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vestido de blanco con una maletica y donde estaba esperando el bus, estaba
una mujer medio borracha, no cargaba pantaletas, el bicho se me comenzó
a pará, la mujer me hizo señas mostrándome su manjar y yo me atoré, le
pregunté que cuánto cobraba, convinimos veinte bolívares que era lo que
cargaba, nos metimos para un montecito, la mujer se quitó sólo falda, le
puse la maleta de almohada y me le encaramé, hice mi vaina y cuando me
le baje tenía un sangrero, me llené de menstruo la ropa, me ensucié los
pantalones y encima camine como diez kilómetros. Me quedó una vaina
muy desagradable ese día ­.
El Tortugo buscó el hilo del relato de su vida: ­ Después nos
mudamos para esta ciudad donde estamos hoy, cerca de donde cobrábamos
la pensión. Vivimos un tiempo arrimados donde una hermana que era
maestra. Tenía cinco muchachos y además preñada, la vaina era muy jodía.
Estabamos cerca de la pensión que nos dio mi papá, pero no alcanzaba para
un coño. Ahí fue que cogí la calle otra vez con mi cajón de limpiar zapatos,
para ver si traía algo para la casa, para la comida. Comencé a rebuscarme,
me convertí en un perro callejero, no iba para la casa, le llevaba plata a mi
mamá y no había peo. Tenía ya como once años. Pasé mucha vaina, un día
un musiú, me dió una patada en el culo, estaba en el restaraunt de La Pasta,
velando por las sobras, cuando le dije que me diera la pasta que le había
quedado, me dio una patada en el culo, hoy es dueño de una cadena de
tiendas por departamentos y se la echa de filántropo. Pero así como me
jodió un musiú, otro me daba ropa y zapatos y yo le limpiaba los
alrededores del negocio por la mañana. Nos jodían mucho por nuestra
condición de negros, de niño de la calle, eso genera una reacción
coñoemadresca, sobre todos contra los musiús, que hay que joderlos, hay
que morderlos cuando sea posible, nosotros le rallábamos los carros, les
rompíamos las antenas, les tirábamos colillas prendidas de cigarrillos para
quemarles los asientos, nos miábamos de noche en las puertas de los
negocios. Una verdadera venganza social ­.
Paramos la conversación porque llegó un vendedor de aguardiente, le
ofreció aguardiente de coca de Calderas: ­ Este aguardiente –comenzó el
hombre a comentar las propiedades de los productos ­ hace pará el animal
en el primer sorbo. Aguardiente Extra, hecho en Colombia, las erecciones y
la borrachera son tan berracas, que uno respeta ni a la familia de uno, el
remedio es buscá hueco donde meter el animal. Y este último se llama Ron
de Vinola, para aflojar a las mujeres, se ponen virriondas, las más duras se
ponen aguaditas –El Tortugo le preguntó: ­ ¿ No tienes uno para poner los
hombres maricos?­. Todos celebramos la ocurrencia. Finalmente hizo un