Posted 20/10/<strong>2008</strong> h 10.23 a.m., CET. Avanti, guys, tirate fuori <strong>la</strong> vostra partaccia misogina. Chi <strong>è</strong> <strong>la</strong> donna che odiate di più al momento? Valeria Marini, con quel faccione sformato dagli innesti sottocutanei, <strong>la</strong> boccona da celenterato e <strong>la</strong> vociaccia al cannonau? Melita Toniolo, <strong>la</strong> Diavolita tutta sesso e trasgressione ma zero cultura che, intervistata da Berluschina Toffanin a Verissimo, manco sapeva chi fossero i candidati democratici al<strong>la</strong> Casa Bianca? (“Clinton?”, ha azzardato alfine, con gli occhi a pal<strong>la</strong>.) Barbara D’Urso, che fa i gesti dell’ombrello in diretta? Maria De Filippi, sempre più marito di <strong>Maurizio</strong> Costanzo? Antonel<strong>la</strong> ‘Mafalda’ Clerici? Mara Carfagna? Lindsay Lohan? Paris Hilton? Maria Grazia Sestero? La puttana di vostra sorel<strong>la</strong>? Io, per me, metterei le mani al collo di cigno del<strong>la</strong> creatura ritratta a pag. 23: Romina Minadeo, il ‘volto’ di Mediaset Premium. Ma non per lei: Dio, <strong>è</strong> uno splendore, incantevole perfino nel nome e cognome, per <strong>la</strong> prossima edizione dello Zanichelli io proporrei un thumbnail mostrante i suoi lineamenti perfetti a mo’ di capolettera interno al testo del<strong>la</strong> voce carino(a). È quello che costei rappresenta a scatenarmi l’impulso omicida ogni qual volta vi piombo su col telecomando Strong: The Great Mediaset Digital Swindle. Sarò breve. Il 29 agosto scorso ho sborsato ben 179 euro per il pacchetto Gallery+Premium Calcio, quest’ultimo per vedere il Toro. Lo spot rec<strong>la</strong>mizzava col solito stile ditirambico “tutte le partite del Toro in casa e in trasferta”. Il primo pezzo dell’asteroide precipita sul<strong>la</strong> <strong>mia</strong> testolina al primo turno infrasettimanale di campionato, allorché apprendo da Premium Calcio che Chievo-<strong>Torino</strong> non sarà trasmessa in diretta. Mediaset si giustifica che il numero di canali a disposizione non <strong>è</strong> sufficiente a coprire l’intera giornata pallonara, essendo essa non spezzettata come di consueto in anticipi e posticipi. Mando giù il boccone e vado a sborsare 5€ per vedere un match da travaso di bilirubina al bar sotto casa, nel quale per maggiore ignominia trasmettono anche <strong>la</strong> partita dei gobbi. Meno male che avevano <strong>la</strong> Menabrea. Il resto del pianetino mi spappo<strong>la</strong> definitivamente il cervello quando neanche Udinese-<strong>Torino</strong> viene trasmessa: ciononostante, ne vengono mostrati i riflessi filmati al termine dei collegamenti. E io bestemmio come un portuale. A velocità fotonica Mediaset Paccum molto opportunamente modifica lo spot: non più “tutte le partite del Toro”, bensì “tutte le partite del Toro sui campi Mediaset Premium”. A-haaaa! Al<strong>la</strong> faccia del<strong>la</strong> pubblicità ingannevole. In definitiva, cara Romina, nel caso ti capitasse mai di leggere questo post, non ti arrabbiare. Sopra stavo scherzando. Sei eccezionalmente carina, simpatica e spigliata, e in un mondo parallelo più giusto tu saresti <strong>la</strong> madre dei miei figli. Ma, ti prego, vai a fare <strong>la</strong> testimonial per un altro network! O mofobia xerox. La quinta puntata de L’iso<strong>la</strong> dei rognosi <strong>è</strong> stata contrassegnata dal vivace confronto fra V<strong>la</strong>dimir Luxuria e Rossano Rubicondi, reo quest’ultimo di aver definito faggot (“frocio”) un noto coreografo. Nel contempo andava in onda su Italia 1 quel<strong>la</strong> coglionata di Grey’s Anatomy (a proposito, sempre voi misoginetti cari: chi detestate di più fra Meredith Grey e Cristina Yang? Non fate un pochino il tifo per l’infermiera Rose?) dal cui cast <strong>è</strong> stato di recente allontanato l’attore afroamericano Isaiah Washington per aver dato del fag a T.R. Knight, alias Doc O’Malley, gay dichiarato e contento. Qui scopiazzatura per lite orchestrata ci cova… e non sarebbe <strong>la</strong> prima volta nel<strong>la</strong> storia di ’sti reality show del<strong>la</strong> malora. Qua non siamo più al<strong>la</strong> natura che imita l’arte, ma all’arte (virgolettata, nel caso di Grey’s Anatomy) p<strong>la</strong>giata dal<strong>la</strong> spazzatura. 22
Un giorno ero alle prove quando arrivò una telefonata. Era Lee Childers che mi disse: “Devi tornare subito a casa. Sable si <strong>è</strong> chiusa in camera tua e minaccia di uccidersi. Io pensai: che cazzo di storia <strong>è</strong> questa? Non <strong>è</strong> che fossimo innamorati o roba simile. Era bello farsi succhiare il cazzo al mattino appena svegli, tutto qui. Ron Asheton, chitarrista degli Stooges, par<strong>la</strong>ndo di Sable Starr in Please Kill Me. Romina Minadeo: she’s so lovely. 23
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