NICKI ENGEL HONKLAND

Kind: Mama, ich muß mal groß.
Mama: Na dann komm`.
Kind: Nee, ich geh` lieber bei Paul auf`s Klo.
Mama: Sei` nicht albern.
Kind: Ich geh` aber lieber bei Paul auf`s Klo.
Mama: (überlegt) Hmmm.
Soviel dazu. Im wahrsten Sinne des Wortes ein total beschissener und
völlig absurder Dialog. Realistischer geht es kaum, meine Fresse.
Herzlichen Glückwunsch dazu. Und natürlich Stößchen. Aber egal, das
Produkt ist gut. Umgekehrt wäre schlimmer. Also toller Dialog und
Scheiß-Produkt. Das wäre schlimmer, unbestritten.
So, und mich beschleicht so schön langsam mal das unheilschwangere
Gefühl, daß ich scheinbar Paul bin. Mal eben schön zu Paul, mal schön
gepflegt einen abkacken, zack. So wird`s doch gemacht. Manche
kommen doch tatsächlich nur zum Abseilen zu mir, kaum zu glauben.
Guten Tag, abgeseilt, auf Wiedersehen. Kack-and-go. Meine Fresse, ich
bin tatsächlich Paul! Mist. Und ich dachte, ich wäre der Honk.
Bockmist. So kann man sich täuschen. Wobei das ja eigentlich Blödsinn
ist, fällt mir gerade auf. Es existiert ja überhaupt keine umgekehrte
Kausalitätskette zwischen Paul und Honk. Wenn ich der eine bin, heißt
das ja nicht zwangsläufig, daß ich nicht zugleich auch der andere sein
kann. Schließt sich ja gegenseitig nicht aus. Ich bin ja auch Honk und
Sohn, Honk und Autofahrer, Honk und Raucher. Kann ja alles
koexistieren, schließt sich ja nicht aus. Gott sei Dank.
Okay, um die Sache abzukürzen: Ich bin und bleibe der Honk, fühle
mich aber zuweilen wie Paul. Das trifft es am ehesten und vermeidet
unnötige Haarspaltereien. Dabei belassen wir es. Wobei aber immer
noch die Frage im Raum steht, ob dieser ominöse Paul überhaupt
mitkriegt, daß das andere Kind ihn nur zum Kacken besucht. Lassen wir
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