Posted 06/07/<strong>2009</strong> h 11.05 a.m., CET. Tutti quegli uomini che corrono in pantaloncini e maglietta agli orari più disparati, giovani o di mezz’età, filiformi o grassottelli, zazzeruti o spe<strong>la</strong>cchiati, in genere non belli… perché corrono? Perché sudano, sudiamo come fontane nei parchi o intorno alle polisportive, rischiando una sfilza di patologie lunga come da qui al traforo del Frejus, fibril<strong>la</strong>zione atriale in primis? Forse perché si sentiamo penosamente inadeguati ai canoni estetici imperanti? Al tempo. L’attività fisica rego<strong>la</strong>re fa bene, anzi benissimo al corpo come al<strong>la</strong> psiche. Mens sana in corpore sano, manco c’<strong>è</strong> bisogno di ribadirlo. Ciò che invece fa male, anzi malissimo <strong>è</strong> <strong>la</strong> smania del<strong>la</strong> bellezza. Centinaia di addominali al giorno ci renderanno senz’altro più presentabili, ma non ci faranno ricrescere i capelli né abbelliranno i nostri tratti. «Tanto, ringiovanire non ringiovanisci.» So che non <strong>è</strong> facile, proprio per niente, ma bisogna imparare a convivere col proprio aspetto fisico, rendendolo migliore se possibile, senza però <strong>la</strong>sciarsi prendere da manie vigoressiche. E soprattutto, evitare di fissarsi con <strong>la</strong> televisione, sguaiatissima incubatrice d’imbecillità e generatrice d’invidie che ulcerano <strong>la</strong> mucosa gastrica. Anche a me, sbirciando quelle garrule rubriche, viene da chiedermi come certe facce di merda siano sempre circondate di sventole. Ma <strong>la</strong> riposta mi giunge immediata: “Carcasse di cafonazzi arricchiti su cui svo<strong>la</strong>zzano avvoltoi in perizoma.” Così semplice. E cambio disinvoltamente canale. People have the power in their remote controls. Il voler piacere a tutti i costi <strong>è</strong> <strong>la</strong> scim<strong>mia</strong> sul<strong>la</strong> schiena del terzo millennio, peggio dell’eroina negli anni Ottanta. Perché pretendere che una donna s’innamori di noi se non vuole? Oggigiorno c’<strong>è</strong> chi giunge perfino alle estreme conseguenze, al<strong>la</strong> soppressione fisica dell’oggetto del proprio desiderio smodato, pur di non rassegnarsi all’incorresponsione. Marionette assassine cresciute in un milieu dove tutto <strong>è</strong> sempre sì e il no, il concetto di rinuncia, non <strong>è</strong> neppure contemp<strong>la</strong>to. Io, per quanto mi riguarda, devo constatare che il mio post sul “pagafantismo” <strong>è</strong> stato autoprofetico. «Si deve fuggire dal<strong>la</strong> zona amica, perché altrimenti non te <strong>la</strong> farai mai.» Nel capo<strong>la</strong>voro letterario che ho appena finito di leggere, La fiera delle vanità di W.M. Thackeray, William Dobbin deve pazientare ben diciotto anni per vedere ricambiati i propri sentimenti da Amelia Sedley. Io fra diciotto anni ne avrò sessantadue e rotti e chissà dove sarò e in quali condizioni verserà <strong>la</strong> <strong>mia</strong> produzione endogena di testosterone. Perciò ho messo il mio cuore sanguinante d’amore su un vassoio d’argento e l’ho porto a una donna molto più giovane di me, <strong>la</strong> personcina, i cui pensieri, tale quale a Emmy, sono tuttavia sovrumanamente impegnati da un fantasma… pardon, dal cantante di un gruppo rock torinese che, ma tu guarda <strong>la</strong> vita com’<strong>è</strong>!, non se <strong>la</strong> fi<strong>la</strong> più. Giusto perché in questi giorni ricorreva il decennale del cataclismico due di picche rifi<strong>la</strong>tomi da Elena. Giusto perché non c’<strong>è</strong> due senza tre, e soltanto il cielo sa quanto odio i proverbi. Giusto perché sono uno specialista nel mandare in vacca qualunque cosa, perfino una bellissima amicizia che però a me non basta, non basta e non basta. Giusto perché ogni dieci maledetti anni mi tocca innamorarmi di qualche masochista innamorata persa di qualche stronzone malcagato che <strong>la</strong> fa soffrire – ne ho le scatole strapiene di questi déjà vu! La fiera delle velleità. O il multilevel dei cuori infranti. Comunque, altro due di picche fu. Comunque nel<strong>la</strong> vita bisogna far tesoro di qualsiasi esperienza, a maggior ragione delle scuffie. Con <strong>la</strong> famosa Elena in quel bar ero veramente partito dall’uovo per giungere al<strong>la</strong> me<strong>la</strong>, visto da fuori mi facevo perfino ridere: con La Personcina, sebbene in prima istanza avessi preso in considerazione finanche una dichiarazione d’amore con sottofondo musicale calzante – Surrender Your Heart (To Me) dei Missing Persons!*, “arrendi il tuo cuore a me” – sono stato decisamente più minimalista. “Ma lei, come l’ha presa?” Mi dispiace molto, ma almeno questa <strong>è</strong> una faccenda privata. 68
Ora sto bene... macché, sto di cacca bovina. Però basta per sempre con l’autofustigazione, dopotutto mica sono un batù! Ora più che mai desidero, esigo un amore a reazione, travolgente, passionale, scevro d’eccessi di verborrea: ma più di tutto, pienamente contraccambiato. Frattanto continuo a correre. * = oppure You Wear Those Eyes dei Cars, un altro brano nel<strong>la</strong> scia syntho-po<strong>la</strong>re artica di Ashes To Ashes. “Prendi il tuo tempo / perché non <strong>è</strong> troppo tardi. / Io sarò il tuo specchio / così non esiterai. / Sarò facile da trovare / ogni qualvolta cadrai.” “Lorena Contour <strong>2009</strong>”. Illustrazione di <strong>Maurizio</strong> <strong>Ferrarotti</strong>, <strong>2009</strong>. 69
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