NICKI ENGEL HONKLAND

Unsere Vibrations wurden langsam unangenehm. Aber warum? Gab es
in diesem Wagen keine Kommunikation? Waren wir auf das Niveau
dumpfer Kreaturen gesunken?
4. Dialog mit dem Vollidioten
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(Raoul Duke)
Man verfügt also nicht immer über die erforderliche Zeit, Motivation
und Energie, um einem Vollidioten mit der notwendigen Intensität
ganztätig die Fresse zu polieren. Die Entwicklung einer entsprechenden
Apparatur scheitert am lieben Geld, wie so oft. Aussetzen ist auch keine
dauerhafte Lösung, sondern vielmehr ein ziemlich kostspieliger
Erholungsurlaub für unsere Rasselbande.
Ungeachtet dessen wird der Tag kommen, an dem wir mit einem
Vollidioten kommunizieren müssen. Zwangsweise sozusagen. Es ist
unvermeidlich. Vielleicht in der U-Bahn, an der Kasse im Supermarkt,
im Fitness-Studio, wo auch immer. Der Tag wird kommen. Nein, der
Tag ist längst schon da gewesen. Nein, noch schlimmer: Bei 15 bis 20
Prozent Vollidioten-Bevölkerungsanteil werden wir sogar täglich mit
Vollidioten konfrontiert! Auweia! Naja, nun wissen wir es wenigstens.
Aber das macht es auch nicht besser. Eher sogar noch schlimmer.
Wir stehen nun also einem waschechten Vollidioten gegenüber. Statt
ihm die Fresse zu polieren, möchten wir ihn gern verbal oder manuell
(per Handzeichen, z. B. Vogel zeigen oder Scheibenwischer) auf seinen
geistig labilen Zustand hinweisen. Wir wollen zum Ausdruck bringen,
daß wir den Dialog suchen. Wie wird der Vollidiot reagieren? Was wird
er tun? Drei Alternativen sind vorstellbar: Ignorieren, beleidigen,
Gewalt androhen.