Torino è la mia città 2008-2009: Figomania - Ferrarotti, Maurizio

Posted 06/07/2009 h 11.05 a.m., CET. Tutti quegli uomini che corrono in pantaloncini e maglietta
agli orari più disparati, giovani o di mezz’età, filiformi o grassottelli, zazzeruti o spelacchiati, in
genere non belli… perché corrono? Perché sudano, sudiamo come fontane nei parchi o intorno alle
polisportive, rischiando una sfilza di patologie lunga come da qui al traforo del Frejus, fibrillazione
atriale in primis? Forse perché si sentiamo penosamente inadeguati ai canoni estetici imperanti?
Al tempo. L’attività fisica regolare fa bene, anzi benissimo al corpo come alla psiche. Mens sana in
corpore sano, manco c’è bisogno di ribadirlo. Ciò che invece fa male, anzi malissimo è la smania
della bellezza. Centinaia di addominali al giorno ci renderanno senz’altro più presentabili, ma non
ci faranno ricrescere i capelli né abbelliranno i nostri tratti. «Tanto, ringiovanire non ringiovanisci.»
So che non è facile, proprio per niente, ma bisogna imparare a convivere col proprio aspetto fisico,
rendendolo migliore se possibile, senza però lasciarsi prendere da manie vigoressiche. E soprattutto,
evitare di fissarsi con la televisione, sguaiatissima incubatrice d’imbecillità e generatrice d’invidie
che ulcerano la mucosa gastrica. Anche a me, sbirciando quelle garrule rubriche, viene da chiedermi
come certe facce di merda siano sempre circondate di sventole. Ma la riposta mi giunge immediata:
“Carcasse di cafonazzi arricchiti su cui svolazzano avvoltoi in perizoma.” Così semplice. E cambio
disinvoltamente canale. People have the power in their remote controls.
Il voler piacere a tutti i costi è la scimmia sulla schiena del terzo millennio, peggio dell’eroina negli
anni Ottanta. Perché pretendere che una donna s’innamori di noi se non vuole? Oggigiorno c’è chi
giunge perfino alle estreme conseguenze, alla soppressione fisica dell’oggetto del proprio desiderio
smodato, pur di non rassegnarsi all’incorresponsione. Marionette assassine cresciute in un milieu
dove tutto è sempre sì e il no, il concetto di rinuncia, non è neppure contemplato. Io, per quanto mi
riguarda, devo constatare che il mio post sul “pagafantismo” è stato autoprofetico. «Si deve fuggire
dalla zona amica, perché altrimenti non te la farai mai.» Nel capolavoro letterario che ho appena
finito di leggere, La fiera delle vanità di W.M. Thackeray, William Dobbin deve pazientare ben
diciotto anni per vedere ricambiati i propri sentimenti da Amelia Sedley. Io fra diciotto anni ne avrò
sessantadue e rotti e chissà dove sarò e in quali condizioni verserà la mia produzione endogena di
testosterone. Perciò ho messo il mio cuore sanguinante d’amore su un vassoio d’argento e l’ho porto
a una donna molto più giovane di me, la personcina, i cui pensieri, tale quale a Emmy, sono tuttavia
sovrumanamente impegnati da un fantasma… pardon, dal cantante di un gruppo rock torinese che,
ma tu guarda la vita com’è!, non se la fila più. Giusto perché in questi giorni ricorreva il decennale
del cataclismico due di picche rifilatomi da Elena. Giusto perché non c’è due senza tre, e soltanto il
cielo sa quanto odio i proverbi. Giusto perché sono uno specialista nel mandare in vacca qualunque
cosa, perfino una bellissima amicizia che però a me non basta, non basta e non basta. Giusto perché
ogni dieci maledetti anni mi tocca innamorarmi di qualche masochista innamorata persa di qualche
stronzone malcagato che la fa soffrire – ne ho le scatole strapiene di questi déjà vu!
La fiera delle velleità. O il multilevel dei cuori infranti.
Comunque, altro due di picche fu. Comunque nella vita bisogna far tesoro di qualsiasi esperienza, a
maggior ragione delle scuffie. Con la famosa Elena in quel bar ero veramente partito dall’uovo per
giungere alla mela, visto da fuori mi facevo perfino ridere: con La Personcina, sebbene in prima
istanza avessi preso in considerazione finanche una dichiarazione d’amore con sottofondo musicale
calzante – Surrender Your Heart (To Me) dei Missing Persons!*, “arrendi il tuo cuore a me” – sono
stato decisamente più minimalista. “Ma lei, come l’ha presa?” Mi dispiace molto, ma almeno questa
è una faccenda privata.
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