NICKI ENGEL HONKLAND

Denn bei der Wahl extrem raffinierter Kinder-Namen ist unsere
moderne Amazone nicht minder kreativ: Maurice-Joel, Jason-Leon,
Finn-Ole, Leon-Pascal, Chiara-Sophie, Mia-Marie. Endgeil. Liest sich
wie die Darsteller-Liste eines holländischen Low-Budget-Pornos. Und
zack, gleich noch zwei, drei geile Aufkleber an die Exxon Valdez hinten
dran. Zack. Vivienne-Leonore on Tour. Natürlich. Tyler-Finn on Board.
Auch schön. Und so zeitlos und elegant und sinnvoll. Selbstverständlich
viel zeitloser und eleganter und natürlich auch viel sinnvoller als die
Aufkleber Show-Stopper und Pussy-Wagon, die an meinem Benz hinten
dran kleben. Das steht natürlich völlig außer Frage. Sollte ich einmal
ungewollt eigene Kinder haben, wird der Junge Ulf-Wulf-Ralf-Rolf-Wolf
und das Mädchen Mandy-Sandy-Handy-Candy heißen. Kein Scherz.
Auch immer sehr geil anzusehen: Wenn unsere dann meist doch etwas
korpulentere Grazie unter Zuhilfenahme von zwei dürren, klapprigen
Metall-Krückstöcken ganz dynamisch mit ihren anderthalb Zentnern
durch Wald, Wiese und Feld schlurft. Nennt sich Nordic Walking und
macht überhaupt keinen Sinn. Sieht dafür aber völlig beknackt aus. Also
ideal für Frauen. Kommt gleich nach Joga und Esoterik-Kram. Hat
wahrscheinlich alles ein und derselbe Kerl erfunden. Wahrscheinlich
derselbe Arsch, dem wir den Multivan zu verdanken haben. Besten
Dank dafür. Stößchen.
Man könnte die Liste endlos fortführen, denkbar sind die skurrilsten und
bizarrsten Dinge. Denn wenn unser Amazönchen erstmal außer Rand
und Band geraten ist, können die merkwürdigsten Sachen geschehen.
Frau Mandy-Candy Schultz-Schulz-Schultz läßt sich von ihrem Mann
Randy in deren Ford Galaxy zum Nordic Walking bringen und
anschließend ins Nagelstudio zum Fuß-French. Heiliger Bimbam!
Gänsehaut. Geisterbahn. Als wenn das noch irgendwas nützen würde.
Geht mal alles gar nicht! Und jetzt könnte man als lebensmüder Randy
daherkommen und seiner Grazie erzählen, daß sie ihren fetten Arsch
mal lieber zwei, drei Stunden pro Woche auf sinnvollen Sportgeräten
wie Ergometer oder Crosstrainer bewegen könnte. Statt albern mit
Krücken durch die Gegend zu latschen und sich ihre pottenhäßlichen
Stinkemauken und Hammerzehen auch noch für teure Kohle anpinseln
zu lassen. Das könnte unser lebensmüder Randy seiner Mandy-Candy
nun erzählen, und Recht hätte er. Und wie er das hätte.
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