Radiguet,%20Raymond%20''Le%20diable%20au%20corps''-Xx-Fr-Sp

Radiguet’s L.Carriedo
fait les jours précédents. Pour moi,
quelle que fût l’issue de cette idylle,
j’étais, d’avance, bien vengé de son
Jacques : je pensais à la nuit de noces
dans cette chambre austère, dans « ma
» chambre !
Le lendemain matin, je guettai
dans la rue le facteur qui devait
apporter une lettre d’absence. Il me
la remit, je l’empochai, jetant les
autres dans la boîte de notre grille.
Procédé trop simple pour ne pas en
user toujours.
Manquer la classe voulait dire, selon
moi, que j’étais amoureux de Marthe. Je
me trompais. Marthe ne m’était que le
prétexte de cette école buissonnière. Et
la preuve, c’est qu’après avoir goûté en
compagnie de Marthe aux charmes de la
liberté, je voulus y goûter seul, puis faire
des adeptes. La liberté me devint vite une
drogue.
L’année scolaire touchait à sa fin, et je
voyais avec terreur que ma paresse allait
rester impunie, alors que je souhaitais le
renvoi du collège, un drame, enfin, qui
clôturât cette période.
À force de vivre dans les mêmes
idées, de ne voir qu’une chose, si on la
veut avec ardeur, on ne remarque plus le
crime de ses désirs. Certes, je ne
cherchais pas à faire de la peine à mon
père ; pourtant, je souhaitais la chose qui
pourrait lui en faire le plus. Les classes
m’avaient toujours été un supplice ;
Marthe et la liberté avaient achevé de me
les rendre intolérables. Je me rendais
bien compte que, si j’aimais moins René,
c’était simplement parce qu’il me
rappelait quelque chose du collège. Je
souffrais, et cette crainte me rendait
même physiquement malade, à l’idée de
me retrouver, l’année suivante, dans la
niaiserie de mes condisciples.
Pour le malheur de René, je lui
avais trop bien fait partager mon vice.
Aussi, lorsque, moins habile que moi,
il m’annonça qu’il était renvoyé de
Henri-IV, je crus l’être moi-même. Il
fallait l’apprendre à mon père, car il
me saurait gré de le lui dire moimême,
avant la lettre du censeur, lettre
trop grave à subtiliser.
Nous étions un mercredi. Le
lendemain, jour de congé, j’attendis que
mon père fût à Paris pour prévenir ma
mère. La perspective de quatre jours de
trouble dans son ménage l’alarma plus que
la nouvelle. Puis, je partis au bord de la
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hecho en días anteriores. En cuanto a mí, y
cualquiera que fuese el resultado del idilio,
ya me había vengado sobradamente de su
Jacques: imaginaba la noche de bodas en
aquella austera habitación, ¡en «mi» habitación!
A la mañana siguiente aceché en la calle
la llegada del cartero que debía traer el
aviso de falta de asistencia. Me dio la carta
y me la metí en el bolsillo, echando las demás
en el buzón de nuestra verja. Procedimiento
demasiado sencillo para no dejar de
utilizarlo nunca.
Para mí, faltar a clase quería decir que
estaba enamorado de Marthe. Me equivocaba.
Marthe no era más que el pretexto de
esos novillos. Y la prueba era que, después
de haber disfrutado de los goces de la libertad
en compañía de Marthe, quise saborearlos
solo, y después, hacer adeptos. La
libertad pronto se convirtió en una droga
para mí.
El año escolar tocaba a su fin y veía con
terror que mi pereza iba a quedar impune,
cuando lo que deseaba era la expulsión del
colegio, todo un drama, en fin, que concluyera
aquel periodo.
A fuerza de vivir con las mismas ideas,
de no ver, si se la desea ardientemente, más
que una sola cosa, ya no se da uno cuenta
de la maldad de sus propios deseos. Por
supuesto, yo no pretendía causar disgustos
a mi padre; sin embargo, deseaba aquello
que más podía procurárselos. Las clases
siempre me habían resultado un suplicio;
Marthe y la libertad habían acabado de
hacérmelas intolerables. Me daba cuenta
de que si ahora quería menos a René
era, simplemente, porque él me
recordaba cosas del colegio. Sufría
mucho, y ese temor me hacía incluso
enfermar ante la idea de encontrarme de
nuevo, al año siguiente, en medio de la
necedad de mis condiscípulos.
Para desgracia de René, le había hecho
compartir demasiado mi vicio. De manera
que cuando, menos hábil que yo, me anunció
que le habían expulsado del Henri IV,
yo también creí estarlo. Tenía que decírselo
a mi padre —pues él, además, agradecería
que se lo comunicase yo mismo— antes
de que llegara la carta del subdirector, una
carta demasiado grave para sustraerla.
Estábamos a miércoles. Al día siguiente,
que era festivo, esperé a que mi padre se
fuera a París para advertir a mi madre. La
perspectiva de cuatro días de desconcierto
en casa le preocupó más que la noticia.
Después me fui a la ribera del Marne, don-