NICKI ENGEL HONKLAND

Ohne Worte. Echt ohne Worte. Und vor allen Dingen auch eine total
geile Perspektive für die Kinder. Geiler geht nicht mehr. Da können ja
nur Atomphysiker und Nobelpreisträger draus werden. Jedenfalls bei
diesen Eltern. Apropos Eltern, was erzählen solche Eltern ihren Kindern
später einmal? Wenn sie dieses äußerst sinnvolle Experiment bestanden
haben und nun munter und kompromißlos drauflos jucken können? Und
das Kind dann irgendwann alt genug ist, um es vor die Glotze zu
setzen? Da guck` ma in Fernseh, Calvin-Melvin, guck` ma schön da in
Fernseh da, da ist Mama und Papa und mit ein anderes Kind, guck` mal
in Fernseh da! Irgendwas in der Richtung wird es sein. Denn mit
ziemlicher Wahrscheinlichkeit ist davon auszugehen, daß die eh nicht
wissen, was sie da überhaupt tun. Wissen die ja sonst auch nicht. Die
freuen sich, daß sie ein bißchen Kohle für Kippen kriegen und in der
Asi-Glotze zu sehen sind, schön im Spacken-Programm im Aso-TV.
Und das ist auch gut und richtig und wichtig so, denn so muß es ja auch
sein. Alles in allem also ein äußerst runde Sache, der neueste
Geniestreich von RTL. Danke. Stößchen.
Natürlich existieren zuhauf weitere Formate, bei denen man sich ständig
fragen muß, wie bescheuert die Zielgruppe derer, die sich diesen
Dünnschiß tagtäglich freiwillig reinzieht, eigentlich sein kann. So wurde
beispielsweise gegen Mitte 2009 auf PRO7 ein Format ausgestrahlt, in
welchem sie einen Kerl für die geisteskranke Tochter von Ralph Siegel
suchten. Ja, ganz genau, einen Pseudo-Stecher für die hohle Nuß, Julia
oder Giulia Siegel, Giulia in Love, was weiß ich. Ein entsprechendes
Klapsmühlen-Casting wurde das dann auch. Kein normaler Mann will
so eine freiwillig, jetzt echt nicht. Normale Männer hängen sich bei so
einer Krähe ein Kreuz um und schmieren sich mit Knoblauch ein. Und
sperren die Olle bei Vollmond in die Besenkammer oder wieder ab in
Dschungel. Aber sowas?! Für normale Menschen nicht
nachzuvollziehen. Oder hier, auch sehr geil: Auf VOX werden Friseure
gecastet. Friseure! Phantastisch. Was kommt als nächstes? Besoffenen-
Casting? Wer die höchste Promillezahl erreicht und nicht stirbt,
bekommt einen Job als Lagerist bei Bacardi in Hamburg. Wäre nicht
schlecht. Oder Junkie-Casting? Wer den fettesten Kopf rauchen kann,
kriegt eine Praktikantenstelle beim Zoll in Holland. Auch ganz gut.
Wobei mittlerweile völlig egal ist, was gecastet wird. Hauptsache, es
wird überhaupt gecastet.
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