Torino è la mia città 2008-2009: Figomania - Ferrarotti, Maurizio

Posted 19/03/2009 h 05.15 p.m., CET. Chiunque, almeno una volta nella propria vitaccia, ha
idoleggiato un divo/a del piccolo o grande schermo. O si è fortemente immedesimato in un ruolo
da lui/lei interpretato. In quest’ultimo rispetto, potrei citarvi minimo trenta personaggi che mi
hanno preso nel cervello: Charlie Crews, protagonista del serial Life, è l’ultimo arrivato.
L’altro ieri, nel corso di una piacevolissima conversazione telefonica al calar della tiepida sera –
finalmente è arrivata la primavera! – con la personcina che mi sta (moltissimo) a cuore, mi è uscita
di bocca questa cosa: “Sai, con gli anni ho imparato a convivere serenamente coi miei difetti fisici,
la calvizie il naso a cammello e tutto il resto, ma se potessi cambiare completamente il mio aspetto
con un trattamento rivoluzionario o un patto col diavolo, mi farei trasformare in un anglosassone
slanciato, prestante e coi capelli rossi, naturalmente folti.” Come Damian Lewis, per l’appunto.
(Qualche centinaia di sere fa al VB di Via delle Rosine l’ex fidanzata di un mio conoscente mi
disse: “Ah, Maurizio mio caro, se tu oltre a un cervello scintillante avessi pure il corpo di un
anglosassone…” Of corse, dear. E se tu fossi meno pretenziosa e scassacazzi…)
Pour parler. Pur tuttavia io e Crew/Lewis, quantunque messi a confronto parremmo Bob Rock
(versione pelotari sabaudo) e Alan Ford, qualcosa in comune l’abbiamo. Anch’io come Charlie,
un detective che si è fatto dodici anni in galera per un crimine che non ha commesso, ho dovuto
combattere a lungo per non perdere il senno; soltanto che la mia prigione era mentale, non fisica.
Gli scarabocchi sulle pareti biancastre della mia cella rivelavano mancanza d’autostima, difficoltà
di comunicazione col prossimo, sensi di colpa generati dalla morte di mia sorella Danii per quel
male bastardo figlio di puttana il cui nome i media sono ancora riluttanti a pronunciare: cancro,
cancro, CANCROOOO!
Charlie Crews si è aggrappato a un libercolo zen trovato in gattabuia per sopravvivere; tornato in
libertà n’applica i precetti alla sua nuova vita, sia pure sui generis. Io, Maurizio Ferrarotti, bevo
birra gustandone ogni singolo sorso, gioco a pelota basca, compro e scarico musica a tonnellate,
corteggio femmine giovani carine e occupatissime: poi, c’è Stop allo stress.
Ho rinvenuto questo libretto nel bidone per la raccolta di carta e cartone del mio palazzo; in origine
era allegato a un numero della rivista Viversani & belli. Quest’ultima è uno di quei mensili salutisti
nei quali per recuperare la linea dopo i bagordi natalizi ti si consiglia una dieta a base di melone e
acqua minerale naturale per dieci giorni e prima di partire per le vacanze estive frullati di guaranà e
scolopendra indiana, la quale per di più si dice possieda virtù anti-ictus. In ogni modo, Stop allo
stress si è rivelato tutt’altro che una boiata. Scritto con la consulenza di una nota neuropsichiatra
bergamasca, è prodigo di consigli su come affrontare gli stressor (così vengono genericamente
chiamate tutte le situazioni di stress). Io, per me, prediligo l’auto-shiatsu.
Lo shiatsu (parola composta di shi = dito e atsu = pressione), è una tecnica giapponese risalente al
VI secolo, quando i monaci buddisti importarono nel paese del Sol Levante i principi della
medicina tradizionale cinese che ne costituiscono il fondamento teorico. Consiste nell’esercitare
con le dita una moderata pressione in alcuni punti strategici del corpo, risvegliandone la forza di
autoguarigione. Nonostante ora nel nostro paese sia molto in voga (di recente ho visto affissa alla
pensilina di una fermata d’autobus una locandina reclamizzante un “salone rumeno di massaggi
shiatsu e Tai Chi”!), nessuna istituzione universitaria si è ancora impegnata a studiarne gli effettivi
benefici. Italica normalità.
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