NICKI ENGEL HONKLAND

Knapp zwei Wochen später hatten die dann auch schon den
Fahrzeughalter ermittelt, und ich durfte abermals zur Wache kommen.
Und der Typ, zu dem ich da dann hin mußte, der war mal so richtig geil.
Das war kein Weihnachts- oder Butzemann mehr, das war Supermann.
Supermann himself. Aber irgendwie nicht auf Super, sondern eher auf
Bleifrei. Oder auf Diesel. Auf Heizöl, keinen Schimmer. Auf irgendwas
war der aber, da gehe ich jede Wette ein. Zuviel Kaffee, schlecht
geschissen, keine Ahnung. Ein kleines, zierliches Männlein mit
Schnauzbart und lichten Haaren. Ziemlich hektisch und übertrieben cool
sein wollend. Sozusagen der typische deutsche Mann Anfang 40. Alles
kann, nichts muß. Wobei man bei dem eher davon ausgehen konnte, daß
alles muß, aber nichts geht.
Junge, hat der ein Fest gefeiert. Sensationell! Der hat ja mal die richtig
scharfen Ansagen gemacht. Ein ganz smarter Ansager war der. Das
wäre Strafvereitelung, ich würde die Täter kennen und decken, ich hätte
das Gesetz in die eigenen Hände genommen. Der ist abgegangen wie
Schmidts Katze, ehrlich. Er würde nun alle ihm verfügbaren Hebel in
Bewegung setzen, damit der ganze Sachverhalt aufgedeckt und
abgestraft werden kann. Wobei ich natürlich auch einen an den Latz
bekäme, verstünde sich wohl von selbst, sowas ginge doch nicht, bla.
Junge, hat der genervt. Der ging mal so richtig schön gar nicht. Der war
so geil drauf, daß ich dem fast meinen Führerschein auf den Tisch
geknallt hätte. Dann hätte er was zum Sicherstellen gehabt und
vielleicht Ruhe gegeben. Da, zack, nimm hin, stell` sicher. Aber bitte,
schalte mal einen Gang runter, sonst liege ich gleich unter`m Tisch.
Nein, das habe ich dann aber doch lieber gelassen. Sonst wäre der
vielleicht noch richtig abgeschnallt. Stattdessen habe ich die knapp 20
Minuten Verhör voll ausgekostet, wobei ich mir leider stets das Lachen
verkneifen mußte, weil der arme Kerl so fies drauf war. Das war ganz
großes Tennis, Slapstick at it`s best. Ich habe sogar damit gerechnet,
daß der gleich in ein Nebenzimmer geht und dort irgendwo aus einer
verstaubten Kiste von anno 1950 einen Lügendetektor rausholt.
Beziehungsweise einen zweiten Sheriff, mit dem er dann die Guter-
Bulle-böser-Bulle-Nummer mit mir abzieht. So einen wie Shaft, einen
knallharten Schwarzen, der nicht lange fackelt. Zack, erstmal schön
Kopf auf den Tisch, danach werden Fragen gestellt.
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