GRILLZEIT 2021 1 - Grillen, BBQ & Outdoor-Lifestyle

BBQANON
+++ BREAKING FAKE NEWS
Die Anhänger QAnons halten Donald Trump immer noch für den Retter der Menschheit vor den Aliens im Establishment,
Xavier Naidoo weint weiter um Kinder, die in unterirdischen Parallelwelten gefangen gehalten werden und 16 Prozent der
Deutschen glauben tatsächlich standhaft, dass Bill Gates hinter der Covid-19-Impfkampagne steckt, um uns winzige Mikrochips
zur Gedankenkontrolle zu implantieren. Der Rabiat-Vegetarier Attila Hildmann behauptet sogar, dass die Juden mit den Covid-
„Giftspritzen“ alle Völker abschlachten wollen, und 7 Prozent der Deutschen sind ernstlich der Meinung, dass der Mobilfunkstandard
5G hinter Corona steckt. Corona-Leugner und denkunfähige Querdenker wollen eben unbedingt glauben, die Pandemie
sei ein einziger Schwindel. Das ist offensichtlich leichter auszuhalten als die herausfordernde Realität. Was fragwürdiges Polit-
Personal auf der Suche nach Stimmen zu Höchstleistungen treibt. Dieser Realsatire haben wir von BBQAnon allerdings einiges
auf Augenhöhe entgegenzusetzen:
+++ Larmoyante KleinkünstlerInnen und
Publikumsmagneten, die den Schock der mangelnden
Systemrelevanz trotz offensichtlicher
Pandemieverflachung immer noch nicht ganz
verwunden haben, bekommen als permanente
Urlaubsvertretung gefeierter, aber inzwischen
doch schon etwas ermüdeter Berufsgruppen wie
Krankenhauspersonal, Supermarktkassierer Innen,
MüllmännerInnen und AltenpflegerInnen endlich
Gelegenheit zu Erfüllung und Nebenverdienst.
Nach einer ausführlichen, vierstündigen Umschulung
stehen jedem der umgesattelten Zugpferde
kollektiv vertraglich 1.445 Euro brutto pro Monat
zu sowie der tägliche, stürmische Applaus von
den Balkonen der Ballungszentren. +++
+++ Das Kitschloch – eine bekannte Ballermann-Bar
in Tirol, deren Besitzer wegen chronischer
Uneinsichtigkeit seine Schanklizenz und
die Tiroler Staatsbürgerschaft verloren hat – wird
zu Forschungszwecken zum Club Dr. Med umgestaltet.
Skandinavische Impfgegner und heimische
Impfdrängler werden gentechnikfrei
zu später Stunde unter Einfluss von Qualitätsspirituosen
gekreuzt. Erste Ergebnisse des Versuches
sollen bereits im Frühjahr 2022 vorliegen. +++
+++ Die Who und Xi Jinping haben gemeinsam herausgefunden,
dass Corona nicht im staatlichen Versuchslabor des 11-Millionen-
Dorfes Wuhan entstanden ist, sondern durch eine Fledermaus übertragen
wurde. Konkret steht eine überbackene Rindsfledermaus aus
dem nördlichen Niederösterreich im Verdacht, die Herr Karl B., 54, in
seinem Stammwirtshaus in Jedlersdorf bereits am 31. August 2019 verzehrte.
Tags darauf besuchte er das örtliche Chinarestaurant „Reis der
Mitte“ und steckte dort durch Barzahlung eine chinesische Kellnerin an,
deren Touristenvisum eben ablief, was sie zum Heimaturlaub in Wuhan
animierte. Der Rest ist Geschichte. +++
+++ Jeder Autobus der geschäftstüchtigen Transportunternehmen,
die regelmäßig sogenannte Corona-Gegner aus dem Westen des Landes
zu den Demos in Wien karren, wird künftig bei diesen Fahrten mit
einem permanenten Halteverbot belegt und von einer eigenen Polizeistreife
begleitet, die jegliche Unterbrechung mit einem vierstelligen
Mandat ahndet. So müssen die Busse nach einer Schleife am Ballhausplatz
notgedrungen wieder zurück in die Heimat rollen, während der
insgesamt elfstündigen Fahrt haben die Teilnehmer Gelegenheit, sich
in jeder Hinsicht auszutauschen.
Im Westen zurück werden die inzwischen schwer illuminierten und
infizierten Teilnehmer in einen neuen Ferienclub namens Quarandanamo
gebracht. Vier Meter hohe Zäune mit Stromanschluss sorgen für das
Zusammengehörigkeitsgefühl unter den Gleichgesinnten, statt Club-
Bändchen am Handgelenk gibt es elektronische Fußfesseln in modischen
Blau- und Brauntönen. Während der folgenden vierwöchigen Nachdenkphase
bei Obstler und Schüttelbrot werden die selbsternannten
Querdenker von einem geimpften Kamerateam begleitet und zu den
Hauptdarstellern der Doku-Soap „Sommercamp der Vollpfosten“. +++
+++ Der Grissemann-Imitator Herbert K.
gründete mit einigen seiner Arbeitskollegen die
Volksmusik-Combo „Rechtsrandfichten“ und
will mit dem Schlager „Warum lebt denn der
alte Holzmichl noch?“ einen Sommerhit landen.
Nachdem aber bereits die Single „Atemlos durch
die Maske“ des sympathischen Solidarotätsverweigerers
bei weitem nicht so gut ankam, wie
der ähnlich klingende Titel der frommen Helene,
scheint ein Plattenvertrag ebenso in weiter Ferne
wie eine neuerliche Regierungsbeteiligung. +++
+++ Wer künftig ohne belegbaren Grund jegliche Tests oder
Masken verweigert – sich aber dennoch lauthals über Lockdowns, das
Wirte-Sterben und die Insolvenzen im Handel beschwert, muss künftig
wegen mangelnden Assoziationsvermögens pro Vorkommnis unaufgefordert
150 Euro Deppensteuer entrichten. Aus den Einnahmen sollen
dreispurige Fahrradwege neben den Bundesstraßen finanziert werden,
damit die steigende Zahl fülliger Hobby-Rennfahrer in knappen, bunten
Trikots gefahrlos nebeneinander fahren können. +++
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