NICKI ENGEL HONKLAND

Also ich arbeite rund um die Uhr. Und ich wünsche, niemals
unterbrochen zu werden, klar?! Auch nicht, wenn es brennt. Nicht mal,
wenn Sie aus meiner Wohnung einen dumpfen Schlag hören und eine
Woche später ein Geruch von da drinnen kommt, der nur von einer
verwesenden, menschlichen Leiche kommen kann. Und man sich ein
Taschentuch vor`s Gesicht halten muß, weil der Gestank so ekelhaft ist,
daß man meint, man kippt gleich um. Selbst dann haben Sie hier
keinesfalls zu klopfen. Oder wenn Wahlnacht ist und Sie aufgeregt sind
und feiern wollen, weil irgendeine Fummeltrine, mit der Sie was haben,
zum ersten schwulen Präsidenten der Vereinigten Staaten gewählt
worden ist. Und er Sie persönlich eingeladen hat nach Camp David.
Und Sie das Bedürfnis haben, Ihr Glück mit jemandem zu teilen. Selbst
dann: Klopfen Sie nicht! Nicht an diese Tür. Egal. Egal was auch
passiert. Hast du mich verstanden, Schätzchen?!
ccc) Und was sagen die Nachbarn?
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(Melvin Udall)
Einen ganz klaren Sonderfall bildet der anarchistische Beitrag des Honk
zur Erhaltung bestmöglicher Nachbarschaft. Das ist so eine Art
Mischform von Honk-Anarchie zum Eigenwohl und Honk-Anarchie
zum Gemeinwohl, dürfte klar sein. Ab und zu sehe ich mir den einen
oder anderen Bericht im Aso-TV an. Beispielsweise schalte ich immer
dann besonders gern ein, wenn es eine Reportage zum Thema
Nachbarschaftsstreit gibt. Oder vielmehr Nachbarschaftskrieg. Da wird
ja richtig scharf geschossen. Mit ganz harten Bandagen wird da
gekämpft. Sowas sehe ich mir sehr gern an. Aber auch nur, um mich
dabei pausenlos kopfschüttelnd selbst laut fragen zu können, wie
abgrundtief dämlich manche Leute denn noch werden können. Heftig.
Nachbarschaftsstreit zeigt Dir stets neue Grenzen schwerstmöglicher
Imbezillität auf. Du denkst, Du hast alles gesehen, und dann das.