NICKI ENGEL HONKLAND

Und wo wir gerade beim Thema gehirnamputiert sind: Liebe
FERRERO-Werber, liebe Zucker-Püppchen und Riegel-Dreher der
FERRERO-Marketing-Abteilung, laßt Euch für Euer tolles Raffaello
doch bitte auch mal was anderes einfallen, ja?! Diese Werbung ist doch
wohl auch mal so richtig schön schwachsinnig, mal echt jetzt. Früher
hieß es Leichter Genuß, ganz ohne Schokolade, heute dagegen nur noch
Vollkommen... ohne Schokolade. Ja Mensch, die Dinger haben 600
Kalorien und 45 Gramm Fett auf 100 Gramm. Das sind 50 Kalorien und
10 Gramm Fett mehr als jede normale Schokolade. Und Ihr suggeriert
da leichten Genuß und ohne Schokolade und sonstwas. Das macht doch
überhaupt keinen Sinn. Da könnt Ihr die Dinger auch
Vollkommen... ohne Pferde-Scheiße
oder
Vollkommen... ohne Rheuma-Salbe
nennen, ist mindestens genauso sinnvoll. Vollkommen sinnvoll,
vollkommen ohne Verstand. Vollkommen Sockenschuß! Laßt doch bitte
den Unsinn sein, müßt Ihr doch nicht machen. Ist doch alles ganz lecker
und toll, aber veräppelt doch bitte die Leute nicht so, ja?! Die meisten
haben eh schon so krass einen an der Waffel, da müßt Ihr das doch nicht
noch machen. Grenzt ja an Körperverletzung sowas.
Werft doch mal bitte die Leute aus Eurer Marketing-Abteilung raus, und
stellt dafür ein paar neue ein. Bißchen frischer Wind wäre mal nicht
schlecht. Allein diese ultimativ hanebüchenen Dialoge in Eurer
Werbung, sei es Mon-Chéri oder Rocher oder Küßchen oder sonstwas.
Völlig egal. Bei jeder FERRERO-Werbung kriegt man einen totalen
Lattenschlag, echt jetzt. Euer Zeug muß ja geiler sein als Koks oder
Ecstasy, mein lieber Mann. Das würde zumindest auch die grenzwertig
beknackten Dialoge erklären. Boah! Ich dachte immer, ich würde schon
ein ziemlich geiles Leben führen. Aber wenn ich mir das so angucke,
dann wäre ich wohl doch lieber einer der lustigen Freunde aus Eurer
Ferrero-Küßchen-Werbung. Oder zusammen mit der Raffaello-Tante
auf den Malediven. Oder das Arschloch mit dem Kirschstand.
Wahnsinn! Was für ein himmelschreiender Unsinn!
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