Torino è la mia città 2008-2009: Figomania - Ferrarotti, Maurizio

Posted 26/01/2009 h 10.40 a.m., CET. Che cosa ho fatto a Capodanno e in generale durante tutto
questo tempo in cui non ho scritto sul blog? Andate sul mio Facebook e lo saprete. Qui si parla di
cose serie. Sto ascoltando War Girl dei Pink Fairies, latin soul extraterrestre, Santana su Titano coi
mustacchi e la chitarra Yamaha SG 3000S Goldtop. “Donna di guerra, ti mette sottosopra. Donna di
guerra, ti confonde. Io non so perché è così, ma l’amo tanto. Donna di guerra, ti tratta malissimo.
Donna di guerra, ti tratta di merda. Io non so perché si comporta così, ma ne sono innamorato cotto.
Donna di guerra, ha molto da mostrarti. Donna di guerra, ha molto da darti. Io non so perché è così
stronza, ma l’amo da impazzire.”
Poi succede che vuoi startene a casa per non peggiorare raffreddore e mal di gola e quei gaglioffi di
Mediaset Premium non ti propongono altra scelta – tutto il resto è déja vu – che un’americanata: Io
vi dichiaro marito e… marito. Il cast è di prim’ordine: Adam Sandler, Kevin James, Ving Rhames,
Steve Buscemi, Richard Chamberlain, Dan Aykroyd… e Jessica Biel. Attualmente la donna più
bella del mondo, secondo il magazine Esquire e legioni di fan allupati. Sarà: la conosco poco. Il
film è una scoreggia, comicità nordamericana di bassa lega con finale politically correct, ma quando
la Biel entra in scena e sorride a tutto tondo, mirabile incrocio di sangue franco-irlandese-inglesetedesco-choctaw,
è come se ti fosse esplosa una supernova in salotto. Il suo fondoschiena, arioso di
esercizio quotidiano e genetica autostima, rasenta la perfezione: per di più, malgrado la scipitezza
del copione, sembra abbastanza brava a recitare, naturale. Uno schianto di donna, insomma. E allora
andiamo a violare le leggi sul copyright per l’ennesima volta.
Il 6 gennaio è mancato Ron Asheton, chitarrista e bassista degli Stooges. I media generalisti se ne
sono disinteressati, perfino sui loro fottuti Televideo dove per contro sovrabbondano i dettagli sulla
lavanda gastrica cui è stata sottoposta Nina Moric dopo che… non fatemi continuare per carità… e
le tette di quella lì e la vaginoplastica di quella là e i peli del deretano di Mourinho e i pensieri
epistemologici di Kakà. NIENTE. Peraltro neppure i format musicalisti hanno sprecato molto fiato
sul decesso di colui che ha composto alcuni fra i più trascinanti riff della storia del rock. Andassero
tutti quanti a cagare nella carbonella. Please Kill Me è il “testo zero” cui trarre spunti per omaggiare
la memoria di Ron. Ecco: “Il primo giorno che ero lì a Londra, incontrai David Bowie. Arrivò alla
casa ubriaco, insieme a due ragazze giamaicane con lo stesso taglio di capelli color carota di Bowie,
e tutti insieme se ne andarono nella sala da pranzo a bere vino. Io non partecipai in alcun modo.
David si perse un po’ all’interno della casa, così lo accompagnai alla porta principale, poi lui mi
afferrò per il culo e mi baciò. Il mio braccio si sollevò all’indietro per stenderlo, poi pensai: wow,
non posso farlo. Così non lo stesi.” R.I.P., Kerosene Man.
I Can’t Quit Ya!
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