NICKI ENGEL HONKLAND

Die zweite Regel des Fightclub lautet:
Ihr verliert kein Wort über den Fightclub!
Beziehungsweise analog dazu dieses hier:
Dritte Regel: Wenn jemand „Stop!“ ruft,
schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.
Ja, das kommt voll gut. Und auch voll krass. Also eine äußerst
angemessene Gesellschaft für einen Honk. Und eigentlich auch für
unser Fräulein Schnäuzchen. Könnte unter Umständen für kurze Zeit
mal das ewige Grinsen und Fratzen-Ziehen stoppen. Tatsächlich?! Nein,
eher doch nicht. Eher unwahrscheinlich.
Regel Nummer Drei: Schnäuzchen, Schnäuzchen,
ich bin ganz aus dem Häuschen!
Eher unwahrscheinlich, daß diese Grimassen überhaupt jemals
irgendwer oder irgendwas stoppen kann. Atomkrieg? Pustekuchen. Wird
eben im Bunker weitergegrinst und gerollt. HIV? Grins, grins grins.
Weltuntergang? Ach woher denn, wir sind doch alle Stars, das ficht uns
nicht an. Atomkrieg und Weltuntergang passen nicht in unser Format. In
unser Casting-Format. Nein, das möchten wir nicht, das wollen wir
nicht haben. Da rümpfen wir dann lieber die Nase und rollen
abwechselnd mit rechtem und linkem Auge. Denn wir sind Stars. Alles
Stars hier, nur Stars. Also eine selten feine Gesellschaft, eine pittoreskpompöse
Gesellschaft. Geradezu eine prädestinierte Prädikats-
Gesellschaft, man ziehe seinen Hut, Stößchen.
Was für eine beschissene Gesellschaft! Eine absolut beschissene,
maximal gehirnamputierte und völlig unzumutbare Kack-Gesellschaft.
Und auf jeden Fall keine Honk-Gesellschaft. Mitnichten. Für einen
Honk völlig unzulänglich. Nicht auszudenken. Unvorstellbar. Denn ein
Honk begibt sich nicht nur nicht in jedwede Scheiß-Gesellschaft, nein,
ein Honk begibt sich zudem auch nur in solche Gesellschaft, von der er
auch was hat. Die ihm was bringt. Von der er sozusagen intellektuell
stimuliert wird. Sinnvolle Gesellschaft also. Aber nicht sowas, nicht so
eine Flitzekacke hier.
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