NICKI ENGEL HONKLAND

Mein Busen hatte eine fabelhafte Karriere. Ich bin einfach nur
mitgetrottet.
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(Pamela Anderson)
Aber so richtig sinnvoll soll es jetzt erst werden, denn es steht ein
Bericht über Pamela Anderson und ihre Europa-Reise an. Wahnsinn.
Selbst wenn man den geistigen Dünnpfiff nur noch abtippen muß, sitzt
einem die Angst im Nacken. Vielleicht war nüchtern doch ein wenig
überheblich? Keine Ahnung, zu spät zum Auftanken. Denn schon
erörtert Pam dem gespannten Zuschauer, daß sie nicht koche und
wasche wie andere Mütter. Ist das zu fassen?! Sensationell. Was für eine
brandheiße Info! Heißt wahrscheinlich nichts anderes, als daß sie ihre
dreckigen Unterhosen und Buchsen in einem Topf mit heißem Wasser
auf dem Herd auswäscht und sich nebenbei mal eben ganz nonchalant
ein paar Fünf-Minuten-Eier im 95°-Programm ihrer Waschmaschine
kocht. Gut möglich, alles denkbar, alles vorstellbar. Zumindest bei Pam.
Nach dieser unglaublich brisanten Info dürfen wir Zeuge werden, wie
Pam am Flughafen von einem Kerl mit einer mindestens ebenso
unglaublich geilen Frisur abgeholt wird, der sich als Prinz Markus von
Anhalt entpuppt. Feine Herrschaften also. Es geht irgendwo hin, keine
Ahnung, und abends ist man dann aber auch in irgendeinem Club und
schwätzt ein wenig banales Zeug in die Kamera von RTL. Alles very
important, alles very exclusive. Am nächsten Tag geht es dann zu
irgendeiner Gala, und seitens Exclusiv wagt man die überaus tollkühne
Vermutung, daß unsere Pam dann doch auch ein wenig high gewesen
sein könnte, als sie über den roten Teppich gelatscht ist. Aber alles reine
Spekulation. Vielleicht hat sich nur ein bißchen Botox irgendwo in der
Fresse gelöst, zack. Kann auch gut sein, alles möglich. Alles möglich
bei unserer Pam. Keine Spekulationen gibt es dagegen hinsichtlich der
Abendgarderobe unseres Prinzen. Denn die besteht unstrittig aus einer
unglaublich geil aussehenden roten Uniform.