An solchen Tagen könnte ich ...

nur ein hilfloses Gurgeln zustande und machte mich erneut auf den Weg zum
Optiker.
Der freute sich und erkundigte sich mit gierig blitzenden Augen nach dem Alter des
Hundes. Ich bekam einen Rabatt, zukünftig eine Karte zu jedem meiner Geburtstage
und der Hund zu diesen Tagen einen Kauknochen in der Größe XXL.
Wir gewöhnten uns langsam daran, dass Rambo offenbar eine luxuriöse
Anschaffung war. Er fraß Geldscheine, aber nur Hunderter und Fünfziger, die
Zwanziger und Zehner ließ er liegen. Auf die Neuanschaffung von Geldscheinen
bekam ich übrigens keinen Rabatt.
Nachdem wir kurz danach nun auch noch Bücher, darunter „Fräulein Smillas Gespür
für Schnee“ und Rupert Sheldrakes „Morphogenetische Felder“ zerkaut vorfanden,
gewöhnten wir uns an, nichts mehr auf dem Couchtisch liegen zu lassen.
Übrigens kamen die Löcher in unseren Socken nicht vom Alter dieser Strümpfe.
Den nächsten Preisnachlass bekamen wir für Telefonkabel. Rambo rückte eine
Woche lang regelmäßig das Schränkchen beiseite, hinter dem das Kabel deponiert
war und bearbeitete es dann mit seinen spitzen Zähnen. Ob es schmeckte, hat er
uns nie gesagt. Ich musste jedoch in dieser besagten Woche täglich in der
Elektroabteilung des nächsten Supermarktes Nachschub für Telefonkabel kaufen
und die Verkäuferin sah mich von Mal zu Mal seltsamer an und schien eine Reihe
kritischer Bemerkungen herunterzuschlucken. Schließlich sah ich mich genötigt
etwas zu unternehmen und baute aus Holz einen Kabeltunnel.
Rambos interessierte Augen verfolgten die Bastelei und – nachdem er auf mir
herumgeklettert war, weil ich auf dem Fußboden saß und so ungefähr seine Sitzhöhe
eingenommen hatte – grinste er mich frech an und zerknackte die Konstruktion mit
seinen weißen Zähnen.
Eine Zeitlang ging es nun drunter und drüber mit unserem Telefon, er malträtierte
noch zwei Umbauten, dann wandte er sich anderen Beschäftigungen zu.
Geradezu in Ekstase versetzten ihn Wäschestücke. Gewaschene, aber auch
ungewaschene. Wo immer er Wäsche erwischte, schleppte er sie durch die Gegend.
An einem folgenschweren Freitag erwischte er eine Unterhose von mir. Beste weiße
Baumwollqualität, Feinripp und natürlich ungewaschen. Mit flatternden Ohren und der
Peinlichkeit im Maul quirlte er über die Straße und legte dieses Prunkstück einem
kleinen Mädchen mit fröhlichem: „Wäff, wäff!“, vor die Füße. Die Kleine war reizend
anzusehen. Blonde lange Haare umrahmten ein rundes Gesichtchen, aus dem große
blaue Augen neugierig auf das Corpus delikti blickten. Ich keuchte wie eine
Dampfwalze heran und wollte gerade mit einem Hechtsprung retten, was zu retten
war, als das Mädchen sich mit entzückendem Lächeln bückte und mit spitzen
Fingern das von der Erde aufnahm, was man sonst dezent verborgen trägt. Die
Mutter dieser Kleinen war nun ebenfalls eingetroffen, neugierig, was der Auflauf
sollte. Das Lächeln des Kindes wirkte nun ausgesprochen hinterhältig auf mich, als
es sich zur Mutter drehte und sagte: „Sieh mal, was der Onkel verloren hat!“