NICKI ENGEL HONKLAND

Exklusiv. Womöglich will man hier den unbedarften RTL-Zuschauer
ans Englische heranführen? Nein, dann hätte man ein e am Ende
ergänzen müssen, also Exclusive. Französisch fällt auch flach, hier wäre
es Exclusif, also mit f am Ende. Was ist denn bloß los hier?
Legasthenie? Unglaublich, ungeheuerlich. Legasthenie im Aso-TV, das
paßt ja irgendwie überhaupt nicht zusammen, abfeier. Oder will sich
RTL hier etwa insgeheim über sein hauseigenes, extrem cleveres
Stamm-Publikum belustigen?! Denkbar wäre es. Interessiert aber auch
nicht wirklich. Keine Ahnung, wer da wem und warum in den Kopf
kacken will.
Man kann diese ganze Boulevard-Gülle nur den ganz abgewichsten
Hardlinern unter den Vollidioten empfehlen. Mit einer für normale
Menschen absolut nicht mehr nachvollziehbaren Detailverliebtheit wird
ausgeschmückt, wie irgendein toller F-Promi auf irgendeiner tollen D-
Promi-Party irgendwas total Spannendes tut oder läßt. Also
beispielsweise zeigt, was er / sie in der Handtasche hat. Nein, wie
interessant, endlich wissen wir das auch. Oder wenn Blöd-Bumse Paris
Hilton gerade etwas total Nobelpreisverdächtiges über ein total
wichtiges Thema faselt, beispielsweise, wie anstrengend doch Shopping
in New York sein kann. Wow, wie aufregend, kaum zu glauben. Oder
wen oder was Boris Becker gerade vögelt. Oder, oder, oder. Als i-
Tüpfelchen noch mit einer selten dämlichen Grimasse von Vorzeige-
Fratzenzieherin Heidi Klum garniert, fertig ist die Soße. Die banale
Boulevard-Soße, die fiese Soße für`s Gehirn, bah.
Okay, Schnauze voll, Prinzip sollte verstanden sein. Wir verdanken
unseren Melvins also viele geniale TV-Formate, welchen wir uns später
noch konkreter widmen werden. Für die Veranschaulichung der
gesellschaftlichen und telemedialen Bedeutung unseres Vollidioten
reicht dies zunächst.
Ich kann nicht mehr. Und ich will aber auch nicht mehr.
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