Radiguet,%20Raymond%20''Le%20diable%20au%20corps''-Xx-Fr-Sp

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<strong>Radiguet</strong>’s L.Carriedo Grangier glissait sur le commencement du drame, qu’elle fermerait les yeux jusqu’au bout. L’orage approchait. Mon père menaçait d’envoyer certaines lettres à Mme Grangier. Je souhaitais qu’il exécutât ses menaces. Puis, je réfléchissais. Mme Grangier cacherait les lettres à son mari. Du reste, l’un et l’autre avaient intérêt à ce qu’un orage n’éclatât point. Et j’étouffais. J’appelais cet orage. Ces lettres, c’est à Jacques, directement, qu’il fallait que mon père les communiquât. Le jour de colère où il me dit que c’était chose faite, je lui eusse sauté au cou. Enfin ! Enfin ! il me rendait le service d’apprendre à Jacques ce qui importait qu’il sût. Je plaignais mon père de croire mon amour si faible. Et puis, ces lettres mettraient un terme à celles où Jacques s’attendrissait sur notre enfant. Ma fièvre m’empêchait de comprendre ce que cet acte avait de fou, d’impossible. Je commençai seulement à voir juste lorsque mon père, plus calme, le lendemain, me rassura, croyait-il, m’avouant son mensonge. Il l’estimait inhumain. Certes. Mais où se trouvent l’humain et l’inhumain ? J’épuisais ma force nerveuse en lâcheté, en audace, éreinté par les mille contradictions de mon âge aux prises avec une aventure d’homme. ***** L’amour anesthésiait en moi tout ce qui n’était pas Marthe. Je ne pensais pas que mon père pût souffrir. Je jugeais de tout si faussement et si petitement que je finissais par croire la guerre déclarée entre lui et moi. Aussi, n’était-ce plus seulement par amour pour Marthe que je piétinais mes devoirs filiaux, mais parfois, oserai-je l’avouer, par esprit de représailles! Je n’accordais plus beaucoup d’attention aux lettres que mon père faisait porter chez Marthe. C’est elle qui me suppliait de rentrer plus souvent à la maison, de me montrer raisonnable. Alors, je m’écriais : « Vas-tu, toi aussi, prendre parti contre moi ? » Je serrais les dents, tapais du pied. Que je me misse dans un état pareil, à la pensée que j’allais être éloigné d’elle pour quelques heures, Marthe y voyait le signe de la passion. Cette certitude d’être aimée lui donnait une fermeté que je ne lui avais jamais vue. 70 Grangier pasaba por alto los preliminares del drama, continuaría haciendo la vista gorda hasta el final. La tormenta se acercaba. Mi padre amenazaba con enviar ciertas cartas a la señora Grangier. Yo deseaba que cumpliera sus amenazas. Pero luego lo reconsideraba. La señora Grangier ocultaría las cartas a su marido. Por otra parte, uno y otro tenían interés en que no estallase una tormenta. Mientras tanto, yo me asfixiaba. Clamaba por esa tormenta. Era a Jacques a quien mi padre debiera mandarlas directamente. El día en que me dijo muy enfadado que ya lo había hecho, me hubiese arrojado a sus brazos. ¡Por fin! Por fin, me hacía el gran favor de comunicarle a Jacques lo que quería que supiese. Era lamentable que mi padre creyese mi amor tan frágil. Y además, aquellas cartas pondrían fin a aquellas en las que Jacques decía enternecerse con nuestro hijo. En mi delirio no alcanzaba a comprender lo que dicha acción tenía de desequilibrada, de imposible. Tan sólo empecé a verlo todo con claridad cuando, al día siguiente, mi padre, más calmado, creyó tranquilizarme confesándome su mentira. Lo consideraba inhumano. Es cierto. Pero ¿dónde está la frontera entre lo humano y lo inhumano? Agotaba toda mi resistencia nerviosa en cobardía, en audacia, agobiado por las mil contradicciones de mi edad, embarcado en una aventura de hombre. EL amor me anestesiaba para todo lo que no fuera Marthe. No pensaba que mi padre pudiera sufrir. Juzgaba todo tan erróneamente, tan mezquinamente, que terminaba creyendo que se había declarado la guerra entre nosotros. De modo que ya no quebrantaba mis deberes filiales solamente por amor a Marthe, sino que a veces, debo confesarlo, por espíritu de represalia. Ya no prestaba mucha atención a las cartas que mi padre mandaba a casa de Marthe. Era ella la que me pedía que apareciese más a menudo por casa, que me mostrase razonable. Entonces, le espetaba: «¿Tú también te vas a poner en contra mía?» Apretaba los dientes, pateaba. El que me pusiera en semejante estado sólo con pensar que nos íbamos a separar durante unas horas constituía para Marthe la prueba de mi pasión. La certeza de ser amada le proporcionaba una firmeza que no le había visto nunca. Segura de que seguiría
<strong>Radiguet</strong>’s L.Carriedo Sûre que je penserais à elle, elle insistait pour que je rentrasse. Je m’aperçus vite d’où venait son courage. Je commençai à changer de tactique. Je feignais de me rendre à ses raisons. Alors, tout à coup, elle avait une autre figure. À me voir si sage (ou si léger), la peur la prenait que je ne l’aimasse moins. À son tour, elle me suppliait de rester, tant elle avait besoin d’être rassurée. Pourtant, une fois, rien ne réussit. Depuis déjà trois jours, je n’avais mis les pieds chez mes parents, et j’affirmai à Marthe mon intention de passer encore une nuit avec elle. Elle essaya tout pour me détourner de cette décision : caresses, menaces. Elle sut même feindre à son tour. Elle finit par déclarer que, si je ne rentrais pas chez mes parents, elle coucherait chez les siens. Je répondis que mon père ne lui tiendrait aucun compte de ce beau geste. – Eh bien ! elle n’irait pas chez sa mère. Elle irait au bord de la Marne. Elle prendrait froid, puis mourrait ; elle serait enfin délivrée de moi : « Aie au moins pitié de notre enfant, disait Marthe. Ne compromets pas son existence à plaisir. » Elle m’accusait de m’amuser de son amour, d’en vouloir connaître les limites. En face d’une telle insistance, je lui répétais les propos de mon père : elle me trompait avec n’importe qui ; je ne serais pas dupe. « Une seule raison, lui dis-je, t’empêche de céder. Tu reçois ce soir un de tes amants. » Que répondre à d’aussi folles injustices ? Elle se détourna. Je lui reprochai de ne point bondir sous l’outrage. Enfin, je travaillais si bien qu’elle consentit à passer la nuit avec moi. À condition que ce ne fût pas chez elle, Elle ne voulait pour rien au monde que ses propriétaires pussent dire le lendemain au messager de mes parents qu’elle était là. Où dormir ? Nous étions des enfants debout sur une chaise, fiers de dépasser d’une tête les grandes personnes. Les circonstances nous hissaient, mais nous restions incapables. Et si, du fait même de notre inexpérience, certaines choses compliquées nous paraissaient toutes simples, des choses très simples, par contre, devenaient des obstacles. Nous n’avions jamais osé nous servir de la garçonnière de Paul. Je ne pensais pas qu’il fût possible d’expliquer à la concierge, en lui glissant une pièce, que nous viendrions quelquefois. 71 pensando en ella, insistía en que volviese a casa. Pronto comprendí de dónde procedía su valor. Empecé a cambiar de táctica. Fingía atenerme a sus razonamientos. Entonces, súbitamente, ella cambiaba de semblante. Viéndome tan sensato (o tan despreocupado) le invadía el temor de que la quisiera menos. Entonces era ella la que me suplicaba que me quedara, pues tenía tanta necesidad de que la tranquilizase. Una vez, sin embargo, todo salió mal. Hacía ya tres días que no había puesto los pies en casa de mis padres y le anuncié a Marthe mi intención de pasar otra noche con ella. Lo intentó todo para disuadirme de aquella decisión: caricias, amenazas. Incluso llegó también a fingir. Terminó diciéndome que si no volvía a mi casa se iría a dormir a casa de sus padres. Le respondí que mi padre no le tendría en cuenta aquella buena acción. ¡Muy bien!, no iría a casa de su madre. Se iría a la orilla del Marne. Cogería frío, moriría; por fin se libraría de mí: «Ten piedad al menos de nuestro hijo, decía. No comprometas su existencia por capricho.» Me acusaba de reírme de su amor, de querer conocer sus límites. Ante tanta insistencia, le repetí las palabras de mi padre: me estaba engañando con todo el mundo; no permitiría que se burlase de mí. «Sólo un motivo, le dije, te impide aceptar. Esta noche recibes a uno de tus amantes.» ¿Qué se podía responder a tales despropósitos? Volvió el rostro. Le eché en cara que no se inmutara ante semejante ofensa. Finalmente, insistí tanto que accedió a pasar la noche conmigo. A condición de que no fuera en su casa. No quería por nada del mundo que al día siguiente los propietarios pudieran decir al enviado de mis padres que se encontraba en casa. Pero, ¿dónde dormir? Éramos igual que unos niños subidos a una silla, orgullosos de ser más altos que los mayores. Las circunstancias hacían que nos superáramos, pero seguíamos siendo incapaces. Y si, por nuestra misma inexperiencia, ciertas cosas complicadas nos parecían sencillísimas, otras, muy sencillas, se convertían en grandes obstáculos. Nunca nos habíamos atrevido a utilizar el apartamento de Paul. No pensé en la posibilidad de explicarle a la portera, después de darle algunas monedas, que iríamos allí de vez en cuando.
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