NICKI ENGEL HONKLAND

Ähnlich gelassen sieht das dann auch Sänger Oscar de la Hoya, der das
miese Abschneiden schon deutlich gefasster aufnimmt. Shit happens,
wie gesagt. Schwamm drüber, kann man jetzt nicht mehr ändern. Zu
guter Letzt darf Strip-Oma Dita von Teese auch noch ihr Maul
aufmachen und ihren faden Senf zu den Geschehnissen der Nacht
abgeben. Und -oh was Wunder- die findet das natürlich alles total
amazing und exciting und hat da auch ganz toll dazu getanzt und
sowieso und überhaupt. Schreckliches Geschwätz. Alles nicht so ganz
leicht zu verdauen und insbesondere auch erstmal überhaupt nicht zu
verstehen, weil die Tante beim Labern die Zähne kaum auseinander
kriegt. Zum Glück wird der Blödsinn übersetzt.
Überhaupt bekommt man als aufmerksamer Zuschauer so ein klein
wenig das Gefühl, daß die Alte auf einer ganz anderen Veranstaltung
war. Oder besoffen oder stoned ist. Oder ihr noch keiner die geile
Platzierung mitgeteilt hat. Irgendwas davon muß es sein, anders ist ihr
Dauergrinsen nicht zu erklären. Egal. Das war`s dann nämlich auch
schon mit dem Eurovision Song Contest. Und bis auf die Erkenntnis,
daß Alex C. mal eine neue Frisur vertragen könnte, bin ich genauso
schlau wie vorher. Heißt konkret, daß ich mir den Scheißdreck auch im
nächsten Jahr nicht angucken werde. Stößchen.
Es folgen die Exclusiv Schlagzeilen, welche mit einem Bericht über
irgendeinen unbedeutenden Fernsehpreis beginnen. Gefolgt vom Auftritt
des Tages, den eine überdurchschnittlich fette Mariah Carey in Cannes
hingelegt haben soll, und vom Schock des Tages, Jacko Jackson soll
Hautkrebs haben. Dürfte ihn aktuell nicht mehr sonderlich stören... Die
schönste Braut des Tages soll Madonna sein, obwohl die überhaupt
nicht geheiratet hat, haha, total lustig. Und schönste Taufe des Tages ist
eine Schiffstaufe in Hamburg, bei der auch Udo Lindenberg mit von der
Partie ist. Aha. Alles gut zu wissen, alles sehr sinnvoll.
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