NICKI ENGEL HONKLAND

ganze Schüssel erstmal bis zum Anschlag mit Sagrotan vollgepumpt.
Voll rein, bis nichts mehr geht. Und dann gehe ich da mit dem Scheuer-
Schwamm bei. Und zwar volle Kanne. Bis mir der Schweiß auf der Stirn
steht. Bis der Thron strahlt und funkelt. Bis der so hell erleuchtet, daß
ich ihn nicht mehr direkt ansehen kann. Dann ist der sauber. Richtig
sauber. Der ist dann chemisch rein. Und zwar so krass, daß es einem
beim nächsten Stuhlgang die Arschhaare wegätzt. Also ganz was
anderes, als mit einer Klobürste rumzufuchteln, selbst wenn diese
sauber oder gar neu ist. Die Gewalt, die man über einen Scheuer-
Schwamm hat, könnte man niemals auf eine Klobürste ausüben.
Physikalisch schonmal gar nicht, der Stiel bräche durch. Also in der Tat
denkbar ungeeignet.
Und für Fremd-Scheißer habe ich seit einiger Zeit statt einer Klobürste
irgendeine chemische Keule neben der Schüssel stehen. Irgendein
Granulat, ein hochätzendes Pulver oder sogar Drano Power Gel. Das
kann dann derjenige bei etwaigen Bremsspuren in der Schüssel
problemlos anwenden. Einfach was davon rein in die Schüssel, zack, 30
Sekunden warten, abermals spülen und gut. Alles weggeätzt, alles blitzt
und blinkt. Hygienisch vorbildlich, hygienisch einwandfrei. Denn
schlimm war früher auch immer, wenn ich mal ein Mädel abgeschleppt
hatte. Und die dann sagte, sie müsse mal für kleine Mädchen. Und dann
nach fünf Minuten vom Lokus wiederkam und fragte, ob ich denn keine
Klobürste hätte. Bah, das ging dann mal gar nicht. Da wußte man
gleich, daß die Stunde geschlagen hat. Daß die Süße nicht für kleine
Mädchen war, sondern vielmehr einen großen Fisch in den Teich gelegt
hatte. Und zwar so groß, daß der Teich braun genug war, um eine
Klobürste benutzen zu wollen. Bäh, das ging dann mal gar nicht. Dieses
Mädchen mußte dann leider wieder nach Hause fahren, denn an Sex war
nun nicht mehr zu denken.
Vielleicht rührt daher meine Antipathie gegen die Klobürste. Ruinierte
Sex-Phantasien. Das könnte es sein. Ist aber auch egal, wird nie wieder
vorkommen. Nie, nie wieder. Denn seit ich das ätzende Zeug neben der
Schüssel stehen habe, noch dazu mit der aufgeklebten Notiz, dieses bitte
bei Restkacke und Kackeresten in die Schüssel zu kippen, hat nie
wieder eine Lady nach der Scheiß-Klobürste gefragt. Und das ist auch
gut so, denn davon profitieren alle! Stößchen!
117