NICKI ENGEL HONKLAND

Bewußt hieße ja nichts weiter, als daß sich unser modernes Hühnchen
eingestehen müßte, einen so fiesen Gurken-Knecht am Start zu haben,
daß sich alle anderen Hühnchen entsetzt und voller Grausen von seinem
Anblick abwenden. Puh, geht der mal gar nicht. Widerlicher Typ. Igitt,
geh` weg! Na, und das möchte unser modernes Hühnchen ja nun auch
wieder nicht. Also ist vielmehr davon auszugehen, daß das ganze
schöne Abstreich-System eher unbewußter Natur ist. Unser modernes
Hühnchen streicht also unbewußt ab. Bildet sich ein, daß ihr Gürkchen
an sich eigentlich doch ganz geil und smart und so wäre. Und natürlich
treu. Treu noch dazu, treu ist auch ganz wichtig, treu muß sein.
Zumindest in der Phantasiewelt des modernen Hühnchens. Denn in der
Realität sieht es mit treu ganz anders aus.
Böte sich unserem modernen Gürkchen in der Realität die Gelegenheit
zwangloser Fremdvögelei, dann ginge die Post ab, aber mal so richtig.
Und zwar nicht zu knapp. Vielleicht auf einer Party. Unser Gürkchen
fährt zu einer Party. Alles ehemalige Schulkollegen von früher, vom
Abi, egal. Vielleicht sogar so eine Abi-Revival-Party. Und unser
Gürkchen übernachtet da. Weil die Party in Hamburg ist. Und Gürkchen
vielleicht aus Hannover oder Kassel kommt und keine Lust hat, nachts
dorthin zurück zu gurken. Nach Hause, zum Hühnchen. Nein, Gürkchen
übernachtet beim Kumpel in Hamburg, und das ist auch in Ordnung so,
denn Gürkchen ist ja treu. Und sobald Gürkchen im Zug sitzt, kann er
nur noch an die geile Brünette denken, die er damals beim Abi-Ball
geknattert hat. Die geile Brünette mit den feisten Hupen. Hoffentlich ist
die auch da, hoffentlich ist die auch da.
Und die ist dann mal auch da, und zwar sowas von. Zwar 15 Jahre älter
und ein, zwei Falten und Haare etwas kürzer, aber noch immer
dieselben geilen, feisten Hupen. Halleluja. Der Rest dürfte eigentlich
jedem klar sein. Zwei, drei Drinks, um die Unsicherheit und Angst zu
glätten, danach geht unser Gürkchen zum Brünettchen hinüber. Eine
bißchen Blablabla und Hahaha und Tralala. Und dann Tschüß, wir
müssen heim, teilen uns ein Taxi zum Bahnhof. Sicher, sicher, zum
Bahnhof. Logischerweise geht es nicht zum Bahnhof, sondern in ein
Hotel. Vielleicht sogar ins Grand Elysée, falls unser Gürkchen den
nötigen Stil und das nötige Kleingeld hat. Mindestens Park-Süd-
Zimmer, sehr geil, aber zum Vögeln besser noch eine Eck-Suite.
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