Radiguet,%20Raymond%20''Le%20diable%20au%20corps''-Xx-Fr-Sp

tressallir 1. (Sujet n. de personne). Éprouver des
secousses musculaires, un tressaillement. [a]
(Sous l’effet d’une émotion vive, agréable ou
désagréable) - Effluve, cit. 5. [b] (Sous l’effet d’une
sensation qui surprend). - 2. (Sujet n. de personne,
d’animal). être agité de brusques secousses,
remuer de façon désordonnée. - 3. Techn. (de
trésaillé*, confondu avec tressailler). Se fendiller
sous l’effet de la chaleur (céramique).
32 El armisticio se firmó el 11 de noviembre de 1918.
33 Fiesta tradicional de la patrona de las solteras mayores
de veinticinco años, en la que se hacía una procesión
en honor de la santa.
Radiguet’s L.Carriedo
étaient écrites au crayon, à peine lisibles.
Son frère les mettait à la poste.
Je n’avais plus à essuyer des scènes
de famille. Je reprenais les bonnes
conversations avec mon père le soir,
devant le feu. En un an, j’étais devenu
un étranger pour mes soeurs. Elles se
réapprivoisaient, se réhabituaient à moi.
Je prenais la plus petite sur mes genoux,
et, profitant de la pénombre, la serrais
avec une telle violence, qu’elle se
débattait, mi-riante, mi-pleurante. Je
pensais à mon enfant, mais j’étais triste.
Il me semblait impossible d’avoir pour
lui une tendresse plus forte. Étais-je mûr
pour qu’un bébé me fût autre chose que
frère ou soeur ?
Mon père me conseillait des
distractions. Ces conseils-là sont
engendrés par le calme. Qu’avais-je à
faire, sauf ce que je ne ferais plus ? Au
bruit de la sonnette, au passage d’une
voiture, je tressaillais. Je guettais dans
ma prison les moindres signes de
délivrance.
À force de guetter des bruits qui
pouvaient annoncer quelque chose, mes
oreilles, un jour, entendirent des cloches.
C’étaient celles de l’armistice.
Pour moi, l’armistice signifiait le retour
de Jacques. Déjà, je le voyais au chevet de
Marthe, sans qu’il me fût possible d’agir.
J’étais perdu.
Mon père revint à Paris. Il voulait
que j’y retournasse avec lui : « On ne
manque pas une fête pareille. » Je
n’osais refuser. Je craignais de paraître
un monstre. Puis, somme toute, dans ma
frénésie de malheur, il ne me déplaisait
pas d’aller voir la joie des autres.
Avouerais-je qu’elle ne m’inspirât
pas grande envie. Je me sentais seul
capable d’éprouver les sentiments
qu’on prête à la foule. Je cherchais le
patriotisme. Mon injustice, peut-être,
ne me montrait que l’allégresse d’un
congé inattendu : les cafés ouverts plus
tard, le droit pour les militaires
d’embrasser les midinettes. Ce
spectacle, dont j’avais pensé qu’il
m’affligerait, qu’il me rendrait jaloux,
ou même qu’il me distrairait par la
contagion d’un sentiment sublime,
m’ennuya comme une Sainte-
Catherine.
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estaban escritas a lápiz, casi ilegibles.
Su hermano las echaba al correo.
Ya no tenía que aguantar escenas
familiares. Reanudé las agradables
conversaciones con mi padre por la noche
ante la chimenea. En un año me había
convertido en un extraño para mis
hermanas. Volvían a acostumbrarse, a
familiarizarse conmigo. Colocaba a la más
pequeña sobre mis rodillas y, aprovechando
la oscuridad, la estrechaba con tanta fuerza
que se debatía entre la risa y el llanto.
Pensaba en mi hijo, pero estaba triste. Me
parecía imposible sentir por él un cariño
tan fuerte. ¿Había adquirido la suficiente
madurez para que un bebé fuese algo más
que un hermano o una hermana?
Mi padre me aconsejaba que me
distrajera. Son consejos que dicta la
serenidad. Pero, ¿qué podía hacer, salvo
aquello que ya no volvería a hacer más?
Me sobresaltaba el ruido de un timbre,
el paso de un vehículo. Acechaba desde
mi prisión las menores señales de
liberación.
A fuerza de estar acechando ruidos
que pudiesen anunciar algo, un día
mis oídos oyeron unas campanadas.
Eran las del armisticio (32).
Para mí el armisticio significaba el
regreso de Jacques. Ya lo veía en la cabecera
de Marthe, sin que me fuera posible hacer
nada. Estaba perdido.
Mi padre regresó a París. Quería que
fuese con él: «No se puede faltar a una fiesta
semejante.» No me atreví a negarme. Temía
parecer un monstruo. Además, al fin y al
cabo, hallándome en el colmo de la
desdicha, no me disgustaba la idea de ir a
contemplar la alegría de los demás.
¿Me atreveré a reconocer que no me
produjo una gran envidia? Me sentía el
único capaz de experimentar los
sentimientos que se permiten a la multitud.
Yo esperaba encontrar un sentimiento
patriótico, pero, en mi injusticia, sólo veía
el júbilo de una fiesta inesperada: unos
cafés abiertos hasta muy tarde, unos
soldados con derecho a besar a las
modistillas. Este espectáculo que pensaba
que me iba a entristecer, o que me
produciría envidia, o incluso que llegaría
a distraerme por contagio de un
sentimiento sublime, me aburrió como la
fiesta de Santa Catalina (33).