NICKI ENGEL HONKLAND

Egal. Los geht`s mit einem Bericht über den Deutschen Filmpreis 2009.
Zwei Hauptfragestellungen sollen dem interessierten Zuschauer hierbei
erörtert werden. Erstens: Wie wird man eigentlich Filmstar? Und
zweitens: Warum gibt es bei dieser Veranstaltung so wenig zu essen?
Diesen beiden Fragestellungen wird mit dem anwesenden Catering-
Personal und einigen mir nicht näher bekannten Promis auf den Grund
gegangen. Schöner Eröffnungsbeitrag, reicht.
Es folgt eine sehr gelungene Schauspiel-Einlage der Moderatorin
Warnkross, die aus einem hysterischen Kreischen besteht. Aha. Wir
erfahren dann nämlich, daß es im nächsten Beitrag um die spannende
Frage gehen soll, wo die Fans am lautesten kreischen: Bei Zac Efron in
Berlin oder bei Ciley Myrus in München. Und noch einmal hysterisch
aufgekreischt von Fräulein Warnkross, sehr schön, sehr talentiert.
Spricht mich total an, weiter so. Während ich mir allerdings die
brennende Frage stelle: Who the Fuck sind Zac Efron und Ciley Myrus?
Wird hoffentlich in dem nun folgenden Beitrag geklärt. Und tatsächlich,
Zac Efron ist ein junger Schauspieler, der gerade einen Film abgedreht
hat und diesen nun in München vorstellt. Man erfährt, daß seine Fans
hauptsächlich Teenies sind. Oho! Dagegen stellt Ciley Myrus gerade
einen Film in München vor, und ihr Publikum besteht hauptsächlich aus
Kindern. Soso. Die spannende, themeneröffnende Frage, welche Fans
denn nun lauter kreischen, wird dann aber leider irgendwie doch nicht
erörtert.
Ist egal, weiter geht`s mit dem taff-Klatsch. Aha, jetzt kommt Klatsch.
Ach so! Und was war der andere Mist bis jetzt? Wirtschaftswoche? Das
literarische Quartett? Bildungsfernsehen? Unglaublich. Auf jeden Fall
wird nun festgestellt, daß Sharon Stone viel zu dünn ist (vgl. Posh-
Spice-Headknocker), ganz toll. Und daß Mark Terenzi, der süße, kleine
Ex-Stecher von Sarah Connor, nun mit einer gewissen Lisa Gina
zusammen ist, die ich aber auch nicht kenne. Die dafür aber ganz tolle
Hairextensions hat, die auch total echt aussehen, echter geht schon bald
nicht mehr. Und deren Stimme sich anhört, als würde Axl Rose voll auf
Crack ein Duett mit Alf singen. So oder ähnlich. Auf jeden Fall
stimmlich absolut kein Vergleich zum Delmenhorster Nasenbär, so viel
steht mal fest. Wobei mir persönlich die ganze Kiste völlig am Arsch
abgeht. Sorry, ist aber nunmal so.
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