Im still human_chinese version_grand final (edited_16Oct2020) (3K)

~ 懦 怯 ~
我 患 上 忧 郁 症 的 其 中 一 个 原 因 是 我 那 缺 乏 自 信 、 非 常 自 卑 的 消 极
性 格 - 那 就 是 我 。
打 从 小 时 候 开 始 , 我 一 直 都 是 这 个 消 极 的 模 样 。 我 被 诊 断 患 上 了
忧 郁 症 之 后 , 情 况 变 得 更 糟 。 我 讨 厌 自 己 这 样 的 性 格 、 我 讨 厌 自
己 的 生 活 、 我 讨 厌 我 自 己 、 我 讨 厌 自 己 的 全 部 。 这 种 厌 恶 的 感 觉
犹 如 扛 在 身 上 的 大 石 头 , 我 走 到 哪 儿 , 就 得 把 它 背 到 哪 儿 。 就 因
为 这 样 , 我 一 次 又 一 次 地 处 于 忧 郁 症 病 情 复 发 的 风 险 当 中 。 那 种
感 觉 是 多 么 地 痛 苦 啊 ! 老 实 说 , 在 生 命 里 , 再 也 没 有 任 何 痛 楚 是
比 精 神 上 的 痛 苦 更 折 腾 人 的 了 !!! 我 宁 愿 是 生 理 上 的 痛 楚 , 也
不 要 精 神 上 的 折 磨 。 就 算 是 分 娩 之 痛 , 也 不 过 是 暂 时 性 的 , 至 少
是 可 以 忍 受 得 了 。
我 的 生 活 就 像 漂 泊 在 汪 洋 中 的 一 条 船 。 我 的 脑 子 里 老 是 堆 满 着 无
数 关 于 生 命 的 问 号 ; 但 是 , 这 些 问 题 好 像 永 远 没 有 令 人 满 意 的 答
案 。 再 加 上 我 与 生 俱 来 的 懦 怯 性 格 , 我 完 全 迷 失 了 自 己 、 失 去 了
方 向 、 无 路 可 逃 。
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