Torino è la mia città 2008-2009: Figomania - Ferrarotti, Maurizio

DOMI�A�ZA DELL’OSTACOLO Risposte in cui si cerca in un evento esterno la causa di ciò che è
avvenuto (“Non ho potuto contattare quel fornitore perché la stampante si è rotta”).
PERMA�E�ZA DEL BISOG�O Risposte che cercano di dare una risposta al problema.
Fuori fa un freddo becco, ho un’emicrania da cineteca e quella slide la metterei in un forno a
microonde con la manopola girata sul grill. Il proposito di Frau Finotti (Iiiih!) di ottundere tutti gli
spigoli della nostra ingombrante individualità per i nidi di vipere che ci attendono, sempre ammesso
che dopo lo stage qualcuno ci faccia la carità di assumerci, è oggi fin troppo scoperta.
Ai tempi del mio primo contratto di formazione e lavoro ci rompevano sovente i marroni con la
cosiddetta “ottica aziendale”, in cui essendo in pieno “edonismo reganiano” la direttiva primaria era
l’aspetto formale. Al presente è di moda l’analisi transazionale dei comportamenti. E domani?
“Avrei bisogno di un campione del suo Dna, signore. L’analizzeremo ed entro pochi giorni le
faremo sapere.” E fra duecento anni? La risorsa sintetica. E…
Tocca di nuovo alla troia: “Orbene, Valleri.” È ormai la sua vittima designata. “Io faccio irruzione
nel tuo ufficio e ti rampogno sonoramente per non aver trasmesso in tempo utile quel dato fax al
nostro fornitore principale. Tu come mi ribatti?”
“Io? Ehm… le rispondo: Mi scusi…”
“Ah! Ah! Non così! Niente scuse!” �o excuses: a mio parere, la canzone più bella degli Alice In
Chains.
“Allora… senta, io…”
“O.K., fa niente. Mastrogiacomo, che cosa mi rispondi tu?”
Pino Mastrogiacomo da Matera, col suo bel faccione quadrato: “Sono davvero spiacente per questa
mia negligenza, Dottoressa. Le assicuro che non si ripeterà più.”
La scrofa rimane ritta a capo chino in mezzo all’aula, stringendosi il naso tra il pollice e l’indice.
Poi annuisce: “Non male, Mastrogiacomo. Non male.”
Stomacato e non solo per l’alcol ancora in raffinazione nelle vasche del mio metabolismo, faccio
per chiedere il permesso di andare al cesso. Mal me ne incoglie. “Oh, ecco il tenebroso Faletti che si
offre volontario per una simulazione di dialogo!”
Qualcuno ridacchia, i futuri leccapiedi. “In verità, Dottoressa, io le volevo chiedere gentilmente il
permesso di andare in bagno.”
Lei me lo nega. “Prima la scenetta. La pipì può attendere un minuto.”
Riaccomodo il mio culetto stizzito sulla poltroncina. “Va bene.” Allora mettiti in ginocchio e
spalanca la bocca che ti faccio una bella doccia di succhi gastrici, ringhio nel mio gorgogliante
dominio interno. E quindi…
“Faletti!”, strepita quella tossica di grappa. “L’avevo avvertita che esigevo quel capitolato per
richiesta d’offerta sulla mia scrivania entro le dieci di questa mattina!”
Tratto un profondo respiro, lancio la mia granata. “Non me lo sono scordato, Dottoressa. Purtroppo,
stamani intorno alle otto e quaranta, una fazione terroristica d’area anarco-insurrezionalista ha
inondato la nostra rete locale con un impulso elettromagnetico che ha mandato a quel paese tutto
l’hardware dell’azienda. Il mio laptop ha addirittura preso fuoco.”
La prima a sganasciarsi è Rossana, la più vicina alla cattedra. Poi l’onda d’ilarità si propaga in
modo diseguale lungo i tre lati della stanza occupati da noi monadi in cerca d’impiego. Gli aspiranti
cortigiani, che prima se la ghignavano come dei deficienti di guerra, adesso sorridono appena.
Giorgio Brondini di Brondini, una specie d’allampanato Rain Man della scienza giuridica, è l’unico
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