendetwas schuld. Leider bin ich in vielfacher Hinsicht betroffen. Als weißer, ostdeutscher, autofahrender, fliegender, fleischessender, vermietender Mann bin ich so eine Art Teufelsgestalt des 21. Jahrhunderts geworden. Und werweiß, was noch alles dazukommt.
Berliner Zeitung · N ummer 148 · 2 9./30. Juni 2019 B1 ························································································································································································································································································· Service Eine Individualreise zu planen, ist ein Abenteuer für sich Reise, Seite B2 Herr der Königinnen: Imker ist ein Lehrberuf Karriere, Seite B5 Einstieg ohne Verzicht: Der Nissan Qashqai im Test Mobile Welten, Seite B10 An diesem warmen Sommer-Nachmittag steigen drei schicke Blondinen in die Kabine der Gaislachkoglbahn und fahren hinab zur Talstation Sölden. Sie sehen stylisch aus, tragen feine Blusen, lässige Überzieher und –sie zittern. „Habt ihr geahnt, was da für eine Kälte herrscht?“, fragt eine der drei. Die beiden bayerischen Rentner mit Wanderstöcken und Steppjacken starren ihre Gegenüber in der Gondel mit kaum verhohlenem Begehren an und machen sich lustig: „Wolltet ihr da oben aussehen wie Bond-Girls im 007-Museum, oder was?“ – Ach, Bond stand erst gar nicht auf ihrem Plan, hören wir. Nur eine Einladung in das Ice QRestaurant nebenan. Doch James Bond hat die jungen Damen dann neugierig gemacht. Damit wären zwei Parameter der Attraktion auf 3040 Meter Höhe im österreichischen Ötztal schon mal benannt. Die will auf keinen Fall ein Museum sein, sonderneine cineastische Installation über James Bond. Und esist kalt dort, fünf Grad. Im Hochsommer kann das ein nützlicher Hinweis sein für Besucher mit nackten Beinen oder Schultern. Das Aufsichtspersonal trägt jedenfalls dicke Daunenjacken. Besondere Kräfte Auch ich gerate durch Zufall im Urlaub hierher und bringe eine ambitionierte Skepsis mit. Die Filme habe ich wohl nie vollständig gesehen, so anstrengend finde ich surreale Action-Szenen. Außerdem hege ich Zweifel, dass ausgerechnet der ohnehin schon überfüllte Ski-und- Party-Hotspot Sölden einen weiteren Besucherschub braucht. Aber danach geht es nicht, hier wirken andere Kräfte. Erstaunlicherweise kann einen dieser Hightech-Tempel doch pakken und nach dem Rundgang in Hochstimmung entlassen. Denn er zeigt, wieviel Live-Charakter in einem Bond-Film steckt, wie echt die ursprünglichen Schauplätze sind. Was für Leidenschaft und Energie es braucht, in dieser Höhe im Winter zudrehen, und dann noch ein solches Gebäude mit 1300 Quadratmetern inden Berg zu pflanzen – das alles verdient hohen Respekt. Die Reste des Original-Flugzeugs,das in „Spectre“ mit James Bond in eine Scheune krachte –sorgfältig aufgehängt in der 007-Installation auf dem Gaiskogel in Sölden. PR (2) Darumentstanddiese 007-Berg- Installation überhaupt, weil der Gaislachkogl 2015 als Schauplatz für den jüngsten James-Bond-Film „Spectre“ mit Daniel Craig, Christoph Waltz und Madeleine Swann diente. Das gläserne Gipfelrestaurant Ice Q im Eiswürfel-Design nutzte die Regie als Klinik für ein erstes frostiges Treffen zwischen Bond und Bondgirl. Daslange Gletschertal unterhalb des Bergs bildete das Panorama für den „Gunfight“, die Verfolgungsjagd mit Flugzeug, Geländewagen, Tunnel – es wurde tatsächlich gerast und geschossen. Wobei sich die Schau- James Bond fürewig im Permafrost Sölden im Ötztal war Schauplatz für den 007-Film „Spectre“. Danach entstand auf 3040 Meter Höhe eine cineastische Dauerausstellung Von Birgit Walter Das neue James-Bond-Museum wurde direkt inden Berg Gaislochkogel gebaut. spieler auf Coolness und Waffengebrauch konzentrieren konnten – das Lenken übernahm derweil ein Fahrer mit Sitz auf dem Jeep-Dach. Für die wenigen Film-Minuten übrigens wurde sechs Monate geprobt und 15Tage gedreht. Dazu wohnten inder Hochsaison 500 Filmleute in Sölden. Nun aber ins Museum, das keins sein will, und sich direkt neben dem Restaurant im Berg versteckt. Der Crash am Ende der Verfolgungsszene bildet hier den Höhepunkt des Rundgangs durch zehn Räume. Die Reste des ruinierten Original-Flugzeugs, die nach der Kollision mit einer Scheune übrig blieben, füllen den ganzen Saal. Die beim Aufprall splitternden Holzscheite hängen jetzt kunstvoll arrangiert von der Decke herab –als würde der Film für eine Sekunde angehalten, um Filmgeschichte für immer einzufrieren. DieAusstatter sind selig, nie zuvor wurde ein Bond-Set weiter verwendet. Das gesamte Arrangement zielt natürlich auf Überwältigung. Man kommt den Helden inmitten übergroßer, sich spiegelnder oder trichterförmig aufeinander zulaufender Filmsequenzen sehr nah, taucht in wenige der 24 Heldengeschichten kurz ein und sieht auch die Verfolgungs-Sequenzen aus „Spectre“. An Monitoren kann man den raffinierten Funktionen der hier ausgestellten und natürlichhoch versicherten Autos, Stöcke, Brillen, Harpunen und Uhren nachspüren. Erklärt wird außerdem, wie die Szenen in Schichten gefilmt und übereinander gelegt werden. Denkmal für die Bond-Filmkunst Dazwischen gibt die 007-Inszenierung öfter Gelegenheit zur Besinnung, indem man etwa von der offenen Terrasse den Blick schweifen lässt auf die Bergwelt, erhaben und ewig, eine Schönheit, die eigentlich stumm macht. Dann wartet das nächste Abenteuer. Natürlich war dieser Ausflug in die Bond-Welt für die Macher vorOrt teurer als geplant, Zahlen gibt es nicht, offiziell heißt es: zehn bis zwanzig Millionen Euro Baukosten. DasVersenken des Gebäudes im Permafrost soll sich durchaus heikel gestaltet haben. Bezahlt haben die,die daran verdienenund auch sonst Millionen bewegen –anGeld und an Fahrgästen: Die Bergbahnen Sölden mit Aussichtsplattformen auf drei Dreitausender-Gipfeln. Die Bergbahnen gelten als äußerst vermögend. Ihre Verschwiegenheit freilich geht so weit, dass sie ein Jahr nach Eröffnung des Museums nicht mal Besucherzahlen nennen. Die Bond-Familie zeigt sich von diesem Denkmal für ihre Filmkunst natürlich begeistert. Was für eine Werbung mit Aussicht, wie viele neue Kinogänger. Infos:007elements.soelden.com/de Reisetipp 6NÄCHTE BLEIBEN,NUR 5BEZAHLEN! AHORN WALDHOTEL AufAnfrage und nach Verfügbarkeit. ab p. P. EUR 49 im DZ Übernachtung/Halbpension 6=5bis 17.08.2019 Stichwort: Sommer ALTENBERG So viel inklusive ·Außen-Pool (12x6m)mit Liegewiese ·Innen-Pool (15x7m)mit Aquafitness ·großesFreizeit- und Aktivprogramm, z. 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Kostenloses Kundenservicetelefon: 0800-123 19 19 (täglich 8–20 uhr, auch sa/so) Buchung unD Beratung Bei: DER Reisecenter TUI: Annenstr. 50, Tel.: 030-68 83 23 95 •Berliner Allee 47, Tel.: 030-9 26 82 92/92 37 41 74 DER Dt. Reisebüro: Bahnhofstr. 18, Tel.: 030-6 57 12 24 RB Steffen Kühn: Bahnhofstr. 45, Tel.: 030-65 07 08 77 Alltours Reisecenter: Greifswalder Str. 220, Tel.: 030-4 29 28 72 DER Deutsches Reisebüro: Koppenstr. 77, Tel.: 030-29 33 990 www.seniorenreisen.de • Ostbahnhof/Ecke Koppenstraße Veranstalter: SKan-tOurS touristik international gmbh, gehrenkamp 1, 38550 isenbüttel Rügen Usedom Bansin, ruh., zentr. FeWo m. Balk., 100 mz.Strand, 2P., 0176-23 80 32 67 Komf.-Hotel a. Rügen INSEL RÜGEN Komfort-DZ &Ap. f. 2–5P.inbester Rügener Ausflugsl. a. zentr. Radweg, nh. Strand, Therme, Nationalpk., Arkona &Sassnitz TOP Sommerangebot a. Rügen 3ÜN/DZ mit HP 188,– €p.P./ tägl. Verl./ÜN 58,– € inkl.: Halbpension, a. Wunsch tägl. leckeren Fisch, Schiffsfahrt/Kreidefelsen bzw. 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