L'oro di Fraus - Sardegna Cultura

gliacarte, nuovo, certo regalo di persona cara, viatico per
la nuova missione qui da noi.
Ha continuato a giocherellare col suo tagliacarte, quand’ho
finito, ma non mi guardava. E di punto in bianco ha
incominciato lui uno sfogo lungo e quasi incomprensibile
per me poco versato in cose da magistratura. Il suo cruccio
era l’ambiguità delle funzioni del pretore, perché pare che
in lui s’impersonino attribuzioni inconciliabili del potere
esecutivo e giudiziario. Una specie di controllore controllato
da se stesso. M’ha ricordato Veneranda. Ma il pretore è
diverso, è dubbioso e combattuto. E poi qui da noi si sente
scartato, in esilio, sbattuto nell’isola se non fosse isolano,
ma è isolano di città e si sente lo stesso sbattuto nell’isola.
Insomma, teneva lezioni di culinaria a un affamato. E
io cercavo di farlo ritornare al punto:
– Che si fa con la Casa dell’Orco?
– La Casa dell’Orco? Si potrebbe fare come Pollicino,
no?
– Mi sta prendendo in giro?
– Il fatto è, signor sindaco, che questo caso è compromesso.
È già stato sub judice. Poi archiviato. Una procedura
per presunzione d’urgenza si potrebbe anche tentare.
Ma devo fare i miei passi. E poi tutto tornerebbe alla procura.
E ala procura un sindaco non ha meno voce in capitolo
d’un pretore.
– È troppo periferico il mio stallo nel capitolo. Le gerarchie
geografiche contano più di altre.
– A chi lo dice.
– Però gente come noi, tanto per cambiare, potrebbe
cominciare a sentirsi centro di qualcosa.
– Proposito legittimo, in geografia: la terra è tonda.
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– E se per rivalsa, per ironia, così, fingessimo di condurre
un poco noi chi ci trascina?
– Fare le mosche cocchiere?
– Meglio mosche cocchiere che nel vischio moschicida.
– È una storia vecchia, signor sindaco: che cosa ci può
venire di buono da Nazaret?
– Perché non viene a farci una visitina, a Nazaret?
– Mi piacerebbe. Me ne dia l’occasione e io ci vengo.
– Gliela sto offrendo, signor pretore.
Ma che ci viene a fare il pretore novellino qui da noi a
Fraus? Lo invito a giocare a Pollicino sul Muso dei Gatti?
Per questo bastiamo io e Carletto, con l’aiuto della vecchia
guardia. Qui ci vuole un San Giorgio. Inutile, stavo girando
in folle. E poi mi bloccava la paura di gridare ancora
al lupo troppo presto.
– E che ci fanno a Fraus questi sedicenti micologi?
– A Fraus c’è chi ha pensato a una raffineria di droga,
o a un deposito di scorie clandestine, di scarti pericolosi.
– Sì, radioattivi magari. Ma si rende conto di che cosa
significa questo, signor sindaco?
– No, non me ne rendo conto. Per questo sono qui.
– Ci sono cose che non convincono in questa storia. Io
però al suo posto mi rivolgerei, che so? a un’associazione
ambientalistica: Italia Nostra, Lega Ambiente, WWF...
– Ai profeti disarmati? Io vengo da lei invocando i carabinieri
a cavallo, il braccio armato della legge, e lei mi
manda da Cassandra. Io ci ho i tagliagola alle calcagna. L’ha
capito o no?
Il pretore ha riso un poco. Io per niente:
– E va bene, signor pretore. Fraus farà da sé.
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