NICKI ENGEL HONKLAND

Einen Australier mit Känguru zu fotografieren, das ist ungefähr so, wie
einen Deutschen mit einer Bratwurst im Arm abzulichten.
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(Joshua Kennedy)
Keine Ahnung, was man sonst noch anstellen könnte. Vielleicht eine
Dönerbude aufmachen. Als Deutscher. Eine schöne, deutsche
Dönerbude. Sehr zeitgemäß. Könnte klappen. Schön Schweinshaxe und
Sauerkraut im Weißbrot, dazu Weizenbier. Altdeutscher Döner
sozusagen. Und das Ganze am besten in Berlin-Kreuzberg. Standort-
Optimierung. Lustige Vorstellung. Aber leider nicht realisierbar, denn
ruckzuck hat man das ganze Pack am Hals. Und damit meine ich nicht
unsere warmherzigen, ausländischen Freunde, sondern vielmehr
Lebensmittelkontrolleure, Gesundheitsamt, GEZ und ähnliche
Muffpoken. Auflagen, Abgaben, Beiträge. Voll zum Kotzen. Soviel
Döner kann man gar nicht verkaufen. Zumindest nicht für drei Euro pro
Stück. Selbst mit extrem kross angebratener Gammel-Haxe nicht. Da
braucht man gar nicht erst losgehen, es wird nicht funktionieren.
Und wenn dann auch noch so ein krummer Vogel auf der Matte steht
und zwielichtig und unheilschwanger rumglotzt und rumnervt, ob denn
auch das Rauchverbot eingehalten wird oder ob die sanitären Anlagen
einem gewissen Standard entsprechen oder die hauseigene Kühlung in
Ordnung ist, dann ist sowieso alles vorbei. Nachdem man den dann
zusammenschlagen oder anderweitig mißhandeln mußte, wird einem der
Laden eh dichtgemacht. Und zwar ratzfatz, und auch ohne mit der
Wimper zu zucken. Zack, zu ist das Ding. Und vor allen Dingen dann
auch ohne ein paar Milliönchen staatliche Subventionen vorher, sollte
auch klar sein. Wir heißen nämlich leider nicht AIG oder xyz-Bank,
nein, wir heißen Kreuzberger Preußen-Schänke oder Germanischer
Haxen-Grill. Und können somit Subventionen jeder Art von Anfang an
vergessen. Allein der Name ist schon viel zu tight für jedwede
Subvention-Competition.